Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати
– А ты точно уверен, что мама сказала о пяти килограммов конфет и двухстах граммах картошки?
***Маленькая девочка прогуливается по парку со своей молодой матерью. Вдруг девочка делает жалобное лицо и говорит:
– Мама, я вижу бедную старушку, которой нужно дать немного денежек.
Мама расстрогалась, подумала, что у нее растет замечательный ребенок, и дала дочери 5 рублей.
– На, крошка, возьми, ведь эта старушка уже, наверное, совершенно не может работать и кормить себя.
– Нет, мамочка, может, ведь она продает сладкую вату.
***Маленький, но очень непослушный мальчик давно и безнадежно мечтал о детской машине, на которой можно действительно ездить. Родители знали об этом желании и наконец подарили сыну красивую машину, но вот беда – она почему-то была без двух колес. Родители поняли, что ввели сына в заблуждение, и решили прояснить ситуацию:
– Сынок, если ты будешь умницей, остальные два колеса мы подарим тебе на следующий день рождения.
***Вовочка прибегает к отцу и сообщает не очень радостную вещь:
– Папа, у тебя завтра будет родительское собрание, но только для избранных.
– Как это?
– Мы посовещались с учительницей, и она «избрала» именно тебя.
***По улице идет мужик с бандитской физиономией. Ему навстречу – хрупкая, маленькая девочка, лет пяти. Мужик резко останавливается и хриплым басом спрашивает:
– Девочка, жить хочешь?
Девочка была не из робкого десятка и поэтому, не задумываясь, ответила:
– С тобой что ли, старый козел?
***Внучек приехал к бабушке в деревню. Детворы в округе оказалось мало. Он одиноко бродил по двору, а потом уселся в песочнице и начал строить всякие фигурки. Мимо проходил другой мальчик. Они внимательно посмотрели друг на друга и решили познакомиться.
– Тебя как зовут?
– Коля. А тебя?
– А меня Петя.
– А ты с кем тут живешь?
– Да с бабушкой. А ты?
– Да так – с одной…
***Дочка подбежала к окну, посмотрела на улицу и говорит матери:
– Мама, на улице идет дождь и две тетеньки.
***Вовочка со скучающим лицом сидит на уроке географии. Учительница увидела это и решила наказать ленивого ученика:
– Вовочка, покажи мне, где находятся Багамские острова.
– Да что вы, Марь Иванна, с вашей зарплатой мы доедем только до Долгопрудного.
***В одной очень хорошей семье был всего лишь один ребенок, но ему очень хотелось сестренку или братишку. Однажды мальчика спросили:
– Солнышко, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу стать кошечкой и собачкой.
– Почему?
– Потому что мы все время играли бы друг с другом.
***Отец смотрит на свои часы и говорит расстроенным голосом:
– Ну вот, опять часы сломались. Маленький сын сочувственно произнес:
– Пап, да ты не переживай. У них только «тик» сломался, а «так» еще работает.
***Мама спрашивает сынишку:
– Ты мыл руки?
– Да, мамочка.
– С мылом?
– Нет, мамочка, с полотенцем.
***Все учителя хотя бы раз в своей жизни произносили фразу:
– Дети, сидите так тихо, чтобы было слышно, как муха пролетит.
Один любопытный мальчик очень оригинально отреагировал на эту банальную фразу:
– Мариванна, ну когда же вы муху выпустите, весь урок ждем. Она уже, наверное, летать-то не сможет.
***Девочка жалуется своей матери:
– У меня этот Вовочка уже в печенках сидит.
– Чем же он тебе так досадил? Ты должна радоваться: не каждой девочке мальчики носят портфели из школы.
– Да замучил он меня своими портфелями. У меня уже целая коллекция под столом валяется.
***Петя начал ходить в школу. Но почему-то это занятие ему быстро надоело. Он стал жаловаться на то, что учитель всегда придирается и пристает к нему с глупыми вопросами. Отец не выдержал, взял сына за руку и повел в школу. Приходят они в учительскую. Отец спрашивает:
– Почему вы придираетесь к моему сыну, и только к нему?
– Я не придираюсь, я просто хочу, чтобы он выучил таблицу умножения. Сейчас при вас проверим, на что он способен. Петя, скажи, сколько будет трижды три?
– Пап, ну ты посмотри, он опять за свое.
***Учительница заметила, что Вовочка постоянно что-то жует на уроках. Его пересадили с последней парты на первую, но он все равно продолжал жевать. Учительница возмутилась и сказала:
– Вовочка, ну представь такую ситуацию: я сяду за твою парту, ты встанешь на мое место и будешь смотреть, как я постоянно что-то жую. Разве тебе это понравилось бы?
