Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…
Жена, стягивая с себя халатик:
– Вот сейчас мы хороший составчик да под откос и пустим… И не прячься под газету…
***Жена, надув губы, жалуется:
– Дорогой, ну скажи, почему еще десять лет тому назад ты называл меня только солнышком и все время был рядом, а теперь называешь бегемотом и все свое время проводишь среди друзей за выпивкой?
– Дорогая, ты только посмотри, на сколько мое солнышко увеличилось! Теперь оно греет так жарко, что меня совсем замучила жажда – приходится утолять, как получается.
***Жена завела шашни с соседом снизу. А чтобы никто не узнал, сосед просверлил дырочку в полу, вставлял в эту дырочку свой член, и они занимались сексом. Но однажды в самый разгар утренних занятий сексом неожиданно вернулся разъяренный муж. Жена быстренько вскочила и халатик запахнула. Муж, с порога:
– Черт побери! Сегодня самый отвратительный день моей жизни: с шефом поругался, и он меня выгнал, перед домом меня чуть было какой-то мудак не задавил. Домой прихожу – жена вся красная, вокруг свинство, рубашки мои не выстираны, посуда со стола не убрана, – тут он видит нечто, торчащее из пола, и наступает каблуком, – поганки какие-то прямо на полу растут, соседи дурными голосами орут…
***Жена сообщает лежащему на диване мужу:
– Дорогой, я должна тебе сказать, что… ну, в общем, у меня появился другой… Не тот, что был раньше.
***Жена смотрит на супруга, лежащего на диване у окна:
– Милый, а тебе там лежать удобно? Ничего не мешает?
– Да, дорогая, очень удобно.
– Любимый, а из окошка-то не дует?
– Нет-нет, родная, не беспокойся.
– Зайчик мой, а солнце не печет там?
– Да ну что ты, заботливая моя. Здесь мне просто отлично.
– Да ты что? Ну что ж, тогда давай местами поменяемся.
***Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье с удобством расположилась его супруга. Посередине переезда, к которому быстро подъезжает поезд, муж останавливает машину. Жена смотрит направо и начинает кричать от ужаса при виде стремительно мчащегося поезда. Муж, оглянувшись, довольным голосом комментирует:
– Ну, ну, покричи, дорогая. Ты же сегодня весь день, как, впрочем, и всегда, управляла нашей машиной с заднего сиденья. Ну так вот, я своей половиной через рельсы переехал, теперь посмотрю, как ты справишься со своей половиной.
***Муж с женой отметили пятнадцатилетие совместной жизни. После хорошего возлияния в дружеском кругу милая пара отправилась прогуляться, проветриться. У супруга в голове играет хмель – он каждую более-менее симпатичную девицу не просто взглядом провожает – прямо раздевает взглядом, при этом облизываясь и слюнки глотая. Жена терпела, терпела, затем умильным голосом, оглаживая свои пышные формы, говорит:
– Ну, милый, нагуливай аппетит, нагуливай. Ужинать-то все равно дома будешь.
***Молодая супруга вечером после свадьбы радостным голосом сообщает мужу:
– Милый, мама подарила мне эту чудесную поваренную книгу. Здесь так много рецептов. Хочешь, я тебе завтра на ужин приготовлю что-нибудь особенное?
– Ну, конечно, милая. Наутро жена сообщает мужу:
– Милый, я приготовлю пиццу. Сегодня к нам должны зайти еще твои и мои родители.
– Готовь, любимая.
Через час в офис звонит жена и в слезах говорит супругу: – Представляешь, нас будет шестеро, а здесь в рецепте написано – на трех человек. Что делать?
– Милая, просто все умножь на два, увеличь в два раза. Ты же у меня такая умница, у тебя все получится.
Еще через минут звонок:
– Что делать, – заливаясь слезами, говорит супруга. Там было написано «взять 1/2 стакана муки», я взяла 2, вместо 1 яйца – два, и так со всем. Но там же написано, выпекать в духовке, разогретой до градусов, а в нашей духовке самая большая цифра. Как же на два умножить?
***Жена игриво интересуется:
– Милый, а если я вдруг неожиданно скоро умру, то что ты тогда без меня будешь делать? Муж, ворчливо:
– Что делать, что делать, искать хорошего адвоката и ждать оправдания, конечно…
***– Да, порой надеешься на одно, а получаешь совсем другое, – задумчиво заявил муж, швырнув тапком в кота, но попав в жену. – Но не зря говорят: что Бог ни делает, все к лучшему.
