Сборник - В первый класс!!! Анекдоты про школу
– Дети, пpидумайте мне стих с фpазой: «Если б я имел коня».
Петя тянет pуку:
– Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
– Молодец, Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
– Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
– Молодец, Ваня, пять.
Вовочка:
– Если б я имел коня, это был бы номеp...
Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp...
* * *Учитель дает задание:
– Дети, придумайте предложение со словом «ананас».
Вовочка первым поднимает руку:
– У нас папа получил получку и всю пропил.
– А где же «ананас»? – спрашивает учитель.
– А на нас с мамой он х. й положил...
* * *Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:
– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».
Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:
– Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?
* * *Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:
– Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?
Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:
– Сидоров, сколько будет трижды три?
– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы...
* * *Сынок спрашивает у папы:
– Пап, что такое альтернатива?
Тот отвечает:
– Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года – большая птицефабрика, через 5 лет ты – самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
– Папа, так в чем же здесь альтернатива?
– Альтернатива, сынок, это – утки.
* * *Учительница во время урока русского языка:
– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.
Класс удивленно восклицает:
– Про девочку?!
Учительница успокаивает класс:
– Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!
* * *У двоечника Баранкина спрашивают:
– А ты помнишь свою первую учительницу?
– Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!..
* * *– Машенька, чем ты занята?
– Историю учу.
– А про кого историю?
– Про Наполеона.
– А что про него?
– Где он умер.
– И где же он умер?
– Да на Святой Елене...
– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
* * *Учитель ученику:
– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
* * *Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»
* * *Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.
* * *Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:
– Мой папа всегда пользуется этим девизом!
– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
– Мой папа – боксер!
* * *У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
* * *– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
* * *Вовочка (обиженно):
– Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..
* * *Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что, укусила?
– Не, батя веслом убил!
* * *Урок зоологии:
– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
– Матросы!
* * *Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Петя и говорит:
– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
* * *На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
* * *Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену:
– Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.
* * *Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
– На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
– Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!
* * *Вовочка спрашивает маму:
– Мам, откуда дети берутся?
– Да я же тебе говорила – аист приносит.
– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?
* * *Учитель ботаники:
– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения?... Вот о них я как раз не знаю...
* * *Учитель рисования на уроке говорит классу:
– Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане!
Наташенька поднимает голову:
– Вам с сахаром или без?
* * *У мальчика спрашивают:
– Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?
Тот гордо отвечает:
– Конечно, аж до ста!
* * *На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:
– Поздняя осень, грачи улЯтели...
Учительница перебивает:
– Почему «улЯтели»-то?
Двоечник Баранкин:
– Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!
* * *Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:
– Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!!
Баранкин, недоуменно:
– Во черт! Прям «Windows» какой-то...
* * *Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!»
* * *На уроке биологии:
– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок... Сидоров! Ты чем тут занимаешься?
– Вас слушаю, Марь Иванна.
– Тогда повтори.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
* * *– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
– Пятерку.
* * *Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
– Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
* * *Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
* * *Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака – нет: ее застрелили.
* * *Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит – шофер, кто – продавец, а Вовочка:
