Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…
Расстроенные, они приходят на стадион и видят своего товарища. Они его спрашивают:
– Как же ты проиграл, ты же выигрывал в первом тайме и вообще очень хорошо играл?
– В начале второго тайма судья удалил меня с поля…
***Решили как-то устроить соревнования по охоте на крокодилов. Участвовали немец, американец, а от России послали чукчу. Первым о своих достижениях говорит немец:
– Мне удалось поймать и убить сто крокодилов! Второй хвастается американец:
– А мне удалось поймать и убить двести крокодилов! Тут выходит чукча и говорит:
– А я убил двадцать ноусэров!
Все не поняли, на кого охотился чукча, и решили посмотреть. Чукча с ружьем подкрадывается к кустам, а из них выскакивает негр. Чукча спрашивает:
– Крокодила?
– Ноу, сэр!
***Тренер хоккейной команды говорит в раздевалке своим подопечным:
– Кто вчера предложил надраться, как сволочи? Все молчат. Он опять спрашивает:
– Кто вчера предложил выпить? Опять молчание. Наконец, он спрашивает:
– Ну ладно, кто вчера спросил: «Ну так что?»
***Муж-баскетболист говорит своей жене:
– Дорогая, хочешь, я тебе звезды с неба достану?
– Ты без своих тренировок жить совсем не можешь. Сиди сегодня дома!
***На ипподроме:
– Вы мне посоветовали поставить на Малютку Джона, а он все равно пришел последним!
– Зато сколько понадобилось великолепных лошадей, чтобы обогнать его!
На первом занятии по горнолыжному спорту инструктор говорит:
– Вы должны научиться сначала стоять на лыжах, потом должны научиться спускаться с горы на них, а потом должны научиться ходить на костылях…
***Едет мотоциклист по дороге, тут его останавливает гибэдэдэшник и спрашивает:
– Вы почему без шлема? Мотоциклист поворачивается назад и спрашивает:
– Шлема, ты че свалился?
***Пришел к одной женщине любовник-парашютист. Занялись они любовью, но тут неожиданно возвращается ее муж. Парашютист в чем мать родила прыгает в окно. Летит и думает: «Главное – в следующий раз парашют не забыть!»
***Пришел однажды один мужик на рыбалку. Пришел на речку, сел в лодку, выплыл на середину реки, закинул удочку, сидит, ждет. Вдруг слышит вдалеке – бум! – и дикий крик. Мужик испугался, подплыл поближе. Тут опять – бум! – и опять крик, но уже рядом. Он опять поближе подплыл. Совсем рядом – бум! – и крик:
– Ай-яй-яй!!! Мужику совсем страшно стало, он опять поплыл в ту сторону, где кричат. Вдруг из воды показывается окровавленная голова водолаза. Он от неожиданности ка-а-к тяпнет его веслом по голове! Водолаз как закричит:
– Ай-яй-яй!!!
***Встречаются два охотника, один на инвалидной коляске. Второй его спрашивает:
– Что с тобой случилось?
– Да на охоту ходил с Лешкой!
– И что, на тебя звери дикие напали?
– Да нет. Идем мы с ним по лесу, вдруг видим – нора. Я туда кричу «Уугу-гу!», а оттуда заяц выскочил! Ну мы его убили, выпили, шкурку разыграли! Идем дальше, опять нора, но уже больше. Я туда «Уугу-гу!», а оттуда медведь! Ну мы его убили, шкурку разыграли, выпили! Идем дальше. Нора, огромная! Я туда «Уугу-гу!», а мне оттуда «У-у-у-у!», я опять «Угу-гу-гууу!», а мне оттуда «У-у-у-у!», я опять «Угу-гу-гу– гууу!!!». А оттуда поезд! Лешку насмерть, а мне ноги отрезало!!!
***Едет по дороге обкуренный мотоциклист, глаза красные. Думает: «Вот остановит меня гибэдэдэшник и спросит: «Что – обкурился?» А я скажу, что ветром надуло!» Тут его действительно останавливает гибэдэдэшник и спрашивает:
– Что это у тебя глаза красные, ветром надуло?
– Нет, обкурился!
***Сидят дома муж с женой. Муж – страстный хоккейный болельщик. Он спрашивает свою жену:
– Дорогая, ты знаешь, кто такой Павел Буре? Она отвечает:
– Нет, не знаю. А кто это?
– Вот если бы ты так же увлекалась спортом, как я, ты бы знала. Сидят дальше. Тут жена спрашивает:
– Милый, а ты знаешь, кто такой Ваня Петров?
– Нет, а что, он тоже известный хоккеист?
– Вот если бы ты хоть немного увлекался своей женой, ты бы наверняка знал, с кем я встречаюсь, когда ты на хоккее!
