Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
– А ты знаешь, за последние пять лет мы впервые выходим из дома вместе!
***Молодая женщина приходит к гадалке. Та смотрит на свечу и говорит:
– Вы, наверное, хотите узнать что-нибудь о своем будущем возлюбленном.
– Нет, я хочу знать о прошлом моего нынешнего любовника!
***Женщина в магазине:
– У вас есть железные палки?
– Вам для домашнего хозяйства?
– Нет, для предстоящего судебного заседания!
***Советы женам по сервировке праздничного стола:
Холодрыга из ножек
За несколько минут до прихода гостей спрячьте свиные ножки подальше в холодное место… где и храните до следующего праздника.
Блин по-русски
Приготовление этого традиционного русского блюда не требует особых хлопот. Достаточно, например, уронить на ногу раскаленную сковородку, как даже у неопытной хозяйки получится этот самый «Блин!!!».
Вареники ленивые
К приходу гостей лягте на софу в ленивой позе. Гостям дайте немного денег и отправьте их в гастроном за варениками. Примерно через два-три часа замечательное ароматное блюдо будет готово. Можно вставать…
Цыплята табака
Купив оптовую партию сигарет и распродав ее в розницу, на вырученные деньги приобретите в ближайшем гастрономе цыплят.
Наливка ягодная
В любой рюмочной дайте буфетчице деньги и попросите: «Ягодка, наливай!» Пить следует мелкими глотками.
Сельдь «под шубой»
Купите селедку и несите ее домой под шубой. Блюдо, особенно в метро в час пик, вызывает живейший интерес.
«Диссерт»
В заключение праздничного ужина почитайте гостям старую диссертацию мужа.
***Ревнивая жена выговаривает мужу:
– Стоит тебе только увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что давно женат.
– Наоборот, – защищается муж. – Именно тогда я об этом вспоминаю.
***Если бы вы знали, как моя жена любит говорить, – делится с приятелями молодой муж, – когда мы отдыхали на курорте, у нее загорел даже язык.
***– Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? – спрашивает старый знакомый своего друга.
– Хорошо. Совсем как два голубка: то я из дома вылетаю, то она…
***Жена собирается на курорт:
– Дорогой, что тебе привезти?
– Что хочешь, сейчас все лечат…
***Едут четыре женщины в одном купе из санатория и делятся своими воспоминаниями о проведенном времени, в частности о любовных похождениях:
Первая:
– Когда вернусь домой, то первым делом расскажу все своему мужу.
Вторая:
– Ну и дура! Третья:
– Вот это смелость! Четвертая:
– Мне бы такую память!
***– Вы знаете, доктор, мой муж – импотент.
– Да, а чем же он у вас питается?
– Ну в основном картошкой..
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят…
***– Вы, будучи в нетрезвом состоянии, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
***– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00–88 А1А?
– Это не татуировка, это жена нажала за газ, когда я гараж открывал.
***Муж – жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди…
***– Мишенька, ты меня любишь? – нежно спрашивает Маша за завтраком своего молодого мужа, который недовольно копается вилкой в своей тарелке…
– Дорогая, – мягко отвечает он, – ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы еще до свадьбы выяснили это раз и навсегда. Ты бы хоть раз за этот месяц спросила, люблю ли я макароны!
***– Стасик, любимый…
– Сейчас, – отвечает муж, не оборачиваясь.
– Стасечка…
– Сейчас.
Проходит полчаса, сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, видит своего мужа стоящим у окна и любующимся рассветом.
– Ты что, всю ночь там простоял?
– Да, дорогая, мне сказали, что первая брачная ночь – самая прекрасная ночь в жизни… Вот я и хотел в этом убедиться…
***– Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты не сказал, что у тебя вставные челюсти!
– Дорогая, если они тебе мешают, я могу их вынуть.
***– Дорогой, нас скоро будет трое!
– Что? У нас будет ребенок?
– Нет, к нам скоро приедет мама!
***Муж и жена собираются в отпуск.
– Детей отправим к маме, – говорит жена. – Собаку и попугая отдадим тете Фене, а кошку возьмет дворник.
Муж, задумавшись, смотрит в окно.
– О чем ты задумался? – спрашивает жена.
