Стас Атасов - Анекдоты обо всем
– Сколько у нас пива на складе?
– Не знаю я.
– Ну примерно?
– Да сказал же: не знаю!
– Ну хоть грубо скажи…
– Да хрен его знает!!!
***– Что будет, если в России исчезнет вся водка?
– Если в России исчезнет вся водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
***Мальчик спрашивает у папы:
– Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
– Навсегда запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!
***– Ну почему ты так много пьешь?
– Я безнадежно болен. Почему бы мне и не пить?
– Да-а-а. А чем ты болен?
– Алкоголизмом.
***Пьяный мужик звонит в квартиру. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на третий!
***Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо – нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник…
***Мужик говорит официанту:
– Посоветуйте, пожалуйста, какое мне лучше взять вино. Официант:
– Вы с дамой?
– Да.
– С той, что пошла в туалет?
– Да.
– В таком случае лучше возьмите водки.
***На экзамене в медицинском институте преподаватель спрашивает студента:
– Как известно, вода, которую мы пьем, сильно загрязнена. Каковы могут быть меры предосторожности?
Студент отвечает:
– Сначала мы ее фильтруем. Потом кипятим. Потом добавляем хлорку…
– Правильно. Ну а потом?
– А потом мы пьем пиво.
***Алкоголики выпивают в подворотне. Один другому протягивает стакан со словами:
– На, Санек, махни еще!
– Больше не могу, вырвет….
– Да кто же вырвет? Здесь же все свои!
***Если назавтра после пьянки вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
***Сосед – соседу:
– Вась, пошли в субботу на рыбалку!
– Не, не пойду.
– Чего?
– Да мне Зинка дома пить разрешила.
***Кто как напивается: плотник – в доску, стекольщик – вдребезги, извозчик – в дугу, сапожник – в стельку, портной – в лоскуты, пожарный – в дымину, гробовщик – вусмерть, свинарка – до поросячьего визга, охотник – в дупель, шофер – в баранку, железнодорожник – в дрезину, футболист – в аут, ассенизатор – в говно, повар – в сосиску, бондарь – в бочку, лесник – в шишку, музыкант – в дудку, электрик – в отключку, математик – в ноль, физкультурник – в лежку, медик – до потери пульса, физик – до потери сопротивления, химик – до выпадения в осадок, писатель – до ручки, журналист – до точки, голубой – в жопу, а астрофизик – до звезд из глаз. Зато как здорово и красиво…
***– Что случилось с вашим дедом?
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Hет, взорвался самогонный аппарат.
***Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, надетой задом наперед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну когда уже эти камыши закончатся?
***Сидит мужик один дома на кухне и думает: «Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила, денег нет! Повеситься, что ли???» Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. «Эх, выпью напоследок 100 гpаммов, не пpопадать же…» Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: «Блин, а водка классная, надо еще выпить». Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли: «Чеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют. Hадо ее допить». Допивает. Повеселел и думает:
– «Hу вот, и вешаться не надо, и жизнь вpоде налаживается…»
***Мужик купил пиво и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел, значит, отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу, он и говоpит: «Hу что, писать будем или глазки стpоить?»
***Стоит пьяный мужик. Облокотился одной pукой о стену, дpугой pукой член деpжит, писает и говоpит своему члену:
– Hу вот, видишь, я же стою, если тебе надо, а ты… – обреченно машет рукой.
***Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще ляжете?
– Ну-ну… Размечталась!
***Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили третьего принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
– Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
***Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
– Опять вчера пришел пьяным?
– С чего ты вязала?
– А кто все трюмо пластырем заклеил?
***Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.
– Как тебе не стыдно! – набрасывается на него первый. – Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!
– Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!
***В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает монету достоинством в два рубля, которая тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и… издает неприличный звук. Он, смущенно улыбаясь, громко говорит на весь автобус:
– Нервы – ни к черту!
***– Хочешь выпить?
– Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?
– Не знаю…
– А я не отравлюсь?
– Вот это я и хотел узнать…
***Встречаются три алкаша. Один говорит:
– Все, я пить бросил. Руки трясутся – не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не в силах – все выплескивается. Второй говорит:
– Я тоже бросил. Руки трясутся – спасу нет. Тут недавно хотел опохмелиться и стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит:
– Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
– А как же у тебя руки трясутся?
– Да вот, намедни пошел пописать, так пока писал, два раза кончил.
***Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе возле мужика – клетка с попугаем. Попугай:
– Дай и мне!
Мужик наливает пять капель.
– Мало! Дай стопку!
– Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!
– Вась, ни за что не буду! А если попрошу – режь мне крылья! Ну, мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:
– Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу…
***Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:
– Вы пьете?
– Да нет. Только по праздникам и после бани.
Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:
– Какой у нас сегодня праздник?
– Да вроде никакого. – Ну, тогда устроим банный день!
***Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Ведро водки и автоответчик.
– А автоответчик-то зачем?
– А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
***Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит – человек больной. Сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
– Открывай, наливай. Он:
– Не могу – разолью. Они:
– Тогда колбаски порежь. Он:
– Не могу – пальцы порежу. Они:
– А что ж ты вообще можешь? Он:
– Посолить.
***Один алкаш другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там на кухне – бутылка мяса…
***Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:
– Ты меня видишь?
– Не-е… А ты меня?
– Тоже не-е…
– Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…
***Разговор у пивной:
– В юности, бывало, ведро пива, как не фиг делать, выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролезает!..
***Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести – хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати – вынуждены писать, сидя.
***Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его.
