Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Возвращается муж из командировки и видит, что в квартире – следы постороннего мужчины. Жена кричит, что никого нет. Тогда муж приступает к осмотру: – Посмотрим в гостиной!.. Никого!.. На кухне… Пусто!.. В уборной… Никого нет… Внимательно посмотрим в спальне…
Залезает под кровать, потом открывает дверь платяного шкафа и видит огромного голого детину, который со зверским видом держит в руках топор.
Муж медленно закрывает дверь шкафа:
– И здесь никого нет… Снова посмотрим в уборной…
* * *Женщина входит в кабинет психотерапевта, специализирующегося на вопросах сексуальной патологии. В кабинете никого нет. Из соседней смотровой комнаты выходит симпатичный мужчина в белом халате. Женщина – к нему:
– Вы должны мне помочь!
– А в чем дело?
– Понимаете, я вообще не получаю от секса никакого удовольствия, об оргазмах я даже и не мечтаю!..
– Ну, давайте, попробуем…
Мужчина закрыл входную дверь, быстро разделся сам и умело раздел страдающую женщину. Сделал все, что мог! После завершения спрашивает:
– Ну, как ощущения?
– Увы, ничего…
– Ладно, подождите, есть и другой специалист этого дела. Заглянул в соседнюю комнату и вернулся с другим приятным мужчиной в белом халате:
– Давайте еще раз попробуем!
Все повторилось, но никакого результата опять не дало. Первый мужчина говорит:
– Ничего! Есть у нас классный специалист по таким вопросам! Попытаемся еще разок! Должно получиться!
Привел из смотровой комнаты просто какого-то полового супергиганта, но снова эффект оказался по сути дела нулевой. Женщина сидит грустная. Первый мужчина говорит ей:
– Мне очень жаль, но больше я Вам помочь ничем не могу!.. Вам нужно обратиться к врачу…
– Как это – к врачу?! А Вы тогда – кто???
– Мы – бригада маляров…
* * *Муж возвращается из командировки на два дня раньше срока. Жене он об этом не сообщил, чтобы сделать ей приятный сюрприз. На лестничной площадке достает из кармана ключи и неожиданно слышит из-за двери какие-то звуки. Смотрит в замочную скважину и видит такую картину: на диване сидят его обнаженная жена и здоровенный детина, которого женщина шаловливо спрашивает:
– А представь себе, что сейчас придет мой муж… Что бы ты сделал?
– Пусть только появится!.. Я просто выброшу этого замухрышку в окно!..
Муж на лестничной площадке складывает из пальцев кукиш и шепчет:
– А вот фиг – тебе! У меня еще два дня командировки!..
* * *Группа начинающих парашютистов готовится к первому прыжку. Сидят в вертолете бледные, испуганные, головы в своих парашютных шлемах «повесили». Из кабины пилотов выходит второй пилот, видит такую картину, думает, как бы их подбодрить немного. Подходит к люку, открывает замок, толкает дверцу ногой, достает член и мочится прямо в люк. Потом стучит им о край люка, чтобы стряхнуть капли, и бодро говорит:
– Все будет нормально, не ссыте, ребята!!!
И слышит в ответ тоненький голосок:
– А мы – не ребята, мы – девушки…
* * *Стюардесса выходит в салон авиалайнера, чтобы сделать объявление, и замечает, что ее никто не слушает, поскольку все пассажиры куда-то внимательно смотрят. Она переводит взгляд. Оказывается, что одному из пассажиров очень плохо: его сильно тошнит, а специальный пакетик вот-вот переполнится… Она бросается за новым пакетиком, а вернувшись, видит, что картина кардинально изменилась: теперь тошнит всех остальных.
Стюардесса пытается выяснить, что произошло, но все уткнулись в свои пакетики и только отмахиваются от нее. Тогда она подходит к виновнику этого переполоха, который сидит с полным пакетиком в руках и весело хохочет, и говорит ему:
– Я Вам новый пакетик принесла. А что тут произошло, пока я выбегала?
– Все они хотели посмотреть: перельется у меня из пакета или нет… А я отпил!..
* * *Женщина, очень смущаясь, заходит к врачу:
– Помогите мне, пожалуйста, доктор… Муж заявил, что собирается со мной развестись из-за того, что мое, извините, мягкое место, которое пониже спины, – как у лошади…
– Ну, голубушка, подождите расстраиваться! Сейчас все посмотрим… Раздевайтесь…
После осмотра доктор задумчиво почесал в затылке, сел за стол и начал что-то писать. Женщина говорит с тревогой:
– Доктор, если нужны какие-то дорогие лекарства, то выписывайте их… Мы – достаточно обеспеченные люди…
– Да, Вам, откровенно говоря, лекарства не требуются…
– А что же Вы тогда пишите?
– Вам справку выписываю…
– Справку? О чем?!