– Нет, конечно, как можно вытерпеть такую несправедливость. Я попросил бы вас поделиться.
***Шестилетнюю девочку привели в музыкальную школу. Но девочке очень не хотелось учиться музыке, к тому же у нее не было слуха. Она честно призналась экзаменатору, что не хочет играть на пианино и распевать дурацкие песенки. Девочка была непоседлива, поэтому постоянно трогала музыкальные инструменты и чуть не порвала струны на гитаре. Учительница не выдержала и сказала:
– Если ты не перестанешь так плохо себя вести, я скажу твоей маме, что у тебя абсолютный слух.
***Маленькая девочка спрашивает своего папу:
– Папа, а что, наша бабушка совсем есть не умеет?
– Почему ты так решила?
– Ну ты же сам сказал, что нам теперь придется кормить эту старую ведьму.
***Братик и сестренка спокойно сидели в своей комнате и играли в игрушки. Вдруг до мамы донесся дикий вопль: это кричал сынишка. Мама вбегает в детскую и видит, что дети напуганы, а окно разбито. Мама рассердилась и спросила:
– Кто это сделал?
– Мамочка, это сделала я, но виноват Вовочка.
– Как это?
– Он запустил в меня машинкой, я пригнулась, и машинка попала в стекло.
***Одна девочка очень захотела посмотреть на разных животных. Она долго уговаривала родителей, чтобы они сводили ее в зоопарк. И вот мечта девочки сбылась. Она, как завороженная, смотрела на зверюшек, особенно на обезьянок. Мама долго ждала, пока дочка насмотрится на горилл и шимпанзе, не выдержала и спросила:
– Доченька, скоро мы отсюда уйдем?
– Нет, мама, я еще не видела, как из обезьянки произошел человек.
***Вовочка получил очередную двойку. Отцу пришлось провести воспитательную беседу. Он закончил словами:
– Ну и когда же ты собираешь исправлять эту двойку?
– Пап, ну подожди немного. Журнал-то в учительской все время лежит.
***У пятилетней девочки порвался ботинок. Она ходит в нем по улице и даже не обращает внимания на то, что его срочно нужно поменять. Мимо проходит старушка и говорит:
– Отнеси ботиночек маме, а то он каши просит.
Девочка решила не дожидаться мамы и накормить ботинок самостоятельно. Она пришла домой и начала тыкать его в миску с кашей.
– Ешь, ешь, чтобы на улице не просил.
***Взволнованно-растроганный отец подходит к своему сыну, обнимает его и говорит:
– Сынок, сегодня очень радостный день: мы с мамой нашли тебе сестренку в грядке с капустой.
– Чему обрадовались! Лучше бы вы компьютер там нашли.
***Маленький мальчик вбегает в комнату и с порога спрашивает отца-милиционера:
– Папа, папа, а пятилетняя Танька может родить от меня ребенка?
– Сынок, я тебе уже объяснял, что нет.
– Тогда немедленно арестуй эту шантажистку.
***Сынишка с отцом уселись смотреть фильм. Вдруг мальчик спрашивает:
– Пап, а почему тетя сказала, что детям до шестнадцати смотреть нельзя?
– Да помолчи ты, сейчас сам увидишь – почему.
***Пятилетняя девочка смотрит передачу про собак-ищеек. Ее глаза все больше и больше становятся удивленными и даже недоумевающими:
– Мама, мама, значит, наша бабушка – тоже нюхательная, ведь она все время нюхает табак.
***Два мальчика хвастают друг перед другом:
– А мой папа майор.
– Ну и что? Мой папа – капитан, зато у него живот самый большой. Твоего майора из-за него и не увидишь.
***Пятиклассница приходит в паршивый ларек и покупает несколько бутылок «Анапы». Продавец спросил:
– Девочка, а ты донесешь такую тяжелую сумку?
– Да вот и я думаю, может, половину здесь жахнуть.
***Мальчик приходит в школу с синяком под глазом. Учительница спрашивает:
– Коля, тебя что, хулиганы побили?
– Нет, комар на щеку сел.
– А что, комары теперь кусают до синяков?
– Да нет, папа его хотела убить, вот и стукнул тапком.
***Учительница проверяет домашнее задание, вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
– Владимир, скажи, где и при каких обстоятельствах умер Наполеон Бонапарт?
– Как, он уже умер? Но ведь нигде не сообщалось, что он болел!
***На уроке русского языка учительница объясняет ребятам, как образуются некоторые имена:
– Многие женские имена образуются от мужских. Например, Евгений – Евгения, Валентин – Валентина. А какие еще женские имена, образованные от мужских, вам известны?
