Денис Усатенко - Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?

- Да сынок, но с подругами всё наоборот.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.

- Привет, как дела?

- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

- Слушай, а как ты устроил наводнение.

Посетитель бара:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Харькове!

- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.

А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

переписка 2-х парней, по поводу девушки:

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!

-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "

Мама: " Да. "

Дочка: " А где он сейчас у нее? "

Мама: " Ну... В животике. "

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...

- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Она:

- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!

Он:

- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!

- Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнером!

- Ух ты! На компьютере?

- Нет... На бульдозере...

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:

- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?

Отец, не отрывая глаз от "Новостей":

- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

- Просто забыла пиццу в духовке!

Пришел боец к Фурманову:

- Запишите меня в партию.

Фурманов недоверчиво:

- Членом, что ли?

Боец хмуро:

- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.

- Ну что, уважаемые граждане России? За

"Единую Россию" будем голосовать?

- Нет! - последовал дружный ответ.

- Значит, ставим на ней крест?

- Да!

- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Заходит офицер в бордель:

- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.

- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?

- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

Седьмая сотня

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

-Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"

- И что?

- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...

Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

- Какая у тебя зарплата?

- 1500.

- Лох!

- В день.

- Всё равно не много.

- Евро.

- Сууууууууука!!! !

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.

"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. "

Два соседа разгадывают кроссворд:

- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?

- Кий.