Стас Атасов - Все возрасты покорны…
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил.
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
***Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
– Скажи, шеф, какая цена до ул. Горького?
– Десять баксов.
– А если я с другом?
– Десять баксов.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
***На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности». Ему подсказывают:
– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
– Ноги у меня кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой!
– Вот когда рожу, считай, что сдал!
***Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
– Ну тащи же, тащи смелее…
***Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты че, Фрейд, что ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
***Студенческие будни
***Студент заявляет матери:
– Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!
– Что он тебе такого сказал?
– Да так и сказал: «Вам придется уйти из университета»…
***Во время лекции профессор обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:
– Разбудите вашего соседа, Петров, его храп мешает мне вести занятие.
– Ну уж нет, профессор, я не рискну: вы его усыпили, вы и будите!
***В ветеринарном институте профессор читает лекцию:
– Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.
Студентка перебивает его:
– За какой период времени?
– За одни сутки.
– Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!
Студент с последнего ряда:
– Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
– Со всем стадом, разумеется.
– Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!
***В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:
– Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела? Один из воспитанников отвечает:
– Отделима, батюшка.
– Обоснуй.
– Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»
***В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй – с четвертым».
***У студента в середине семестра внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей».
Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».
***В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию о Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:
– Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел…
– В постели! – хором отвечают студенты-весельчаки.
– В Германии, – такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.
– В долгах, – так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.
***Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:
– Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю – в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай: нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!
***В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:
– Почему вы опоздали?
– Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…
– Хорошо, входите.
Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:
– Вы тоже с ралли? Студент, удивленно:
– С чего вы взяли? Я курил…
***Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:
– Петров, вы снова опоздали! В чем причина?
– Извините, профессор, я проспал.
– Так вы еще и дома спите!?
***В автобусе едет студент – еле стоит на ногах от голода и усталости, через его плечо перекинут плащ. Сидящая напротив старушка сочувственно спрашивает:
– Что ж ты такой худенький, сынок?
– Студент я, бабуля.
– Наверное, отличник?
– Нет, я на тройки учусь.
– Ну давай я хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, бабуля, а мой однокурсник. Вот он-то и есть отличник.
***В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:
– Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?
– Импотент, – отвечают дружно студенты.
– Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?
Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:
– Да сволочь он, больше никто!..
***Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер:
– Сейчас учащаяся третьего курса исполнит «Утешение» Листа. Музыка тоже Листа.
***На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: «Одночленные и двучленные типы предложений». В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос:
– А вот и наши одночленные типы пришли…
***В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает:
– Садитесь, подвезу!
Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:
– С вас десять рублей.
Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.
– Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?
– Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.
***К коменданту студенческого общежития от девушек поступила жалоба:
– В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за тем, как мы раздеваемся. В связи с этим просим переселить нас в другую комнату.
Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:
– Девушки, да ведь отсюда вас никак нельзя увидеть из здания напротив!
– Да? А вы на подоконник встаньте!
***Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:
– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть? Бармен, удивленно:
– Нет, конечно… Студент, с облегчением:
– Ну, тогда водки!
***Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу:
– Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.
– Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали существование нового современного подхода к оценке. Нужно говорить не так: «Больной плохо себя чувствует», – а так:
«Больному кажется, что он плохо себя чувствует». Вам понятно?
– Понятно.
На следующий день, после обхода:
– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
***Заходит голодный студент в столовую. Денег нет, так хоть посмотреть, как другие обедают. Видит, за одним столиком сидит мужчина и читает газету, а перед ним на столе стоит полная тарелка щей. Студент подсел, пододвинул тарелку к себе и начал быстро есть. Вдруг на самом дне обнаруживает грязную расческу, на которую намотан клок седых волос. Не выдержал бедняга, вывернуло его наизнанку прямо в эту же тарелку.
