Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…
Мужчина сидит перед экраном телевизора, по которому транслируется футбольный матч, и с аппетитом жует приготовленный женой бутерброд. Раздается телефонный звонок. Мужчина поднимает трубку.
– Алло, это ты, дорогой? Ты уже съел бутерброд, который я приготовила тебе на завтрак?
– Да, милая, бутерброд был очень вкусным! – говорит тот, продолжая следить за игрой.
– Вкусный? Ну тогда ладно. А то я только сейчас заметила, что почистила обувь гусиным паштетом…
***Забегает мужик в «Спорттовары»:
– Свежие удочки у вас есть?
– Удочки есть, но они не свежие… – растерянно говорит продавец.
– Нет, мне нужны непременно свежие, а то жена затеяла делать соус «Анкл Бенс», так ей теперь подавай побеги молодого бамбука.
В смокинге
***Старый лорд Беркли умирает и просит свою совсем еще юную жену Элизабет:
– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа лорда Гастингса! Ведь он попил столько нашей крови постоянными судебными тяжбами!
– Конечно, дорогой! Я уже обещала другому!
***Граф де Кюрси собирается жениться на юной и прелестной маркизе де Плесси. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга господина де Монпарнаса:
– Как вы считаете, друг мой, будет ли мое счастье полным?
– Это зависит от обстоятельств.
– От каких именно?
– От того, кто станет первым любовником вашей прекрасной жены.
***Дворецкий входит в кабинет, где сидит английский лорд и читает газету, и говорит:
– Разрешите войти, сэр. Лимузин подан, сэр. Изволите выносить мусор, сэр?
***Пожилая графиня-француженка советует своей юной дочери перед первой брачной ночью:
– Дочь моя, если Вы хотите, чтобы Ваша первая ночь прошла незабываемо, перед тем как пойти в спальню, подайте мужу десять устриц.
На следующее утро дочь выбегает из спальни в слезах.
– Что с Вами? – спрашивает мать.
– Как Вы и сказали, матушка, я дала мужу десять устриц, но подействовали из них только девять!
***Англичанин уезжает на некоторое время и просит своего друга присмотреть за женой: не изменит ли она ему. Как только он приезжает в пункт назначения, друг звонит и рассказывает следующее:
– Как только Вы уехали, сэр, к Вашему дому подкатил шикарный автомобиль, в нем сидел хорошо одетый джентльмен. Ваша жена села с ним, и они поехали в дорогой ресторан. Там они кушали икру, пили шампанское, а потом танцевали и обнимались. Затем они приехали домой, он приготовил коктейли, и они опять танцевали и обнимались. Ну а потом они пошли в спальню и выключили свет: больше я ничего не видел.
– Ах, сэр, ну разве Вы не могли проследить за ними до конца! Мне ведь теперь всю оставшуюся жизнь мучиться и гадать: изменила она мне или нет?!
***Лорд Уинстон повстречался с другом и спрашивает его:
– Почему Вы так грустны, сэр?
– Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой, сэр.
– И чем же вы недовольны, сэр?
– Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефон, сэр!
***Разговаривают два друга-англичанина:
– Чего это Вы вырезаете из газеты, Джон?
– Заметку о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
– И что Вы с ней сделаете?
– Положу в свой карман.
***Англичанин просит жену:
– Плюньте мне на спину, Мэри!
– Зачем? – испуганно спрашивает жена.
– Плюньте же, Мэри! Врач прописал мне лечение змеиным ядом!
***Престарелый джентльмен спрашивает доктора:
– Скажите, сэр, хорошо ли у меня все заживает после операции?
– Да, вполне хорошо.
– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
– Хм, как Вам сказать, сэр, а сколько дней назад мы удалили Вам миндалины?
***Две англичанки разговаривают. Одна хвалится:
– Джон подарил мне на день рождения часы с «Плейбоем».
– И как?
– Ничего, только встают часто…
***Встретились две англичанки. Одна говорит:
– Вы знаете, Мэри, жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. Однако внезапно вы находите именно того парикмахера, который Вас устраивает.
