Сборник - Сообразим на троих Анекдоты о пьяных

– Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.

А бармен так спокойно:

– Тот, что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?

– Точно. А как вы догадались?

– Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:

– Отда-а-а-а-ай та-а-айну!

– Этому носатому ублюдку больше не наливать! – приказал Карабас-Барабас.

Спорят трое. Тема для спора – у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:

– Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!

– Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся!

– Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу. Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток – очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степана Петровича, опешивши, сказал:

– Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

– Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, – пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг через всю сцену слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

– Итить твою бога мать! Я тут, как последняя сука, корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Встретились два друга. Давно не виделись.

– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?

– А я периодическую встряску организму даю.

– Как?

– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

Идут два бухарика по пляжу.

– Ой, смотри! Дохлая чайка!

– (Глядя в небо) Где?

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:

– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?

– Ну ставь литр, научу.

Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:

– Сколько пальцев видишь?

– Два.

– Э-э, мало, добавить надо!

Добавили еще литр. Снова палец:

– А теперь сколько видишь?

– Три!

– Во! Поехали!

Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:

– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем.

Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой:

– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!

Сел за руль, поехал:

– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!

Судья подсудимого спрашивает:

– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

– Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

– Борис Николаевич, я одного не пойму, как вы стали президентом России? Ведь на вашем месте мог бы быть любой, например – я?

– Напьешься, будешь!

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:

– Ох, и дура я, когда пьяная...

Самый короткий английский анекдот:

«Проходит ирландец мимо бара...»

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

– Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?

– На похоронах на одного пьяного меньше...

Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.

– Да немного, взяли бутылку на троих.

– Почему же тогда такой пьяный?

– Двое не пришли.

Мать спрашивает дочь:

– Дорогая, папа сегодня трезвый пришел?

– Не знаю, мамочка, но он попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

– Алло! «Скорая»?

– Да.

– Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.

– А как вы это определили?

– Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

Утро. У закрытой рюмочной огромная толпа жаждущих опохмелиться. Открывается рюмочная, туда заходит первый. Вся толпа спрашивает:

– Ну как, холодная?

Первый, не отрываясь о стакан, качает головой – «нет».

Вся толпа снова спрашивает:

– Теплая?

Первый опять качает головой – «нет».

Вся толпа хором:

– А какая?

Первый, отрываясь наконец от стакана:

– Приятная!!!

Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:

– Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!

На видном месте на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:

«Алкоголь медленно ведет к смерти!»

А внизу кто-то мелко приписал:

«А я и не спешу!»

Поминки водителя автобуса. Говорит друг покойного:

– Нравился мне Василий тем, что настоящим мужиком был. Бывало, начнем в гараже квасить, пивка сначала, потом водку, одну бутылку убираем, вторую, третью, четвертую... Мы под стол валимся, а Васек все еще и красненьким зальет, потом в рейс, как огурец!

Второй говорит:

– Я любил Васю за то, что и мужчина он был классный. Бывало, баб в гараж понаведем, накиряемся и вырубимся. А Вася одну, вторую, третью... Перекемарит часок, четвертую чпокнет – и в рейс, как огурец!

Третий говорит:

– А я Васю уважаю за то, что и умер он, как настоящий мужчина. Молча, во сне, с улыбкой на устах. Не то, что эти обгадившиеся пассажиры автобуса.

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:

– Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!

Его спрашивают:

– А что это за язык такой – эстонский?

– Это тот же русский, только после 150 тостов.

– Где работает ваш муж?

– Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

– И ему там нравится?

– Не знаю. Он еще не приходил домой.

Социальная реклама.

На сцене двое пьяных мужиков.

– Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери!

– К какой матери?

– Ну, к этой... как ее?!

Голос за кадром:

– Они выпили и забыли своих родителей...

В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:

– Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!

Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.

– Кто, я вас спрашиваю? Ну?!

Один солдат сдается и делает шаг вперед:

– Я, товарищ старшина...

Старшина оглядел его пытливым взором:

– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – напра-во!

Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:

– Душа, примешь?

– Не-ет.

– Душа, говорю, примешь?

– Не-е-е, не могу.

– Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.

Один алкаш – другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса...

Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:

– Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

– Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!

– Люся, на кладбище был...

– Что, кто-то умер?

– Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!..

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:

– Кто там?

Сын:

– Папа, это я.

Отец:

– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

– Вчера видел, как ты выходил из пивной.

– Что делать? Не могу же я там жить.

После празднования Нового года встречаются два мужика.