Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».
– Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
– Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат «ура», а ты?
– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
– Да я же ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал.
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, что было первое?
– Интим… – краснеет солдат.
– А второе?
– Опять интим…
– Ну, а третье? Опять интим?
– Да нет. Лыжи снял.
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
– Да все о бабах, о бабах…
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
– Любит, не любит, любит, не любит…
Полковник – советский военный советник – попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
– Белого на ужин, кожу – на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
Военный парад на Красной площади.
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Зда! жела! това! маршал!
– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
– Здра! жела! това! маршал!
– Здравствуйте, товарищи чекисты!
– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал…
Офицер сердится на казенную прислугу:
– Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
– Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го; время, стало быть, еще есть – успею.
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
– Где оно?
– Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
– Ну, сало есть; а где кот?
В NASA гадают – почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНATLL'а, а в КГБ – почему не взорвался правый …
Вечерняя поверка на подводной лодке:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Сидоров?
– …
– Сидоров!
– …
– Сидоров!!!
– Ну я.
– Уф! (облегченно) А куда ты денешься…
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
– Эй вы, быстро п…йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…
Командир роты:
– Товарищи солдаты, п…йте обратно… пожалуйста!
– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
– Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
– Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
– Точно не знаю, примерно семь-восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.
Cталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
– WНо аrе уоu?!
Русский:
– Кто х#@?! Я?! Центральный пост – торпедная атака!!!
Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:
– Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.
Майор держит речь перед курсантами:
– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!
Командир роты выговаривает солдатам:
– Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…
Солдат – солдату:
– Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
– Что случилось?
– Вчера, – ответил солдат, – я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
– Предполагаемое количество танков противника примем за «х».
– Нет, за «х» мало. Лучше за «у».
– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
– Я не матерюсь: это у меня голос такой!
– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник – собаке:
– Иди посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Часовой на посту. Подходит майор.
– Фамилия?
– Рядовой Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
– Ты посмотри, какая сволочь!
– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Полковник курсантам:
– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
-300°С до +300°С. Голос из зала:
– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
-273°С.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один.
– Броня, – говорит второй.
– Гусеницы, – докладывает третий.
– Нет, товарищи, – говорит сержант, – Главное в танке – не бздеть!
– Сержант! Срочно стройте взвод!!!
– … а на хрена?..
– Тогда отставить…
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
– Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
