Неустановленный автор - 1001 избранный советский политический анекдот

"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".

"Привет из свободной Румынии. Рабинович".

"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".

"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

803.

Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая страна социалистического лагеря.

– Нравится, – ответил он, – но мой барак мне нравится больше!

804.

– Сколько у вас недовольных режимом? – спросил Гомулка у Мао.

– Около тридцати миллионов.

– У нас примерно столько же!

805.

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.

– Мне вас легче стричь, – ответил парикмахер, – когда у вас волосы встают дыбом.

806.

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.

– А у меня апельсин! – хвастает западный берлинец.

– А у нас социализм!

– Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!

– А тогда у тебя апельсина не будет!

807.

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:

– Что ты думаешь о нашем режиме?

– То же, что и ты.

– Тогда мой долг – арестовать тебя!

808.

При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.

809.

Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

810.

Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет инструкций из Москвы.

811.

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии.

– А где же сам Советский Союз? – спросил Брежнев.

– Я его не изобразил, т. к. знаю, что у вас не любят порнографию.

812.

– Как разрешить ближневосточный кризис?

– Дать Даяну звание героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

813.

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля – день исхода из Египта.

814.

Директор школы входит в класс и объявляет:

– Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!

815.

– Скажите честно: вам нравится Лумумба? – спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.

– Да, нравится! – отвечает принципиальный коммунист.

– Тогда съешьте еще кусочек!

816.

– Что такое два нуля и «м»?

– Мужской туалет.

– А два нуля и «ж»?

– Женский туалет.

– А два нуля и «н»?

– ООН.

ПОД ЗНАМЕНЕМ ИНТЕРВЕНЦИОНАЛИЗМА

…мой знакомый рассказывал, что подружился в Праге с капитаном польской армии, участвовавшей в оккупации. Этот капитан, прощаясь с моим знакомым, сказал якобы ему: "До встречи в Румынии!"

817.

– Почему наши войска перешли чехословацкую границу?

– Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

818.

– Какая разница между братской помощью и агрессией?

– Братская помощь – это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия – когда один среди бела дня бросается на пятерых.

819.

– Кто русские чехам – друзья или братья?

– Конечно, братья! Друзей выбирают!

820.

– Что такое наручники?

– Узы братской дружбы.

– А что такое танк?

– Карета неотложной братской помощи.

821.

Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-64.

822.

– Почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?

– Один обозвал другого гусаком.

823.

После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на Осознанная Необходимость.

824.

– Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?

– Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

825.

– Какая страна самая нейтральная?

– Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

826.

– Какая страна самая защищенная?

– Израиль. У него нет дружественных соседей.

827.

После братской помощи Чехословакии на наружной стене Пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "Выставка Эль-Гречко".

828.

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не «Интернационал», а «Интервенционал».

829.

Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала свобода. Но советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.

830.

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

831.

На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.

– Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!

– Правильно. Что вы еще можете сказать?

– Но Советский Союз их опередил!

832.

Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

833.

– Какая последняя надежда Чехословакии?

– Сталинизм с человеческим лицом.

ОНИ ЛЮБИЛИ БОЛЬШОГО БРАТА

После установления порядка в Венгрии… Мы обратились к офицерам, чтобы они поняли и не мозолили, грубо говоря, глаза, особенно в первый период после ликвидации мятежа с тем, чтобы не появляться на улицах и…не давать пищу врагу…

В мае 1982 года закончилась реставрация "Замка Гедимина" в Вильнюсе. После того, как строительные леса были убраны, открылась надпись метровыми буквами на литовском языке: "Пусть каждый народ живет на своей родине!" Стену вновь покрыли лесами.

834.

Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к социалистической стране.

835.

– Какая разница между гомосеками и генсеками?

– Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые – в аэропорту при всех.

836.

Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.

– Зачем вам миллион свистулек в год? – спросили туристы.

– За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

– А что вы делаете с миллионом баранов?

– За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

– А что вы делаете с электромоторами?

– За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

– А не много ли для вас миллион тракторов в год?

– За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек. Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

837.

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

– Брежнев приехал, – отвечает тот.

– Не могли, что ли, попасть с первого разу?

838.

Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк:

– А если ваш банк обанкротится? – спрашивает он директора банка.

– Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!

– А если государство обанкротится?

– Наш гарант – весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!

– А если Советский Союз обанкротится?

– И вам жалко для этого триста злотых?

839.

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

840.

Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.

– Постройте в Польше самый большой в мире костел!

– Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.

– Идет. Но мощи обеспечьте сами.

841.

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!

842.

– Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?

– Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

843.

Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.

– Мое первое желание, – сказал старик, – чтобы Китай напал на нас. Второе – чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье – чтобы Китай в третий раз напал на нас!

Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.