Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники
– Вась, это правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.
* * *Канун 23 февраля. Солдаты наводят чистоту. Командир роты ругает сержанта за беспорядок в казарме:
– Какого черта! Свиньи живут лучше!
Сержант в свое оправдание заявил:
– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу сделать, чтобы она не выглядела казармой, это назвать ее «многоместным номером для холостяков».
* * *день Святого Валентина. Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Он так объясняет удивленным товарищам:
– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем. Но поздравления я часто получаю!!!
* * *Весенний призыв. Сержант представляется своему новому взводу. Вес у сержанта значительный, рост тоже не маленький! Вообще выходит здоровенный детина и говорит солдатам:
– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
– Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод!!!
* * *1 января. Вечерняя проверка. Сержант строит новобранцев.
– Рядовой Крабов, выйти из строя на два шага!
Раздается голос:
– Рядовой Крабов находится в госпитале.
– Тихо! Каждый отвечает за себя.
* * *Два сержанта курят у казармы:
– Командир роты в ярости!!!
– Что случилось?
– Только что ему позвонил пьяный рядовой, который вчера отмечал день своего рождения, и попросил продлить ему самовольную отлучку.
* * *23 февраля устроили соревнования по легкой атлетике. Беговая дорожка. Рота солдат приготовилась к бегу. Ждут команды сержанта. Команда «На старт» должна прозвучать из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
– Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.
* * *На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. А он вчера жене шубу подарил на День рождения. Значит, денег нет. Надо зарабатывать!!!
– Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:
– А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
– Все секреты, секреты...
* * *Официант подает к пиву раков.
– Послушай, – спрашивает его посетитель, – почему у одного рака не хватает клешни?
– Это бывает, – объясняет официант, – раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
– Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
* * *На следующий день после праздника. Жена приглашает мужа обедать.
– Нет, вы только полюбуйтесь на нее, – возмущается муж, – в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!
* * *Объявление в баре.
«В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице».
* * *Официант обращается к посетителям ресторана. Молодой супружеской паре.
– Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.
– Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз, в день нашей помолвки, одна такая меня обслуживала.
* * *Англия. Салон. Благородное собрание. Бурно отмечают окончание военных действий в Африке. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах во время победного захвата туземцев...
– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Р-р-р-р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы-ы...
Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
– Простите, господа, но я наложил в штаны...
Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:
– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...
Майор отвечает:
– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас когда делал Р-р-р-р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы...
* * *Армия. На утро после празднования Дня независимости в Росси.
– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
* * *Поле. Рота солдат и майор. Последний накануне праздновал 20-тилетие совместной жизни со своей супругой.
– До этой высоты ползем зигзугом.
– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
– Как я скажу, так и поползете!
* * *2 января. Зимняя сессия.
– Чего ты мучаешься, – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.
– Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!
– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается...
* * *– Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
* * *В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером, как водится, устроили большой пир на всю деревню. Далеко за полночь. Парень сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
– Огонь!!!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:
– Орудие к стрельбе готово!!!
* * *Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
– Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
– Ну, давайте.
Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает, не спеша, свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:
– Я что-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
* * *100 дней до приказа. Собралась кучка ребят отпраздновать это дело. Ну, как водится, выпили. Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
– Смотрите, здесь верх запаян!
– Безобразие! Так тут еще и дна нет!
* * *– Слушай, – говорит один другому в пивной, – вчера захожу домой и вижу: стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то тут не то.
– Ну и?
– Я шасть на кухню, открываю холодильник – так и есть, все пиво выпито.
* * *Мужчина в баре подзывает официанта.
– Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
– А что не ящик?
– Что я – слон, что ли?
* * *В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
– Скажите, у вас пиво есть?
– Нет.
– А где есть?
– Говорят, в Зимнем.
– Ура – а – а – а!!!
* * *После празднования 9 Мая в военной части полный беспредел. Солдаты спят прямо на посту. Майор говорит солдату:
– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
– Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!
* * *Ночь. День Военно-Морского флота. Городской парк. Сидят на лавочке молодые люди и целуются. Девушка спрашивает моряка:
– Скажи, море красивое?
– Извини, никогда не видел. Я подводник.
* * *8 Марта. После праздничного ужина. Жена офицера говорит мужу:
– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
* * *Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго. Отмечают, так сказать, встречу.
– Слушай, – говорит один, – что-то мне пиво не нравится.
– Мне тоже, – отвечает другой, – но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.
* * *После затянувшихся праздников, – свадьба дочери, сын в армию ушел, теща умерла, – стал мужичек крепко пить. И послала его жена к врачу. Мужчина на приеме у терапевта.
– Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? – с укоризной спрашивает врач.
