Kniga-Online.club
» » » » Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все!

Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все!

Читать бесплатно Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все!. Жанр: Анекдоты издательство -, год 2004. Так же читаем полные версии (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте kniga-online.club или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?

– А откуда вы знаете, что он сидит?

* * *

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

– Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

– Да ты что, сдурела?

– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

* * *

Дама жалуется комиссару полиции:

– У меня украли деньги.

– Где они у вас лежали?

– В бюстгальтере.

– И вы ничего не чувствовали?

– Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

* * *

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

– Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! – возразил свидетель.

– На каждый! – обрезал обвинитель.

– Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

* * *

– Слыхали? Абраму дали десять лет.

– За что?

– За то, то бросил жену.

– Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.

– А ты с какого этажа их бросал?

* * *

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил – кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

– Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?

– Нет, ребята. Расскажите?

– Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу Понял?

– Понял, – с грустью в голосе отвечает шеф.

– Ну ты тогда вылезай и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

– Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

– Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

– Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?

* * *

Берут интервью у режиссера фильма:

– Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.

А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?

– Деньги были настоящие…

* * *

Здравствуй, Серега.

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.

Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?

* * *

– Дорогой, ты где был?

– Бегал.

– А почему футболка сухая и не пахнет?

– Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

* * *

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей – и зайти нельзя и помочь как-то бы… Под утро слышат из-за двери шепот: «Ножку выше, ножку… «Ок! – думают – все нормально, – молодые разобрались, что надо делать».

Утро.

– Ну, как спалось, деточки?

– Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили…

* * *

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

– Да что ж ты гад, никак не худеешь-то?

– Мотивации, понимаешь, нет…

* * *

– Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?

– Еще как нужно!

– Что?

– Алиби или блат в прокуратуре.

* * *

Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет, и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:

– Че делаешь?

– Не видишь что ли? Колесо сымаю.

– Це добре, – говорит сосед, разбивая лобовое стекло – а я пока магнитолку тысну.

* * *

– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…

– Умер?

– Нет, срок кончился.

* * *

– Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!

– Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

* * *

– А меня недавно окружила банда преступников!

– Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?

– Один подлетает, я ему – на! Второй подлетает: я ему – на! Третий подскакивает: я ему – на!

– Ну и чего дальше?

– Всё. Деньги кончились.

* * *

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

– Меня хотят изнасиловать!

– Кто?

– Да маньяк какой-то…

– Слепой?

* * *

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:

– Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

* * *

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

– Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.

– Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

* * *

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.

– Помогите! – испуганно кричит женщина.

– Да не ори, дура. Сам справлюсь.

* * *

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:

ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!

Приходят – вилла ограблена, на калитке висит бумага:

ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

* * *

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:

– Сейчас будем грабить и насиловать.

Низкий:

– Нет, только грабить.

Высокий:

– Нет, мы будем грабить и насиловать.

Низкий:

– Нет, только грабить.

Женщина в автобусе разозлилась:

– А ты, маленький, помолчи!

* * *

Судят попа.

– Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.

– Ну что сказать… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке… Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

* * *

Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:

– Мужик, тебе чего?!

– В рай попасть хочу.

– А, что ты сделал при жизни доброго?!

– Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.

Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!

– Ну, молодец мужик! А когда это было?

Мужик смотрит на часы:

– Минут 5 назад…

* * *

В зале суда:

– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

– Он спит с моей женой!

– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

* * *

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону Садист берет хулигана за руку ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.

– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

– Руки вверх!

* * *

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.

Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:

Перейти на страницу:

Сборник читать все книги автора по порядку

Сборник - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки kniga-online.club.


Свежайшие анекдоты. Смеются все! отзывы

Отзывы читателей о книге Свежайшие анекдоты. Смеются все!, автор: Сборник. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор kniga-online.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*