Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

– Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Муж разгадывает кроссворд.

– Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?

– Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:

– Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.

– А как насчет детей? – спрашивает няня. – В котором часу уложить их спать?

– Детей? – удивляется мать. – А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется.

– Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать…

– Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

– Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?

– Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

– Нет, любимый.

– А можно я приведу 5–6 приятелей?

– Да, любимый.

– Мы посидим, выпьем…

– Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

– Извините, я, наверное, ошибся номером!

Муж приносит домой зарплату, а 10 рублей оставляет себе. Жена спрашивает:

– Почему ты все время по 10 рублей оставляешь?

– Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по 10 рублей удерживает.

Жена пришла к военкому и спрашивает:

– Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.

– Да, да, мы удерживаем по 10 рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по 20 рублей.

Пришла она домой и рассказывает мужу.

– Зачем ходила? Договорилась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:

– Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.

– Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

– Угадай, в каком ухе зазвенело?

– В правом.

– Верно.

– А что ты загадала?

– Чтобы ты вынес мусорное ведро.

– Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?

– Меня муж бережет и не дает ничего делать.

– Тогда почему он сам ничего не делает?

– Потому что я его берегу.

– И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин мужчина выбирает себе одну единственную. Радость, счастье, брак. А потом… Он недоволен ею, она недовольна им.

– Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены – одна сатана на двоих.

Пожилые туристы – супружеская пара – присели отдохнуть в римском кафе.

– Ног не чувствую, – вздохнула жена.

– Не беда, Джейн, – успокаивает ее муж – Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы, наконец, доплетемся до него.

– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

– Да нет, это были не дрова, а мебель.

Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:

– Дома – сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась…

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.

– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.

– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

К врачу приходит пациент и жалуется на боль в ноге.

– Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы так ходите?

– Уже две недели.

– Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?

– Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить… Сами понимаете…

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

– Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит во сне.

– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит муж жене – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?

– А что, у него опять новинка? Какая?

– У него новая жена!

– Ваша дочь согласна стать моей женой.

– Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

– Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..

– Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.

– Жена, что там происходит?

– А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов в сознании, и ты уже женатый…

– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и… разведенный!

– Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:

– Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся…

– Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Это правда?

– Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

В комнату общежития, где живут вахтовые рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.

– Почему ты получил чистый листок?

– Письмо от жены.

– Почему же там ни единого слова?

– Мы с ней поссорились и не разговариваем…

– Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.

– Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:

– Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!

– Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку…

Однажды Молла сказал жене:

– Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!

– Почему? – спросила жена.

– Потому что мы оба попадем в рай. А жена свое:

– Почему?

– Да потому! – отвечает Молла – Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.

Жена будит среди ночи мужа:

– Мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!

– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

– У тебя новая машина, дорогая? – спрашивает мультимиллионер свою жену.

– Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес»… Сам понимаешь, неловко же было выйти из магазина без покупки.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:

– Что ты умудрилась напихать внутрь?

– Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась…

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

– Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!