***Молодой англичанин устроился на работу в магазин одежды, но постоянно засыпал на рабочем месте. Владелец магазина подумал уволить его, но внезапно его осенила идея. Он нарядил молодого человека в пижаму, поставил в витрину, а на шею ему повесил плакат со следующим текстом: «Пижамы со снотворным эффектом. Недорого!»
***Две англичанки обмениваются опытом семейного счастья. Одна говорит:
– Я поняла, что мужья очень похожи на дистанционные пульты.
– Это чем же?
– Легки в эксплуатации и валяются все время около телевизора.
***Встретились две подруги-англичанки. Одна говорит другой:
– Дорогая, ты знаешь, что такое секс с культуристом?
– Нет.
– Это когда тебе кажется, что на тебя упал шкаф, а из него выпал ключик.
***Два англичанина играют в шахматы. Один говорит другому:
– Так ходить нельзя. Я возьму у Вас короля.
– Ну и что! Я объявлю республику и буду играть дальше!
***Беседуют две англичанки. Одна говорит:
– Леди Джейн, правда, что Вы выдате замуж свою старшую дочь?
– Да, свадьба через неделю.
– А жених знает, что у нее один глаз стеклянный?
– Нет, мы хотим сделать ему сюрприз.
***Англичанин, обращаясь к жене, которая увлеченно смотрит телевизор:
– Что там сегодня показывают, дорогая?
– Ах, дорогой, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
***– Адель, дорогая, я так люблю вас, я вас просто обожаю, я просто с ума схожу!
– Наконец-то, Генри, вы заговорили, как нормальный человек!
***Заметка в «Таймс»: «Сегодня в палате лордов обсуждался вопрос о реформе супружеских отношений.
Особенным успехом у мужчин пользовалось выступление лорда Огилви Джонса, который предложил разрешить всем мужчинам, чьи жены достигли пятидесятилетнего возраста, менять их на двадцатипятилетних».
***На палубе корабля сэр Генри подходит к другому пассажиру, дает ему яркий карманный платочек и говорит:
– Пожалуйста, сэр, помашите им несколько минут, а я пока спущусь в буфет что-нибудь выпить.
***Лондон. Из шикарного отеля выходит мужчина с сигарой во рту. К нему обращается швейцар:
– Извините, могу я спросить, сколько стоит Ваша сигара, сэр?
– Сто долларов.
– А сколько Вы выкуриваете их в день, сэр?
– Примерно десять.
– Вот видите, тысячу долларов в день – на ветер! Если бы Вы бросили курить, то за несколько лет накопили бы достаточно денег, чтобы купить этот отель, сэр!
– А Вы курите?
– Нет, сэр.
– Тогда почему Вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!
Умирает старый лорд Уинстон. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:
– Какой прекрасный человек!
– Да, а какой мудрый!
– И какой справедливый! – И какой добрый! Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:
– И при всем при этом – такой скромный!
***На званом приеме присутствует дама-аристократка, хорошо разбирающаяся в манерах и этикете. Хозяин приема спрашивает у нее:
– Ну как, Вам понравилось, мадам? Она отвечает:
– Да, в общем-то, все нормально, только нет щипчиков. Представляете, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
Хозяин отвечает:
– Хорошо, я все понял, в следующий раз обязательно учту. На следующем приеме он опять подходит к даме и спрашивает:
– Ну как на этот раз? Она отвечает:
– Все отлично, вот только опять нет щипчиков.
– Как нет? Есть!
– Почему же я их не вижу? Где они?
– Как где? В сортире!
***У дворца эмира останавливается переполненный автобус, из которого выходит огромная толпа пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает слугу и спрашивает его:
– Это что, экскурсия?
– Нет, мой повелитель, это Ваши тещи приехали погостить.
***В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утренний номер «Таймс».
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает автомобиль, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно продолжает сидеть, смотрит на него, вынимает изо рта трубку и спрашивает:
– Могу я спросить, куда Вы так торопитесь, сэр?
– В Манчестер, сэр.
– В таком случае Вам было бы ближе через кухню, сэр.
***Молодая англичанка говорит своему мужу:
– Вместо того чтобы непрерывно играть в покер с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…
