Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

— Входите. Входит красивая девушка и говорит:

— Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.

А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?

— Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.

— Тогда извините, мы не можем вас принять.

— Но у меня есть одно качество.

— Какое?

— Я не беременею.

— Вы приняты с настоящей минуты.

Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:

— Ну и что мы сейчас будем делать?

— Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.

— Зачем, у меня дома молодая красивая жена.

— Прекрасно, тогда идем к тебе домой.

— Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?

— Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.

Парень признается в любви девушке:

— Я люблю вас.

— И давно?

— Уже месяц.

— Сколько же времени мы потеряли!

На суде судья спрашивает у мужа:

— Почему вы хотите развестись со своей женой?

— Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».

В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит: «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». И подпись.

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

— Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.

— А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.

— И как же?

— Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»

Шеф говорит своей секретарше:

— Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?

— Да, шеф.

— И что сказала моя жена?

— Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.

Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:

— Твой шеф так элегантно одевается.

— А при необходимости еще и быстро.

Разговаривают два друга. Один — другому:

— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.

— Ну и что?

— Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.

Встречает мужик своего друга:

— Ты чего такой грустный?

— Да жена на курорт уезжает.

— Да ты что?! Тебе радоваться надо.

— Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.

— Девушка, позвольте мне вас проводить.

— Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.

Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:

— Тсс. Скажи, что ты моя сестра.

К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:

— Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.

Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:

— Ну, теперь вы поняли, что надо делать?

— Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?

Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:

— Это ты, Шарик?

— Я, — отвечает Шарик и преданно лижет руку.

Разговаривают два мужика. Один говорит другому:

— Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.

— И что же она?

— Взяла.

Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:

— Куда ты попрешься?! Там холод, метель. Но муж непреклонен. Наконец, он собрался и

ушел. Вышел на улицу, а там действительно — мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:

— Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:

— И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:

— Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?

Поручик:

— А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».

— Поручик, но ведь за это можно и по морде!

— Можно и по морде, но обычно впендюриваю.

Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:

— Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.

Ржевский:

— Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.

Он и она в постели. Он спрашивает:

— Скажи, а у тебя до меня были мужчины?

— Нет, — потупилась она.

— А у меня были.

Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.

— Перочинный нож.

Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:

— Зачем тебе столько перочинных ножей?

— Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!

Разговаривают три женщины. Одна говорит:

— Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.

Другая:

— И у моего Васьки тоже.

Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.

— Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, — говорю я ему, — горячие. А у Кольки и Васьки холодные».

Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:

— Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:

— Батяня, сиди, не двигайся.

Муж спрашивает у жены:

— Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?

Жена:

— Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!

Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:

— Будешь?

— Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:

— А винца? Девушка в ужасе:

— Что вы! Как можно!

Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:

— Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.

Монашка прибежала к священнику и говорит:

— Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?

— Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.

— И это вернет мне девственность?

— Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.

Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.

Муж:

— О чем ты думаешь, дорогая?

Жена:

— О Жане…

Муж:

— Не думай о Жане, думай обо мне.

Жена:

— Хорошо, дорогой.

И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:

— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

— Это твой папа, сынок.

— А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:

— Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.

Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:

— Вы когда забеременели?

— Шестого марта.

— А вы?

— Тогда же.

— Любопытно…

А вы в тот же день?

— Нет, я была на другой вечеринке.

Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.

— Спасибо, я не курю, — сказала она.

Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит: