Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить?
– Да уж докладывай… Доллары – к долларам, рубли – к рублям.
* * *Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…
* * *Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе, но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
– Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится, денег не будет!
* * *Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой.
Гаишник удивляется:
– Как так может быть?
Мужик:
– А я сегодня дежурный… по отвлекающему маневру!!!
* * *Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
– Почему ездите без ремня?
Водитель:
– А вы что, не рады?
* * *Гаишник останавливает черный «мерседес» с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
– Гав!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
– Не боись, – показывает на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.
* * *Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.
Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:
– Простите, вы что… собираетесь ехать?
Мужик (возмущенно так):
– А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!
* * *– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье надену?
– Нет, нельзя!
– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили – и нельзя, «феррари» на 8 Марта подарили – и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили – и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.
* * *Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80, одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
– В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
– Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
– Мы только что свернули с трассы номер 270.
* * *Разговор на авторынке. Покупатель:
– Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
– Да, два презерватива в аптечке.
* * *Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
– Папа, а где козлы?
* * *Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину!» Ну он расстроился, а потом думает: «А ведь правда, давно пора». Перекрасил. Машина – как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: «О! Другое дело!»
* * *Гаишник блондинке:
– Вы почему не остановились?
– Я испугалась, жезл был слишком длинный.
– Это не жезл, это шлагбаум.
* * *Останавливает гаишник водителя:
– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
– Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
Гаишник:
– Можете… раз совести у вас нет…
* * *Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие…
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
– У него там оружие, деньги, наркота…
Тщательный обыск не дал результатов.
ОМОНовцы к инспектору:
– В чем дело?!
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
– Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!
* * *Гаишник тормозит машину:
– Ваши документы, сэр!
– Почему это я вдруг – сэр?
– Потому что едете по левой стороне дороги!
* * *Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет «запоpожец» – его скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Машина останавливается. Выходит дедок.
– Вы пpевысили скоpость. Платите штpаф или я забеpу пpава.
– Hету денег у меня.
– Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Выходит амбал, достает биту:
– А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок – гаишнику:
– Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
* * *Звонок в милицию:
– Все украли!!! Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!
Трубку бросают. Через минуту – еще один звонок:
– Командир, прости, сел на заднее сиденье.
* * *Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «мерседес» – но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
* * *Стоит мужик у дороги, голосует, останавливает такси, садится в машину. Едут, мужик говорит таксисту:
– Слушай, можно, я тоже порулю?
– ???
– А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно ошалевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
– Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…
* * *Едет мужик на своей «девятке». Впереди «мерс» спортивный женского покроя. Дорогой, свежий.
Мужик достает корму «мерса». Останавливаются оба.
Из «мерса» выходит нарядная девушка и спрашивает:
– Ну что делать будем?
Мужик жмет плечами.
– Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик – ноль эмоций.
Девушка набирает номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны разговора.
Девушка мужу:
– Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
– А какая у него машина?
Девушка, стоя в метре от «девятки» и, видимо, не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
– Какая у тебя машина?
Мужик «пробивает»:
– «Феррари»!
Девушка в трубку:
– У него «феррари»!
Пауза дольше первой, затем ответ:
– Спроси, у него есть претензии к тебе?
Девушка передает вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Девушка в трубу:
– У него нет претензий!
Оттуда:
– Тогда уезжай оттуда скорее!!!
* * *Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном, врубленным на полную катушку, и, пританцовывая, ловит тачку.
Останавливается такси, он нагибается к окошку:
– Шеф! Свободен?
– Да.
– Hу тогда выходи – потанцуем!
* * *Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается.
– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
– Ты что, дурак, что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Мужик достает обрез и кричит:
– Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:
– Слышь, нас тут под дулом обреза 5 км мужик заставил бежать!
– С рулем от КАМАЗа?
– Да!
– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит.
– По кукурузному полю побежал, – ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
– Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
– Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
