Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)
В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
– Ты куда летишь?
– В Иркутск!
– Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
– В 5 утра!
– Также! Так мы может возьмем ноль пять?
– Мне лететь!
– Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну бутылку, взяли вторую бутылку, после этого стоят еле-еле на ногах...
Первый говорит:
– Мне лететь...
Второй:
– Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
Второй:
– Ты не понял, мне самолет вести...
* * *– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
– Сокол-5, срочно сообщите координаты!
– Ангар номер 2, стоянка 4.
* * *Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит АЭРОФЛОТ.
* * *Ту-134. Ночь. 10 000 метров.
Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...
– Встречный, командир...
* * *Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:
– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
– Понял, записываю, взлет разрешаю.
– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
– Понял, вычеркиваю.
* * *Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
– Ушел, – облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
– Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
* * *Разговор на борту авиалайнера между двумя пилотами:
– А ты не знаешь, кто поставил пейджер на вибратор?
– Ну, я.
– Вот, блин! Я его ищу по всей кабине, а ты на него пейджер поставил!
* * *Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
– Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить...
* * *Сообщение в самолете Аэрофлота:
– Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение и падает в Атлантический океан!
Все, естественно, в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха. Командир экипажа:
– Ты что, с ума сошел?!?!?!
Второй пилот:
– Нет! РОСНО попало!!!
* * *В полете стюардесса спрашивает пассажиров:
– Нет ли в самолете врача, нашему капитану плохо стало?
Находится один врач.
Он встает и идет в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
– Извините, – но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...
* * *Стюардесса в самолете объявляет:
– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
– Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
* * *Последние слова парашютиста:
«БАНАЯ МОЛЬ!!!»
* * *Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов – и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:
– Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
* * *Радио-разговор диспетчера аэропорта «Франкфурта» и пилота рейса «Аэрофлот 4554», «Москва—Франкфурт».
Диспетчер:
– Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
– Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
– Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
– Понял вас! Сажусь!.. – промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
– Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
– Был, блин! В 1944-ом, но тогда я не садился!
* * *Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
«Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю».
* * *В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и топливные фильтры ведущих производителей. Кроме этого, владельцы престижных иномарок всегда могут приобрести фильтры для базара.
* * *Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
– Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!
* * *– Что это за ужасное изображение на борту того самолета?
– Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
* * *Объявление в «Шереметьево-2»:
– Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.
* * *Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
– Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
– Вы меня извините, но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
– Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
* * *При взлете стюардесса приветствует пассажиров:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует авиакомпания «Аэрофлот». Наш самолет пилотирует Иванов Петр Петрович, заслуженный мастер парашютного спорта. 5200 прыжков. Желаем вам приятного полета.
* * *Американский «боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».
* * *Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.
Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
– Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский (задумчиво, глядя на часы):
– Вы думаете, успеем?
* * *– Эй, стюардесса!
– Чего изволите?
– Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
– Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
* * *Объявление в аэропорту:
«Объявляется посадка на рейс „Махачкала—Минеральные Воды“. Регистрация заложников у стойки номер пять».
* * *– Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
С земли получают ответ:
– Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
* * *Катастрофа – самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:
– Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты – традиция, традиция!!!
* * *Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит – у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается – а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает:
– Что случилось?
– Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул....
* * *Летит самолет «Аэрофлота». Стюардесса спрашивает пассажира:
– Кушать будете?
Тот:
– А какой у меня выбор?
Та в ответ:
– Да или нет!
* * *Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
– Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
– Нет, это не нужно.
– Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
* * *Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
– Успокойтесь, я пойду за помощью.
* * *В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
– Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я х...йну!»
– Вот этот х...й Ну, меня и сбил...
* * *Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
– Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну, и полетел он. Летит, летит и думает:
– А что же будет, если красную нажать?