– Да вот я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то уезжать.
***Объявление в брачной газете:
«В связи с тем, что меня бросила жена, ищу женщину, которая смогла бы довязать мне свитер!»
***Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав проносится и вылетает в дверь молодой парень. Муж возмущенно говорит жене:
– Вот она, современная молодежь! Ни тебе здрасьте, ни тебе спасибо!
***Едут в машине муж с женой, которая сидит за рулем. Муж заметно нервничает и говорит:
– Дорогая, ты не могла бы сбавить скорость? У меня все так и мелькает перед глазами!
– А ты не бойся и делай, как я.
– А как?
– Просто закрой глаза.
***– Дорогой, правда, мои глаза, как бездонное синее море?
– Угу.
– А губы похожи на едва распустившийся бутон чайной розы?
– М-м-м…
– А волосы, словно шелк, струящийся между пальцев?
– Ага.
– Боже, как мне нравится, милый, когда ты говоришь такие нежные, красивые слова.
***– Ну и счастливчик же ты! – говорит один приятель другому.
– У тебя жена, как куколка: всегда модно одета, причесана, накрашена… И непонятно, почему ты всегда недоволен?!
– Как это почему?! Представляешь, прихожу я домой с работы голодный, а в какую кастрюлю ни заглянешь – только бигуди и плавают!
***– Это правда, что Елена Николаевна плохо живет со своим мужем? – спрашивает одна сотрудница у другой.
– Правда. Зато хорошо – с чужими.
***Разговор молодых супругов:
– Любишь меня?
– Люблю!
– И пойдешь на смерть ради любви ко мне?
– Ни за что! Моя любовь бессмертна!
***– Мой муж необычайно ревнив, – говорит одна подруга другой. – Представляешь, он роется в моей записной книжке-календаре и все время спрашивает: «А кто такой Август?!»
***Разговаривают два друга:
– Я читал где-то, что только каждый четвертый брак оказывается по-настоящему счастливым. Это правда?
– Затрудняюсь ответить… Ведь ты же знаешь, я был женат всего лишь три раза.
***– Мы с мужем никогда не ругаемся из-за денег.
– Правда? Здорово! Значит, ваша любовь намного выше всяких денежных дрязг?
– Да нет, просто та мелочь, которую он приносит домой, не заслуживает того, чтобы из-за нее ругались.
***– Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?
– Ах, я сегодня что-то очень плохо себя чувствую, дорогая. Видишь, даже руки трясутся.
– Чудесно! Значит, тебе не составит труда вытрясти ковер!
***Муж:
– Похоже, вечером будет буря. Жена:
– Не будет, если домой придешь вовремя и трезвый.
***Муж приходит домой очень голодный, звонит в дверь. Ему открывает какой-то незнакомый мужчина.
– Ты кто? – спрашивает неизвестный. – М-м-муж…
– А чего надо?
– Е-есть хочу…
– Вчерашний борщ любишь?
– Да.
– Вот завтра и приходи.
***– Ты что такой печальный? – спрашивает один мужчина другого, только что вернувшегося из Африки.
– Понимаешь, там, где я был, я жил с обезьяной…
– Да ведь никто не узнает. Я не расскажу, а она тем более.
– В том-то вся моя беда: не расскажет, не напишет, не позвонит…
***Жена мужу:
– Представляешь, сегодня сразу двое молодых людей уступили мне место в автобусе!
– Как много места тебе нужно!
***– Доктор, моя жена потеряла голос! Что делать?!
– Попробуйте сказать жене, что вас лишили премии.
***Одна подруга – другой:
– Я считаю, что мой муж просто чокнутый. Представляешь, купил на днях ковер и теперь заставляет гостей снимать обувь!
– Но в этом нет ничего удивительно: ведь ковер-то новый…
– Не скажи: висит-то он на стене…
***– Мой муж живет одним днем.
– Мой тоже. Ночью он совершенно ни на что не годится.
***Муж – жене в день получки:
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.
***Жена жалуется мужу на поведение их дочери:
– Она стала просто невыносимой. Слушает только советы разных придурков. Поговори с ней, прошу тебя.
***Встречаются две подруги:
– Представляешь, сразу трое хотят на мне жениться: Николай, Иван и Сергей!
