Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:

– Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет.

Дочь подходит к матери и говорит:

– Ой, мама, я, кажется, беременна…

– Вот дуреха! Где же была твоя голова?!

– Hе помню. Кажется, под рулем…

Мама звонит дочке домой и спрашивает:

– Как дела, доченька? Дочь в ответ:

– Хорошо, мама, играю с пожарным гидрантом!

– Как это?

– Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками…

Священник отчитывает мальчика, рисующего картинку на библейскую тему:

– Сын мой! Где ты видел ангелов в ботинках?

– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:

«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:

– Маму, ну коды мы поидым до батьки на Зимбабву?!

– Папа, а что значит «каменный век»?

– Тогда все делали из камня.

– Как, и телевизоры тоже?

Спрашивают мальчика:

– Сереженька, почему твой маленький братик так кричит?

– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так орали…

Идет отец с дочкой.

– Пап, купи кедики!

– Вот еще!

– Ну купи кедики!

– И не подумаю!

– Купи!!!

– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

Мама с дочкой пришли в гости. Во время ужина Леночка отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:

– Нет, спасибо!

– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.

– Мне мама сказала, чтобы я говорила «Нет, спасибо!», – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

Сын спрашивает у мамы:

– Мама, а это правда, что люди от обезьяны произошли?

– Правда.

– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

Девочка гуляла на улице и увидела похоронную процессию. Мимо шла бабушка и спросила:

– Девочка, кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Сын спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Мама спрашивает маленького сына:

– Сынок, хочешь иметь сестричку?

– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

Один мужчина, жена которого должна была вот-вот родить, готовил к этому событию маленькую дочь:

– В наш дом скоро прилетит аист.

– Ой, только бы маму не испугал!

– Почему?

– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши!». Мать:

– Сегодня передачи не будет.

– Почему?

– Брежнев умер…

– А это кто? Хрюша или Степашка?

Маленькая дочь спрашивает у отца:

– Папа, а тетя Клава кем работает?

– Она музыковед.

– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

Бабушка рассказывает внуку сказку. Говорит очень тихо. Внук не выдержал:

– Бабушка, включись погромче.

Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит:

– Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

– И почему?

– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Гаишник задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер ругает папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:

– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит, как газоэлектросварщик ремонтирует трубопровод. Он спрашивает у папы:

– А что это дядя делает?

– Он варит трубы.

– А с чем их едят?

Девочка спрашивает у мамы:

– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

Маленький мальчик мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.

– Дяденька, скажите, вы не теряли два рубля?

– Да-да, кажется, потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, их нашел?

– Да нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

Муж приходит с работы, к нему выбегает радостная жена и говорит:

– О, дорогой! Ты представляешь, наш мальчик произнес сегодня свое первое слово! Он сказал: «Папа»!

– Ну надо же! А как это произошло?

– Мы как раз стояли в зоопарке возле клетки с гориллой!

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:

– Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

Маленький мальчик говорит:

– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Дочь учится на повара. Мать интересуется:

– А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы):

– Нас заставляют…

В доме прорвало трубу, и отец полез в подвал, чтобы удалить неисправность. Тут в подвал спускается его сын и кричит:

– Папа! Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.

– Отлично. Водопроводчик пришел?

– Не совсем. Просто наш дом загорелся.

Жена говорит мужу:

– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

– Петька, ну-ка иди сюда, – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!

Дочь подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.

– Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.

На следующий день ее отец пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

Мать спрашивает сына, вернувшегося с отцом из зоопарка:

– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

– Мне – тигр, а папе – кошечка.

– Кошечка? Да откуда же в зоопарке кошечка?

– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»

Сын спрашивает у отца:

– Папа, почему если дунуть на пламя, оно погаснет?

– Гм… потому что… Не дуй, дурак, вот и не погаснет!

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Детский сад пришел на экскурсию в зоопарк. Воспитательница:

– Миша, почему же ты не даешь слону хлеб? Боишься?

– Да нет, не боюсь, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты.

Мать купает дочь с ее братиком в ванне. Дочь интересуется:

– Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у брата?

– Терпение, дочь моя, терпение.

Мать несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.

– Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой спали вместе…

– Вовочка, – назидательно поправила его хорошенькая молоденькая гувернантка, – ты должен сказать: «Папа и я».

– Нет, вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

Сын говорит отцу:

– Пап, давай купим говорящего попугая.

– А кто будет за ним ухаживать?

– А это он сам скажет.

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:

– Вы не могли бы зайти ко мне домой?

Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он без разговоров сделал. После чего женщина привела из другой комнаты сынишку и сказала:

– Вот, смотри и ты станешь таким дохлым, если не будешь по утрам делать зарядку и есть кашу.

Непросто поставить детей на ноги – особенно ранним утром.