Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
— Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!
Исп.
18 — Ты почему плачешь?
— Я не плачу, плачут мои глаза.
Польск.
19 Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Джим.
— Потому что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.
Кенийск.
20 Мальчик пришел в школу фигурного катания.
— Что ты умеешь делать? — спросил тренер.
— О, я делаю «восьмерки»!
— И все? Это же самая легкая фигура.
— Да, но я делаю «восьмерки» необычно!
— Неужели?
— Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю.
Нидерл.
21 — Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!
— Тише, Питер, а то дядя услышит!
— А разве он этого не знает?
Австрал.
22 В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне — с открытыми глазками! — заявил один.
— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся Василь.
Укр.
23 В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся.
— А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь не настоящий!
Амер.
24 Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
— Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Амер.
25 Мама рассказала Юте, как определить спелость арбуза:
— Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.
Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал:
— Не отзываются? Значит, никого нет дома!
Канад.
26 Малыш очень любит, когда по улице проходят строем солдаты. Отец спрашивает его:
— Когда вырастешь, пойдешь в солдаты?
— Пойду, но только с бабушкой.
Нем.
27 Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит его папу и составляет на него какой‑то акт, высунулся из окошечка и просит:
— Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!
Укр.
28 Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
— Может, тебе спеть колыбельную?
— Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по‑хорошему.
Итал.
29 Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консервную банку.
— Что ты делаешь? — подбежала к нему девочка.
— Не видишь что ли — собаку выгуливаю.
— Тогда немедленно надень на нее намордник!
Алб.
30 Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:
— Мама, а за кем бегут эти кони?
— Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
— Первая? А зачем тогда бегут остальные?
Араб.
31 Дети спрашивают у отца:
— Это правда, что Бог заботится о нас?
— Правда.
— И к вам нас принес аист?
— Да.
— А подарки раздает Сайта Клаус?
— Конечно.
— Тогда зачем с нами живете вы?
Амер.
32 Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
— А вы что — в лесу родились?
— Почему ты так думаешь?
— Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»
Норв.
33 Мама поинтересовалась у своего малыша:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Никарагуан.
34 К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:
— А вы фокусы умеете показывать?
— К сожалению, нет.
— А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!
Инд.
35 Мама укладывает спать дочку.
— Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.
— Я хочу еще бананчик.
— Нет, ложись спать.
— Ну совсем маленький…
— Маленьким бананчикам тоже спать надо.
— Тогда дай самый большой!
Бангладеш.
36 Сестра братику:
— Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!
Англ.
37 — Как это сделался первый человек? — глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ. — Ведь у него не было ни папы, ни мамы?
Рум.
38 Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой‑то человек и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
— Не знаю. Мы тут не живем.
Нидерл.
39 Галя:
— И как это мама догадалась, что ты не умывался?
Ваня:
— Я забыл намочить мыло.
Укр.
40 Маленькая девочка пришла к соседке.
— Здравствуй, Марыся, тебе чего?
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Ничего не нужно. Я тут съем.
Польск.
41 Мальчик:
— Мама, уши относятся к голове или к шее?
— А почему ты спрашиваешь?
— Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.
Укр.
42 — Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?
— Нет.
— Почему?
— Потому что все наелись чего‑то горького и все время об этом кричали.
Белорус.
43 — Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.
Через минуту Яша вернулся с рубашкой.
— Почему ты не повесил? — спрашивает мать.
— Не достал до Солнца.
Еврейск.
44 Отец говорит маленькому Майклу, который забрался на подоконник:
— Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый.
— Интересно… А верблюд, наверное, два раза падал.
Канад.
45 — А где твоя кукла, Джейн?
— Я положила ее спать, этот фильм не для детей.
Англ
46 Мама:
— Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца.
Вано (подумав):
— Но как он туда залез?
Груз.
47 — Мама! Любишь слушать сказки?
— Конечно, деточка!
— Хочешь, я расскажу тебе?
— Расскажи, доченька.
— А она тебе понравится?
— Конечно.
— Но она очень короткая.
— Да рассказывай уже!
— Жила‑была… бутылка масла и… разбилась.
Укр.
48 Мальчик спрашивает папу:
— Папа, когда ты женился?
— В двадцать четыре года.
— А мама?
— В двадцать два.
— Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше?
Швейц.
49 Молодая женщина говорит подруге:
— Ах, я так люблю танцевать. Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы.
А ее трехлетняя дочка спрашивает:
— Мама, с кем же я тогда оставалась дома?
Швед.
50 На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
— Тадеуш, почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу…
Польск.
51 — На тебе, Юрко, деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете, чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей.
Мальчик купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил.
— Ну что, сынку, ты купил хорошие яблоки?
— Хорошие, мама. Ни одного плохого — я каждое попробовал.
Укр.
52 Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся.
— Ну что, сосчитал? — спросил отец.
— Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.
Белорус.
53 Было это на заре автомобильной эры. Машина остановилась. Шофер крутил и крутил заводную ручку, но двигатель не заводился. За этим наблюдал мальчик, который держал в руках свой игрушечный автомобиль.