– О том, что Вам можно испражняться на улице…
* * *Мужчина в первый раз взял с собой в баню маленького сынишку который до этого ходил мыться только с матерью. Пол – мраморный, вот мальчонка и поскользнулся. Взмахнул руками, но, ухватившись за причинное место своего родителя, сумел удержаться на ногах. Отец ласково погладил его по головке и говорит: – Видишь, как хорошо с папкой-то!.. А был бы с мамкой, точно расшибся бы!..
* * *Молодой человек привел домой свою невесту на предмет знакомства с родителями. Хорошо посидели, покушали, поговорили. Сын проводил девушку до метро и бегом к отцу:
– Ну, что скажешь, пап? Как тебе моя невеста?
На отце лица нет:
– Кого ты привел, сынок? Ты, что, в гроб загнать меня хочешь?!
– Ничего не понимаю!.. Девушка красивая, умная, трудолюбивая… Она и учится, и работает, и готовит хорошо… Что еще надо?!
– Ладно, объясню… Ты знаешь, какой у меня рост? – Ну… Сантиметров 170?
– Нет, 167! А у мамы твоей какой рост?
– Не знаю точно, но она пониже тебя…
– Точно! У нее – 162 сантиметра. А свой рост, я надеюсь, ты знаешь?
– Естественно, у меня – 158 сантиметров.
– Хорошо… А какого роста твоя девушка?
– Точно не скажу… Наверное, сантиметров 155 или поменьше… А что? Мы ней хорошо вдвоем смотримся… Не жениться же мне на какой– нибудь дылде!..
– Сына, неужели ты до сих пор ничего не понимаешь?
– Нет, честное слово…
– Так мы до мышей «доженимся»!..
* * *К врачу-хирургу вбежал встревоженный пациент и стал умолять:
– Доктор, спасите, я тут в поход ходил и сдуру конец отморозил… Что делать?
Доктор осмотрел больного и сказал:
Вынужден Вас очень огорчить: легкомыслие до добра не доводит… Единственный выход в этой ситуации – ампутация…
– А как же мне дальше жить, доктор?!
Врач подумал и предложил следующее решение:
– Сейчас у меня нет никакого биоматериала для пересадки. Попробую выяснить у коллег. Зайдите завтра. Ранним утром больной уже был в кабинете врача:
– Ну, что скажите, доктор?
– Есть только один экзотический вариант… Имеется хобот крохотного слоненка… Если хотите, можем рискнуть, но это решать Вам лично! Тогда через месяц встретимся, посмотрим и все детально обсудим.
– Я согласен…
Через месяц пациент снова приходит к доктору, причем вид у него вполне довольный. Врач с тревогой спрашивает:
– Ну, как Вы себя чувствуете?
– Отлично, доктор. Все свои обязанности выполняет отлично. Такой шалун оказался – женщины просто в восторге! У меня от них отбоя нет!
– Приятно удивлен… Но, может быть, есть и проблемы какие-нибудь?
– Есть одна… небольшая…
– Говорите, прошу Вас!
– Понимаете, доктор, иногда бывают конфузы… Не могу позволить себе в гостях чаю попить: каждый раз норовит сахар со стола стянуть…
* * *На фуршете молодая красивая дама стоит в окружении мужчин, восхищенно смотрящих на нее. Будучи в приподнятом настроении, дама просит принести ей очередной бокал шампанского:
– Я обожаю шампанское, господа! Его ни с чем невозможно сравнить!.. Для меня шампанское – радость в бокале! Посмотрите на восхитительные пузырьки, стремящиеся вверх! Чудесный золотистый цвет этого восхитительного напитка дарит ощущение восторга, а изумительный вкус вселяет бодрость!
Поблагодарив за принесенный бокал и отпив несколько глотков, дама неожиданно говорит с явным огорчением: – А от пива, господа, я… пердю…
* * *Пришел к врачу мужчина со своим горем:
– Доктор, прошу Вас, помогите! Жена сказала, что разведется со мной. Она говорит, что от меня дерьмом пахнет…
Доктор принюхался:
– Да, Вы знаете, есть неприятный запах… Редкий случай… Вы купите в аптеке хвойный бальзам и сделайте ванну. Думаю, что это должно отбить запах!
Мужчина все сделал и решил зайти к соседу для того, чтобы проверить, какой эффект дала ванна с бальзамом. Спрашивает осторожно:
– Вась, а ты никакого запаха не чувствуешь?
– Так я как раз принюхиваюсь: этот запах чего-то мне очень напоминает… Вспомнил! Мы недавно в лес за грибами ходили. Зашли в небольшой ельник. Я к большой ели подошел, нагнулся, нижнюю ветку приподнял, а там какая-то зараза нагадила!..
* * *В маленькой аптеке небольшая очередь к окошку, где отпускают лекарства без рецепта. Неожиданно в помещение врывается молодой человек, который возмущенно кричит:
