Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина
* * *
Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает:
— Гоги, можно я пукну?
— Можно, — отвечает Гоги.
— Ну что, пахнет?
— Нет, — говорит Гоги.
— А можно я еще пукну? — спрашивает друг.
— Нет, — отвечает Гоги.
— А что, Гоги, все-таки пахнет?
— Нет. Глаза режет.
* * *
Таможенник на границе спрашивает:
— Анаша, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужик:
— Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.
* * *
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка рукой машет.
— Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.
* * *
Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
— Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
— Ну вот и все. И совсем не пахнет. Правда?
* * *
Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка. На мостике появляется капитан.
— Мы где находимся, дружище?
— Пошел на х…!
Капитан в лодку.
— Ребята! Мы в России!
* * *
Муж спрашивает жену:
— Ну как ты сходила в гости?
— О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
— Молодец, Ненавижу этих Петровых.
* * *
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.
* * *
Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик.
— Зачем это? — спрашивает Илья Муромец.
— В этом месте я тебя проткну.
— Добрыня! Обсыпь его мелом.
* * *
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?
* * *
На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что — то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что — то кричать и бежать.
Одна дама высовывается из окна и кричит ему:
— Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались!
— Сейчас усретесь, я водитель автобуса!
* * *
Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:
— Послушай! А ты поприличней не мог одеться?
— Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.
Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.
Невезучий продолжает разговор:
— Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.
Выходит стюардесса и говорит:
— Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
— Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.
Короткие анекдоты
В магазине:
— Синька есть?
— Есть. — Какого цвета?
* * *
— Ваши права?
— Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой неделе.
* * *
Гномик в аптеке.
— Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
— Вам завернуть?
— Нет, я так покачу.
* * *
В аптеке.
— Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.
* * *
На могильной плите надпись:
"Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились".
* * *
— Ты никогда не бывал в Самаре?
— Нет, никогда.
— Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.
* * *
— Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти?
— Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.
* * *
Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни?
Он отвечает:
— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.
* * *
Новичок на рыбалке.
— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
* * *
Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:
— Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!
— Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!
* * *
— Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха!
— Всего одна. Ну, сколько она может выпить?!
* * *
Жена приходит к мужу и обнимает его.
— Ты меня любишь?
— Короче. Что тебе купить?
* * *
В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.
* * *
С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один — другому:
— Говорят, сегодня погода нелетная…
— Да черт с ней, с погодой, лишь бы человек хороший попался.
* * *
— Вы на рояле играете?
— Нет, карты скользят.
* * *
На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия:
"Ну что, фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? "
* * *
По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек, видимо приезжий.
— Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?
— Вон там, только не имени, а памяти.
* * *
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
* * *
Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:
— Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
* * *
— Где Ваш супруг?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— Я и не знал, что Вы обзавелись собакой.
— Это вовсе не собака, а диван.
* * *
— Что такое смешанное чувство?
— Это тогда, когда собственная теща на собственной "Волге" зятя катится в пропасть.
* * *
— Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?
— Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.
* * *
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
* * *
Портной снимает мерки: первая — 120 см, вторая — 120 см, третья — 120… - Мадам, где будем делать талию?
* * *
— Давно ли охотитесь на слонов?
— Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.
* * *
Парикмахер спрашивает клиента:
— Вас как подстричь?
— Молча.
* * *
Женщина о современных мужчинах:
— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, по — ставишь на ноги — и след простыл.
* * *
— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
— Не знаю.
— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.
* * *
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.
* * *
Сторож на пляже:
— Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается!
Голос из воды:
— Я не купаюсь, я тону!
* * *
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
— Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?
— Простите, я думал, что началась давка.
* * *
Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.
— Чего Вы смеетесь? — спрашивают его.
— Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.
* * *
Из разговора в поезде:
— Вы знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а моя еще жива.
* * *
— Как строят заборы?
— Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.
* * *
— Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
— Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!
* * *
Секретарша директору:
— Вы что, меня уволили?
— Нет, с чего Вы взяли?
— А диван почему убрали?
* * *
— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
* * *
Он и она занимаются любовью.
