Сборник - Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
– Это я, Ваше Величество.
– Большое спасибо, премьер-министр.
«Круто, – думает Путин, – надо дома попробовать». Приезжает в Россию, Звонит Касьянову: вот, мол, дружок, вопрос тебе: у твоего отца ребенок, у твоей матери тоже, но не брат тебе и не сестра, так кто же он?
Задумался Михаил Михайлович, попросил отсрочку с ответом, сам собрание учинил, губернаторов обзвонил, все без толку, никто ответить ничего не может. Ни Иванов ничего не знает, ни Чубайс. Что в таких случаях делают? Ну, пошел к Бородину на поклон. Рассказал ему, тот говорит:
– Ну и тупица же ты, Миша. Ну сам смотри, у моего отца ребенок и у моей матери ребенок, и ни сестра мне и не брат. Так это же я сам!
Обрадовался Касьянов, побежал звонить Путину.
– Владимир Владимирович, знаю ответ-то, знаю, Пал Палыч это, Бородин!
– С какими все-таки идиотами приходиться работать, какой же это Бородин, если это Тони Блэр!
* * *Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство – ваш надежный партнер!
* * *Вчера рабы Спартака осадили и взяли штурмом город Рим. Целью восстания рабов было установление демократического режима. Избрание на пост президента Рима вместо Цезаря – Нерона. И приватизация цирков. Правительство Карфагена признало новое правительство Рима и оказало финансовую и материальную поддержку молодой демократии. В частности правительству Нерона было выделено 100 000 тонн керосину и 60 000 тугриков. А рабам прислали 10 000 мечей и 20 000 копий и дротиков, а также новую униформу гладиаторов.
Нерон, поигрывая огнивом, сказал послу Карфагена, что таких патриотичных рабов нет нигде в мире. А также поддержал предложение Карфагена в развитии глобальной интеграции политики экономики разных стран. После чего самолично поджог первую бочку керосина.
* * *Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:
– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
– А что так?
– Да 100 баксов приклеилось.
* * *Березовский:
– Мы создадим сильную оппозицию. Сильному правительству нужна сильная оппозиция, чтобы было на что опираться.
Правительство:
– Облокачиваться...
Путин:
– И класть...
* * *– В эфире информационная телепрограмма «Время». Вчера американский президент Буш сделал крупнейшим странам Земли Новогодний подарок. Он разрешил к экспорту из США в Китай, Индию, Пакистан и Россию устаревшие суперкомпьютеры. Ответные подарки не заставили себя ждать. Россия разрешила к вывозу самый большой в мире стратегический арифмометр «Эльбрус». Индия предложила прочитать в Пентагоне курс по борьбе с терроризмом: «Ненасильственное сопротивление». Китай пообещал удвоить экспорт самовзрывающихся хлопушек, петард и ракет (кроме стратегических). Пакистан пообещал выпустить в США всех афганских беженцев, которые захотят выразить свою благодарность американскому правительству. Итак, всемирная коалиция сплотилась в борьбе с терроризмом.
* * *Сразу после выступления Путина по центральным телеканалам 24 февраля с объявлением об отставке правительства Касьянова, кандидаты на пост Президента России Харитонов и Хакамада потребовали столько же времени на государственных каналах, чтобы они также могли в удобное для телезрителей время послать правительство подальше.
* * *Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время американский президент Джордж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил:
– Что это у тебя за щенки?
– Республиканцы, – ответил мальчик.
Буш так и просиял.
– Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.
Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем. Он опять остановился у дома мальчика и спросил, увидев его рядом с коробкой:
– Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке?
– Демократы, – ответил мальчик.
Буш выглядел удрученным:
– Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!
– Ну... теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.
* * *Результаты социологического опроса по лояльности народа к власти.
28 % респондентов ответили, что хотят послать правительство в...
25 % – желают послать его на...
32 % – послать его к...
Остальные еще не определились. Но, респонденты единодушны во мнении, что хотели бы видеть правительство там, где сейчас находится народ.
* * *Съезд партии большевиков. Депутат:
– Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
– Да не завещал я! Ручку я расписывал!
* * *Правительство США объявило награду за голову Бен Ладена – 25 000 000 долларов.
Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебряников.
* * *Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
– Пап, скажи, что такое политика?
– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри. Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, он – профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому, она – рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?
– Нет.
– Ну, тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:
– Пап, я понял, что такое политика.
– Ну, расскажи.
– Это когда министерство финансов тр...ет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
* * *2007 г. В Узбекистане решено провести референдум по созданию трехпалатного парламента, двухъярусного правительства, двадцатичленного Конституционного суда, общенационального стандарта пятиместной кровати и в связи с этим продлить сроки полномочий ныне действующего президента еще на пять лет.
* * *Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:
– Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?
– Можем дать только один!
– И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
– Просто второй мы уже одолжили литовцам!
* * *Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу?
– Не вопрос, – ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.
* * *Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
– Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?...
В зале тишина, в ответ не звука.
– ...а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 1993 по 1999-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
– Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.
* * *Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии».
* * *Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:
– Наталья Петровна, возьмите в рот.
– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
– Наталья Петровна, возьмите в рот!
– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу вам оттуда котиковое манто...
– И фапку...
* * *Едут двое новых русских на 600-м «Мерсе». Тот, кто за рулем, говорит второму:
– Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было.
Ну пристегнули. Поворачивают за угол, действительно там стоит гаишник, тормозит «Мерс» и довольный, не спеша, идет к нему. Но, подойдя, видит там двоих крутых, пристегнутых ремнями и довольных, как слоны.
