Автор неизвестен - Юмористический сборник

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:

— Вы почему… ик… вдвоем за рулем сидите?

Водитель:

— И стоило… ик… из-за этого машину окружать…

Участковый вызывает к себе некую девицу:

— Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?

— Я делаю минет.

— Чего-чего? Сосешь, что ли?

— У тебя какая зарплата?

— 140.

— Так вот это ты сосешь, а я делаю минет.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

— Так, почему с цепью?

— А это чтоб электричество в землю уходило.

— Это понятно. А цепь зачем?

— Х-м-м… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…

— Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:

— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…

— А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник обращается к водителю «жигулей»:

— Так, почему без цепи?

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.

— Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.

— Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?

— Да, сэр, это я!

— Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

— Тут недавно менты каннибала поймали!

— Да ну?! На чем погорел-то?

— Пельмени «Моя семья» продавал!..

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:

— Ну, зачем вы избили Деда Мороза?

— А чего он, блин, красно-белый?

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:

— Ты, хр…н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…

Зеки опешили:

— А как это, дед, а ну покажи?!

Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко, и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке смирно, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:

— А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…

Грузина на машине останавливает гаишник.

— Права.

— Вот дарагой, пжалста.

— Выйдите, надо осмотреть салон.

— Нет проблэм, дарагой, пжалста…

— Откройте багажник.

— Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык.

— Откройте багажник!

— Дарагой, 50 тысяч?

— Багажник!

— 200 тысяч?!!

Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:

— Открывай!

— Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…

А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:

— Так чего же ты выеживался?

— Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл!

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.

— Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.

Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:

— Поцелуй меня, любимая!

Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:

— Он слабо натянут! Штраф 20 рублей.

Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно! Штраф 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:

— Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит: стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:

— Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.

Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:

— Это что за знак такой.

— Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.

Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:

— А это что за знак?

— Эта знак означает, тунэл впэрэди!

Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.

— Дед, это что боковой ветер в тоннеле?

— Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

— Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.

— Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

— На бутылке?

— На асфальте!

Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:

— Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчинка на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т…нуть.

Ну, значит, приехала, сразу, конечно, мужчинка рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:

— Что такое?

— Да вот, армян меня хочет в попу т…ть!

Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:

— Армян, говоришь? В попу, говоришь?

Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:

— Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!

— Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

У полковника спрашивают:

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

— Охота и женщины!

— А за кем вы охотились?

— За женщинами!

В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:

— Дыр-дыр-дыр.

А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:

— Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!

Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».

— Паслэдний раз гаварю, замалчите, а нэ то я вас…

Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и…, совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:

— Дакумэнты!

Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:

— А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?

Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:

— Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:

— Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!

— Не понимай, начальник!

Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.

— Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает макаров из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:

— Что сказала начальника?

— Сказала, что если ты не скажешь, где золото, он тебя прикончит!

— Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!

Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:

— Ну, чего этот узкоглазый лопочет?

— Говорит, стреляй на хр…н, гнида!

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975-й год. Останавливает машину и спрашивает шофера:

— Анекдоты про чукчу знаешь?

— Знаю.

— Ваши права.

Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.

— Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.

Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку: