Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…
Сын прапорщика подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, почему на небе есть солнце и луна, но солнце греет, а луна нет? Прапорщик:
– Как тебе сказать, сынок, вот, например, мы с тобой – у нас руки есть и ноги есть, а ведь руки мы моем, а ноги нет.
***В строю идет перекличка.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый! Солдат кавказской национальности с досадой говорит:
– Товарищ командир, сколько раз вам говорить, что моя фамилия Зозо!
***Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – с сарказмом заметил сержант.
– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
***– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру, – сказал командир части своему заместителю.
– Почему?
– У нас катастрофически увеличивается число больных.
***– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового на экзаменах для получения водительских прав.
– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
***– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец старослужащего воина.
– Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
– А как поступит осторожный солдат?
– Он скажет все то же самое, но по телефону.
***Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.
***Командир:
– Сегодня будут танцы! Солдаты:
– Ура!
– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
***Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой о лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере… рублей на ремонт лестницы».
***Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает… – прикуривает, с наслаждением затянувшись, глядит мечтательно вдаль и произносит:
– Вот ведь гады, на лопатах-то такое не пишут.
***Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.
***При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Да, командир.
– Дайте мне их. Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, командир.
– Дайте его мне.
– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
***На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: «Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в. в помещение склада для получения медали «За безупречную службу». Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».
***Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
– Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, сэр.
***Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.
***В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и незаряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
***– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.
***Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его свиньей.
– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».
***На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата противника с надписью: «Убит».
***Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!
– Сэр, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
***– Как мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, – жалуется рядовой своему приятелю. – При разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
– Что же ты собираешься делать?
– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
***Отделение копало канаву.
– Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – со своей близорукостью он уработается до смерти.
– При чем здесь близорукость?
– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.
***Командир роты в ярости.
– Что случилось, сэр? – спросил его сержант.
– Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
***Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
– Эй, Мак! – окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. – У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
– Виноват, сэр! – гаркнул он и принял стойку «смирно».
– Вольно, рядовой, – отдал команду генерал. – И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!
***Идет экзамен в милицейской школе, преподаватель спрашивает у курсантов:
– О чем думает вышедший из КПЗ зэк? Курсант отвечает:
– Он думает о том, чтобы найти хорошую работу и начать все сначала.
– Неправильно, курсант Петров, садитесь. На самом деле он думает о том, где находится ближайший кабак.
***В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил:
– Вы действительно штаб-сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул.
– Прекрасно, – обрадовался рядовой. – Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.
***В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»
***Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
– Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо?
– Молчать, сэр.
– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
– Да, сэр!
– И что последует после того, как вы пожалуетесь?
– Я буду наказан, сэр!
***Разговаривают два солдата:
– А правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.
***– Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
– Фляга для воды, когда она пустая.
– У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой.
– Запомните, молодой человек, – заметил ему военный врач, – в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.
***В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал:
– По-моему, это обычный суп.
– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
***Собрание по итогам месяца. Докладчик: «У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров – и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок…»