***Муж с женой ссорились каждый день, не прекращая. В конце концов, когда жена приболела, муж, ругаясь, стал злорадно заявлять:
– Ничего, вот ты умрешь, попляшу же я тогда на твоей могиле! Действительно, через некоторое время жена умерла. При вскрытии ее завещания прочитали: «Моя последняя воля – непременно похороните меня на дне глубокого озера!»
***Встретились два друга. Один спрашивает:
– Ты, я слышал, женился?! Поздравляю! Ну и как?
– Да что уж, как! С сексом теперь одни проблемы!
– О чем ты? Я думал, все наоборот… Она у тебя фригидная, что ли?
– Да нет! Просто как ни начнем, глядь, а она уже в дверях стоит. И сразу эти нелепые необоснованные упреки, подозрения…
***Муж приехал домой после отпуска. Входит в спальню, а там на кровати лежит довольный такой здоровенный бугай, ухмыляется приветственно. Муж рот открыл, глаза вытаращил, а жена, рядом в халатике по хозяйству хлопочащая, умильным голоском говорит:
– Ну что, голубь мой сизокрылый, долетался? Пока тебя тут не было, на твоей скале орел гнездо свил…
***Две подруги разговаривают:
– Если мой муж плохо себя ведет, поздно возвращается домой, выпивает, то я его пугаю, что уйду жить к маме.
– А я в таком случае его пугаю, что возьму маму жить к нам.
***Молодой человек говорит своему начальнику:
– Вы не разрешите мне сегодня несколько раньше уйти с работы? Я обещал жене, что поеду с ней на вокзал встречать тещу.
– Что вы! Ни в коем случае!
– Спасибо, господин начальник.
***Внук спрашивает бабушку:
– Бабушка, а правда, что ты вампирша?
– Что ты? Конечно, нет.
– А папа говорит, что ты у него столько крови выпила!
***Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:
– Надолго вы к нам, мама?
– Да пока не надоем.
– Что же, даже чаю не попьете?
***Молодого человека друг спрашивает:
– Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?
– Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.
***Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:
– Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.
– Как, мама, она подала на развод?!
– Нет, она вышла за тебя замуж.
***Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:
– Что случилось?
– Когда мы купались в море, теща утонула.
– А почему же ты не спас ее?
– Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.
***Жена с мужем отправились рано утром на работу. Не успели дойти до остановки, как навстречу им выходит здоровенный амбал. Амбал с взволнованным лицом подходит к мужу и тянет его в ближайший подъезд:
– Тут такое случилось! Очень нужна ваша помощь. А вы, женщина, подождите минуточку. Муж послушно вошел в подъезд, ждет. Амбал неожиданно расстегнул ширинку и вывалил все свое, внушительных размеров, хозяйство:
– Видишь? Никому не говори! Понятно?!
– Да-да, – испуганно пробормотал муж и выскочил из подъезда. Жена тут же пристала:
– Что такое? Что ему было нужно?
– Ничего. Но не прошло и пяти минут, как супруга выведала все в подробностях. Вечером муж приходит домой – жена уже дома в спальне. Муженек проходит к ней и видит – тот самый амбал, что к нему утром подходил, полуголый, держит раскрасневшуюся, в распахнутом халатике супругу. Муж стоит ошеломленный. Амбал:
– Ну что уж теперь? Проходи, болтун…
***Пожилой муж прибегает домой и, запыхавшись, говорит супруге:
– Дорогая, ты только подумай! Все то, что мы раньше считали оргазмом, на самом деле оказалось бронхиальной астмой и стенокардией!
***Жена пришла домой и спрашивает мужа:
– Дорогой, можно, моя мама у нас поживет? Она приехала из такой дали нас навестить, пусть у нас и остановится! Ты ведь не против?
– Конечно! Пусть приезжает и живет, сколько захочет! Хочет – час, хочет – два!
***В годовщину свадьбы жена упросила скуповатого мужа сводить ее в ресторан. Когда супруг увидел, какой дорогой ресторан жена выбрала, он обомлел, но сдержался. Накрыли стол, принесли заказанное. Жена сидит, наслаждается, а муж весь в страданиях – во сколько же все это обойдется? Через несколько минут жена неожиданно подавилась. Муж, с некоторым удовлетворением в голосе:
– Дорогая, что с тобой?
– Ничего, – хрипит жена, – просто не в то горло попало.
– Что?! – неожиданно взвился муж. – Так ты еще и в два горла все это уминаешь?!
***Муж с женой вызвали на дом из магазина менеджера по продажам. Муж говорит:
