Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
– Ой, извините, кажется, я не туда попал…
* * *Поступил молодой человек в МГИМО и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.
* * *Из разговора студентов:
– У меня такой жуткий будильник! Всякий раз, когда он звонит, у меня такое ощущение, что прозвучал выстрел.
– Зато ты, наверное, сразу вскакиваешь?
– Что ты, как раз наоборот – лежу как убитый!
Сессия
На экзамене по истории музыки в консерватории уставший профессор спрашивает у нерадивого студента:
– Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.
– Бах.
– Хорошо. А девятнадцатого?
– Мусоргский.
– А из современных композиторов?
– Молчун Х…ев.
– Ну, это вы зря.
– Простите, профессор, Тихон Хренников.
* * *На первой же сессии студентка факультета сольного пения в консерватории с грохотом проваливается. С последней надеждой она нерешительно спрашивает у профессора:
– Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?
– Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!
* * *Разговор в университетском туалете:
– Ну что, все зачеты сдал?
– Да нет, этот козел старый в очках не ставит.
Из соседней кабинки доносится:
– И не поставлю!
* * *Студент композиторского факультета никак не может сочинить фугу к экзамену. Друг ему советует:
– Да что ты мучишься? Сделай, как все: возьми фугу своего преподавателя и перепиши от конца к началу!
– Пробовал. Получается «Фантазия» Моцарта…
* * *Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост:
– А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на «пять»!
Выпили. Заходит Андреев. Все вскочили с места:
– Ну как, сдал на «пять»?!
– Нет, ребята, – вздыхает Андреев, – только на «четыре с половиной».
– Это еще почему?
– Одну бутылку не приняли – горлышко оказалось треснутым.
* * *В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент:
– Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?
– Ну что ж с вами делать, заходите.
Молодой человек открывает дверь и кричит в коридор:
– Ребята, все в порядке, заносите!
* * *Один слабенький студентик заболел и умер. Попал он, как и подобает студентам, в ад. Подходит к нему Сатана и спрашивает:
– Тебя в какой ад отправлять – в обычный или в студенческий?
– Студентом я уже был – давай в обычный…
И была бы жизнь в аду сладкой – женщины, водка, карты, если бы каждый вечер к студенту не приходил дежурный черт и не вбивал в него гвоздь. Не выдержал студент такой пытки и пошел к Сатане:
– Слушай, не могу я там больше! Переведи меня в наш родной, студенческий ад!
Смилостивился Сатана, перевел студента. Вот тут-то и познал студент всю прелесть адской жизни: молоденькие девушки, вино, сигареты, наркотики… И никакого черта по вечерам!
Проходит месяц, другой, третий. Спустя четыре месяца заявляется черт с ящиком гвоздей:
– Ну что, студент? Сессия!
* * *Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
– С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?
– Ах, профессор, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..
* * *Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой.
– Умри, несчастный!
– О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!
* * *Эволюция сдачи экзамена.
Первый курс. Студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.
Второй курс. Студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.
Третий курс. Студент открывает учебник, лежащий у него на коленях, и списывает непосредственно из первоисточника.
Четвертый курс. Студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.
Пятый курс. Студент заходит в аудиторию, вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.
Шестой курс. Студент листает книгу перед профессором:
– Здесь, что ли?
– Нет, не здесь.
– Может, вот это?
– Нет, неверно.
– Ну, тогда сам и ищи!
* * *Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:
– Если вы хотите исправить вашу тройку на четверку, приходите вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Делать нечего – стипендию получать нужно! Вечером студентка приходит на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:
– Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы – девственница? Я бы поставил вам «отлично».
– Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!
* * *В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:
– Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?
– Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»
– Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.
– Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления – как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее – или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»
* * *Студент неудовлетворительно отвечает на экзамене. Рассерженный профессор пишет в его зачетке «идиот» и отправляет восвояси. Через минуту студент снова заглядывает в аудиторию:
– Извините, профессор, вы расписались, а оценку не поставили…
* * *Лозунг в студенческом общежитии накануне сессии:
«Сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять»!»
* * *Преподаватель сообщает студентам:
– Экзамен на следующей неделе. У вас еще осталось немного времени, чтобы к нему подготовиться. Все экзаменационные билеты уже у машинистки. Есть ко мне какие-нибудь вопросы?
Студент, не пропустивший ни одной лекции:
– Сколько будет вопросов?
Студент, мастерски готовящий шпаргалки:
– А вопросы будут письменные или устные?
Студент, появляющийся на лекциях только время от времени:
– А кто машинистка, которая готовит нам билеты?
* * *На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студента:
– Какие виды родов вы знаете?
– Преждевременные, запоздалые и неправильные.
– Охарактеризуйте каждый вид.
– Преждевременные – это роды за год до свадьбы, запоздалые – через год после смерти мужа, а неправильные – это когда вместо жены рожает соседка.
* * *Идет экзамен по физике. Подходит один студент, чтобы взять билет. Преподаватель ему говорит:
– Что-то я не припомню, чтобы вы посещали мои лекции.
– Ну что вы, профессор, я все лекции сидел вон в той нише. Меня просто не было видно.
– Да уж, в этой нише едва один поместится, но выходит, что вместе с вами там сидело еще 18 человек.
* * *Профессор любил задавать студентам неожиданные вопросы. У одного студента он спросил:
– Что такое восьмое чудо света?
Студент, недолго думая:
– Это человек, который помнит предыдущие семь чудес.
* * *Встречаются два студента. Один спрашивает:
– Ты готов к экзамену?
– Нет, не готов.
– А как же будешь сдавать, ведь экзамен – завтра?
– Я завтра не пойду, сдам в другой день. Постараюсь получше подготовиться.
Через пару дней студенты снова встречаются. Один из них сияет и кричит:
– Все, я подготовился, теперь могу идти сдавать! А ты ходил на экзамен?
– Представляешь, просто невероятно повезло! У того профессора, что должен был принимать экзамен, дома случилась какая-то авария – и чугунная труба упала ему прямо на голову. Профессора увезли в больницу с сотрясением мозга, а к нам на экзамен пришел другой преподаватель, никого ни о чем не стал спрашивать, собрал у всех зачетки и поставил пятерки.
Студент, который готовился к экзамену, падает в обморок.
* * *Один профессор во время экзамена любил изрекать известные истины. Однажды он сказал студентам, которые пришли к нему на экзамен:
– Один глупец может задать столько вопросов, что и десяток умных не смогут на них ответить.
