Группа авторов - 500 классных анекдотов про служебный роман
Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
– Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете...
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой... ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина:
– А это еще зачем?
– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
* * *Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
– Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
– Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
– Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
* * *Мужчина – молодой женщине:
– Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
– Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.
* * *Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
– Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
– Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
– С удовольствием, – говорит старичок и протягивает деньги.
– Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
* * *Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.
– Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите – деньгами возьмите, хотите – трусы сниму.
Девушка уехала, рыбаки идут домой:
– А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.
* * *Муж заметил, что его жена часто наведывается к гинекологу. Решив узнать, в чем дело, он однажды зашел в кабинет и видит, что жена лежит на кушетке, а гинеколог ее т...ает.
– Что вы делаете? – спросил удивленный муж у врача.
– Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее т...те.
* * *Беседуют два мужика:
Тут одна телка меня так грамотно отшила! Позвал я ее, значит, к себе и игриво так намекнул: мол, проблем не будет, – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе...
– Ну, а она?
– А она, прикинь, ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по голым кабелям!
* * *Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: «Сэр, вы этого не замечаете, но на ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы сможете незаметно застегнуться. Р. S. Вы мне очень нравитесь».
* * *Встретились две подруги. Одна другой:
– Ну, как у тебя с сексом?
– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
– Ну и...
– И заигрывающе говорит: «А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?»
– Ну и...
– Ну, а я и говорю: «Без адвоката рот не открою!»
* * *В одесский оперный театр приходит молодая певица:
– Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
* * *Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
– Ты кто такой?!
– Мужик, не волнуйся. Я – сантехник.
– А что делаешь в постели моей жены?
– Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась...
* * *Заходит телка в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Телка мнется и говорит:
– А нельзя ли по-другому рассчитаться?
Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
– Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
– Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
* * *Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему:
– Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю.
И супруги уходят. Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.
– Джеймс, войдите и закройте за собой двери.
Джеймс так и делает.
– Теперь снимите мое платье.
Джеймс повинуется.
– Теперь снимите мои чулки.
Джеймс снимает чулки.
– Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики.
Джеймс вновь повинуется.
В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.
– И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.
* * *Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
– Сколько с меня? – вопрошает женщина.
– 200.
– А так? – опуская с одного плеча халат.
– 200.
– А так? – расстегивая халат на груди.
– 200!
– Ну, а вот так? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
– 200!
– Ну и черт с тобой! Забери! – в истерике женщина бросает ему 200 рублей.
Сантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.
– Пива на все!
Бармен:
– На все?
Сантехник:
– Не хотел 5 минут постоять – пусть теперь мокнет всю ночь!
* * *Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная блондинка, чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает у мужа:
– Это кто такая?!
– Отстань! Это моя секретарша. Я сейчас думаю, как объяснить ей кто ТЫ такая!
* * *– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
– Мне мой врач не разрешает!
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Он мой муж.
* * *Отец собирается в командировку в Ленинград и говорит своим детям:
– Дети, что вам привезти из Ленинграда? Скажите свое в рифму!
Старшая дочь:
– Папа едет в Ленинград,
Папа купит шоколад!
– Умница дочка!
Младшая дочь:
– Папа едет в Ленинград,
Привезет мне мармелад!
– Молодец! Ну а ты, Вовочка?
– Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед!
– Вовочка, но это же не в рифму! Иди, подумай еще!
Вовочка уходит и через час возвращается довольный:
– Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль ортопед,
Папа купит мне мопед!
* * *Американская кинозвезда рассказывает подружке:
– Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри!
– Почему?
– Я выхожу замуж за Фреда!
* * *– Не знаю, как ты, – сообщает одна подруга другой, – но лично я не верю в любовь с первого взгляда.
– Почему?
– А как ты с первого взгляда узнаешь, сколько он зарабатывает?
* * *Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.
* * *Жалоба: «Куда бы я ни обращалась, ни один мужчина не обращал ни на мои заявления, ни даже на меня лично никакого внимания...»
* * *В отделе социального страхования:
– Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
– Шеф.
– И какой у вас диагноз?
– Беременность!
* * *Инструкция: «Помаду следует наносить на чистые, без следов предыдущего использования, губы».
* * *Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные 2/3 он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
* * *В городе N сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на молодых девушек, заставляя их раздеваться, и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся прочь. Установлено, что задержанный – бывший врач-гинеколог, оставшийся без работы.
* * *В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея...
* * *Под юбкой у меня для посторонних рук ничего интересного нет, чего многие мужчины-сослуживцы не понимают.
* * *Ночью Тамара познакомила меня со своим темпераментом, с которым мы сразу же нашли общий язык, не в смысле любовного применения.