***На футбольном матче встречаются два старых товарища. Сидят на открытых трибунах, орут во все горло. Тут один спрашивает второго:
– Слушай, а ты чего не на работе, отпуск взял, что ли?
– Да нет, я на больничном, у меня ангина! А ты в отпуске?
– Нет, я тоже на больничном, но у меня воспаление легких!
***Циничнее всего к женщинам относятся гимнасты: подход, толчок, соскок и поклон.
Тренер нашей женской команды по баскетболу дает последние наставления перед игрой:
– Еще раз предупреждаю: на площадке не курить, матом не ругаться, губы не красить…
– А чем же тогда делать-то? – удивляются баскетболистки.
***Гонщик Формулы-1 рассказывает своей подружке:
– Представь, я разгоняю свою машину до километров в час!
– Боже мой! – восклицает она. – А вдруг у тебя отвалится колесо, ты же так далеко уедешь, что потом и не найдешь его.
– Не волнуйся, дорогая, у меня всегда в запасе есть еще одно.
***Разговор двух подруг:
– Футбол – это прекрасный вид спорта! – говорит одна. – Именно ему я обязана лучшими минутами в своей жизни.
– Не знала, что ты ходишь на стадион!
– Да, нет, что ты, туда ходит мой муж, а я в это время развлекаюсь с любовником.
***Журналист с возмущением спрашивает тренера сборной по хоккею:
– В прошлом сезоне наша команда проиграла восемь матчей, в этом уже десять. Что же может быть хуже этого?
– Я думаю, следующий сезон, – смущенно отвечает наставник.
***– Почему ты сам никогда не бьешь по воротам, а всегда только пасуешь другим?
– Видишь ли, существует такая закономерность: чем меньше футболист бьет по воротам, тем меньше он промахивается!
***В женском общежитии раздаются радостные возгласы:
– Ура! По телевизору футбол показывают! Новенькая:
– Фи, футбол. Чего там интересного-то?
– Вот глупенькая! Ну где еще увидишь, как целуются настоящие мужчины… как только забьют гол!
***– Ну скажи, как ты можешь быть боксером и при этом носить очки?!
– Ничего особенного. Просто я сначала внимательно рассматриваю соперника, а потом уже бью по памяти.
***Диалог двух болельщиков на матче по хоккею:
– Эх, опять наш нападающий промазал!
– Да нет, это их вратарь виноват, не успел вовремя передвинуть ворота.
***Разговор двух школьных подруг:
– Ты слышала, Серега-то стал футбольным судьей.
– Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.
***В перерыве футбольного матча в кабинку телекомментатора приходит тренер одной из играющих команд:
– Я попросил бы вас, – сказал он, – вести свой репортаж помедленнее. А то мои ребята не успевают за вами играть с такой скоростью.
***Разговаривает влюбленная парочка. Девушка:
– Мой отец очень обрадовался, когда узнал, что ты шахматист. Парень:
– А что, он любит шахматы?
– Да нет. Просто мой предыдущий жених, которого он хотел спустить с лестницы, оказался боксером…
***Точка зрения вратаря:
– Раньше и ворота были меньше, и вратари выше. Точка зрения нападающего:
– Раньше и ворота были больше, и вратари меньше.
***Спортивный корреспондент берет интервью у прохожих на улице.
– Ваша любимая команда? – спрашивает он у милиционера.
– «Динамо»!
– Ваша любимая команда? – спрашивает у прохожего в форме железнодорожника.
– «Локомотив»! Подходит к военному в звании полковника:
– Скажите, какая ваша любимая команда?
– Моя? Вольно, конечно!
***В магазин заходит расфуфыренная дамочка и обращается к продавцу:
– У вас есть в продаже купальники?
– Да, есть.
– А можно посмотреть?
– Можно, можно. Вам какие показать: для плавания или для ловли мужских сердец?
***– Как настроение у команды?
– Замечательное.
– А как сегодняшний матч?
– С этим намного хуже. Все силы бросили на поднятие настроения.
***Маленький мальчик смотрит футбольный матч по телевизору. Футболисты бегают под дождем по размокшему полю, которое превратилось в грязное месиво. Малыш смотрит и говорит с завистью отцу:
– Когда я вырасту, то выучусь только на футболиста и буду бегать такой же чумазый, а все пусть на меня смотрят.
***Врач:
– От вашего недуга смогут избавить только спорт. Займитесь, например, бегом. Больной:
– Доктор, а в какую сторону лучше бежать?
– Я думаю, туда, где не встречаются забегаловки.
***Спортивный журналист спрашивает у одного известного хоккеиста:
– Скажите, кто из современных хоккеистов, по вашему мнению, достоин звания «Лучший на планете»? Спортсмен, немного смутившись и опустив глаза, скромно ответил:
