Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина

Политика и жизнь

Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.

– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!

– Это еще что, – скромно говорит Петька. – Распрягите Василия Ивановича!

Петька изучает Древнюю историю.

– Василий Иванович, – спрашивает он. – Как понять: «…патриции пригласили гетер и устроили оргию». Что такое оргия?

– Да пьянка!

– Кто такие гетеры?

– Проститутки!

– Ну а патриции, кто такие?

– А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит:

– Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!

Испуганная бабка:

– Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели!

– Глупая женщина! Это все я тебе привез.

На лекции:

– К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.

– Простите, здесь плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?

– Не понял вопроса.

– На человеКА или человеКЕ?

Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты «Правда». «Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди не доедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?»

Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:

– Гласность!

Вторая голова надрывается:

– Перестройка!

А третья голова не отстает:

– Демократия!

Старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:

– Опять ночью депутатов наелся.

– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.

– Масло дают.

– О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь?

– Ботинки выбросили.

– Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.

Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?

Японец ответил:

– Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.

Наш рабочий сказал:

– А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?

В КГБ приходит человек.

– У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.

– А это, Леонид Ильич, Врубель.

– Хорошая картина. И недорогая.

У Ленина спрашивают:

– Лучше иметь жену или любовницу?

– И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

– Расстрелять! – приказал Сталин.

– А может, сбрить усы, товарищ Сталин?

– Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

Заявление:

«Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича ИМ… Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года».

В первый день Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:

– Леонид Ильич, Христос воскрес!

– Спасибо, – отвечает Брежнев.

Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:

– Леонид Ильич, Христосе воскресе!

– Спасибо, мне уже доложили.

На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон.

– Ты кто такой? – спросил Леонид Ильич.

– Ты что, не узнал меня? Я – Карлсон.

– Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон?

– Ну, как же? Я – Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали?

Брежнев задумался:

– Постой, постой… Карлсон… Ах, Карлсон! Как это я сразу не узнал? Кстати, а где твой друг Энгельсон?

В колхозе была объявлена лекция о любви, со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа.

– Есть четыре типа любви, – начал лектор. – Первый – это любовь между мужчиной и женщиной. Второй – это любовь между двумя женщинами. Третий – это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип – это любовь к нашей Партии. Вот о последнем типе любви и будем сегодня говорить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!

Выступает Брежнев:

– Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, «Золотое кольцо в нос», гм.

Как-то раз в Одессе

Моисей сказал – все от Бога.

Соломон – все от головы.

Христос – все от сердца.

Маркс – все от живота.

Фрейд – все от секса.

Эйнштейн сказал, что все относительно.

Сколько евреев – столько и мнений.

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатнее. Друг звонит в дверь:

– Здесь живет вдова Гольдберг?

– На тебе дулю – он ушел на работу.

– На тебе две дули! Ребята, заноси!

Приезжий спрашивает у одессита:

– Так где же ваша Дерибасовская?

– Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок, – отвечает одессит.

– Что вы говорите? – возмущается приезжий. – Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

– А вы когда ехали, сидели или стояли?

У одессита спросили:

– Как вы относитесь к Советской власти?

– Как к жене.

– То есть?

– Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит:

– Слушай, Фима, я так устал щуриться.

Спрашивают жениха:

– Ну как? Видели невесту? Что скажете?

– Мне в ней не понравились три вещи.

– Какие же?

– Ее подбородок.

– Рабинович! У вас на голове сидит муха!

– Вы что, хотите сказать, что я – говно?

– Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

– Товарищ техник – смотритель! Я вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает!

– Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

– Боже мой, как вы от нас отстали! – говорит Рабинович. – Это мы ели пятьдесят лет назад!

В КГБ раздается телефонный звонок:

– Алло! Это КГБ?

– Да.

– Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?

– Да.

– А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?

– Да.

– А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?

– Да.

– А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?

– Спасибо.

На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:

– Ну, как дела?

– Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

– Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

– А зачем вам это надо знать?

– Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского?

– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:

– Сударь, вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

– Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого.

– Почему же вчера вы промолчали? – удивился молодой человек.

– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков, и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну и что же из этого?! – воскликнул молодой человек.

– Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: