Сборник - В первый класс!!! Анекдоты про школу

Разговор двух школьников:

– Ты один ходил на эту страшную картину?

– Да, один.

– А кинотеатр был переполнен?

– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

– Павлов, скажите, где находится Сибирь?

– В Азии.

– А каким путем можно туда попасть?

– Проще всего – через суд!

Учитель:

– Приведите пример употребления выражения «к счастью».

Ученица:

– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Учительница спрашивает ученика:

– Почему ты не был вчера в школе?

– У нас было прибавление в семье...

– Да? Братик или сестричка?

– Что вы! Мама, наконец, вышла замуж!

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

– Пятерку.

Маленькая школьница написала сочинение: «Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны».

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

– Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.

Мужчина, растерянно и смущенно:

– Нет, я всегда такой толстый...

– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?

– Это несправедливо, Марь Иванна. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

Отец проводит воспитательную работу:

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?

– Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.

– Когда умер Александр Македонский?

– А разве он болел?

Урок истории. Учитель задает вопрос:

– Сидоров, что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?

– Они все давным-давно умерли.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2: 2» и спрашивает:

– Дети, кто знает, что это означает?

– Ничья! – подскакивает с первой парты ученик. – Оле-оле-оле-оле!!!

Два школьника делятся наблюдениями:

– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.

– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.

– Так вот, Петя, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?

Петя, медленно сползая под парту:

– Потому что после первого удара этого места не существует.

На уроке домоводства:

– Скажи, что такое килограмм?

– Это 800 граммов в упаковке.

Учитель спрашивает:

– Твой пиджак из чего сшит?

– Из сукна.

– Верно, а из чего делают сукно?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть кто дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа...

Первоклассник приходит домой грустный. Мать спрашивает:

– Что, опять получил двойку?

– Ага, – тяжело вздыхает школьник, – скорей бы на пенсию.

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

– Почему вы придираетесь к моему сыну?

– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

– Видишь, папа? Он опять начинает...

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.

– Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...

Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.

– Иванов! – кричит учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!

– А разве вы не знаете, Марь Петровна, что на войне бывают герои?...

Учитель выговаривает дежурному по классу:

– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.

– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

– Опять, Сидорова, ты ничего не знаешь! – сокрушается учительница физики. – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.

– Не получится! – вздыхает ученица.

– Это почему же? – удивляется учительница.

– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.

– Ясно. А отец?

– Папа еще в прошлом году ушел...

– Извини, – учительница слегка смущается, – ну, тогда бабушку или дедушку...

– Не, они у меня в Серпухове живут!

– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве?

– Почему одна? С мужем!

– Иванов, проспрягай глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!

– Я умер, ты умер, он умер...

– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на Солнце?

– Это не на Солнце, это дежурные окна плохо помыли.

– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?

– Отлично знаю.

– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?

– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой – снаружи!

Преподавательница русского языка объясняет ученикам новую тему, а затем спрашивает:

– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?

Ученик, мечтательно закатывая глаза:

– Перемена.

Пожилая учительница спрашивает у ученика:

– До какого класса ты будешь учиться?

– До одиннадцатого. А вы?

– Какой у тебя любимый урок?

– Последний.

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:

– Ну, рассказывай! Как новая учительница?

– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

– Почему ты опоздал на урок?

– Я собирался на рыбалку, но отец меня не пустил.

– Правильно, отец тебе, конечно, объяснил, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Папа спрашивает сына:

– Что вам задали?

– Ничего.

– Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

Отец после выпускного вечера:

– Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!

– Спасибо, но я уже два года как бросил.

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:

– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

– Зачем ты оставил свой портфель в школе?

– А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

На уроке биологии:

– Вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?

– Конечно.

– Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?

– О боже! – стонет мать. – И что же он от тебя потребовал?

– Сделать за него математику.

На уроке учитель спрашивает:

– Что больше всего возбуждает человека?

– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий на первой парте.

– Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день отличник приходит один и садится за последнюю парту.

– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.

– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас нужно держаться подальше.

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:

– Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?

Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:

– Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади. На верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

– Ты ужасно грязный, – говорит учитель ученику. – Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?

– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – отвечает ученик.

Телефонный разговор:

– ...Понятно, ваш сын не смог прийти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?

– Это мой отец.