Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - Ривка Апостол-Рабинович
– Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
– Видите ли, нам поставили счетчики на воду…
Рабинович показывает новый дом знакомому:
– Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната – столовая. В ней могут поместиться, не дай бог если придут, 20 человек.
– Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
– Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…
В семью Рабиновичей приходит телеграмма: «Волнуйтесь. Подробности письмом».
– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
– На работе.
– Зачем ты ее туда унес?
– Ну не дома же электричество каждый день тратить!
– Фима, ты слышал? Твоему другу Шмееру прописали строгую диету.
– Ну, Циля, зато теперь мы можем чаще пригашать его на ужин.
– Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
– На Привоз пойду.
– Но у нас-таки всё есть!
– Ха-ха! А поругаться?
– Яша, вы не знаете, зачем Фирин Хаим купил себе собаку? – Ну, наверное, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
Хая Рабинович вчера доказывала мужу, что умеет молчать. Сорвала голос.
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
– Яша, еще одно твое слово – и я вдова!
– Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
– Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
– И что там в будущем?
– Мы покупаем новую сахарницу.
Семья Коцмана в гостях у Рабиновичей. Хозяин гостю:
– Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?
– Достаточно трех, но шоб я видел.
– Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
– Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
– Не надо! У меня нет таких денег!
– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
– Циля, дорогая, зато раз и навсегда!
– Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу… Посмотрите – вон мех лезет!
– Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Не бойтесь, открывайте, не гости!
В гостях:
– Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Одесская квартира:
– Абрам, вот тебе деньги, сходи купи керосину.
– Зачем нам керосин?
– А вдруг война, отключат свет и шо ты таки будешь сидеть как поц, без света?
Вечером Абрам вваливается пьяный. Сара:
– Ты где был?! Где керосин?! – Ай, Сара, не начинай! По дороге встретил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту радость пошли и таки выпили.
– Абрам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света!?
– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
– Сожалею, но при себе нет.
– А дома?
– Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили «Волгу».
– Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
– Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…
У семьи Рабиновичей среди друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит – о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
Рабинович гостям:
– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
– Спасибо, я уже съела одно.
– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
Час ночи. Моня кричит из спальни:
– Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
– Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
– Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
– Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
– Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
– И ты, Яша, говоришь о невезении? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Звонок в ментовку в 12 ночи:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
– 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
– Hо вы же совсем недавно звонили!
– Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
– 12 часов 5 минут.
Через 5 минут звонок:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
– Рабинович, вы уже задолбали! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
– Стыдно мне, ой стыдно! – говорит Рабинович своей жене.
– В чем дело?
– Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
Еврей, доехав до дома на такси,
