Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:

– Манька, открой дверь, зараза! Открой дверь, тебе говорят! Если ты там с любовником – прощу. Но если в одну харю колбасу жрешь – зарежу!

– Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.

– Не к тебе, а к вам.

– Нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.

Возвращается пьяный муж домой поздно вечером. Жена закатила ему скандал.

– Ну что ты, дорогая, так раскричалась. Я был у Кольки. Мы с ним в шахматы играли.

Жена звонит Кольке:

– Коль, у тебя мой осел был?

– Был, был. И сейчас у меня сидит.

Жена рожает. Мужу разрешили присутствовать при родах и предложили ему новейший способ облегчения боли у жены во время родов, при котором часть боли передается отцу ребенка. Начались роды. Мужу передают часть боли.

– Ну как, больно? – спрашивает врач.

– Нет, доктор, не больно. Передали еще часть боли:

– Не больно?

– Нет, доктор.

Всю боль передали мужу.

– Больно?

– Да нет, доктор, не больно. Все это враки, чтобы мужчин разжалобить.

Возвращается муж домой из роддома. Звонок в дверь:

– Дайте, пожалуйста, 20 рублей. У вас утром сосед при загадочных обстоятельствах умер.

Жена решила развестись с мужем и пришла к адвокату посоветоваться, когда это лучше всего сделать.

– На Новый год, – посоветовал адвокат.

– А почему именно на Новый год? – удивилась жена.

– Чтобы доставить мужу двойное удовольствие.

Едут на телеге с сенокоса муж, жена и маленький сын.

– Пап, а почему луна круглая?

– А хрен ее знает.

– Пап, а почему звезды только ночью сияют?

– А хрен их знает.

Мать делает сыну замечание:

– Захар, оставь отца в покое. Не видишь, батька устал.

– Да нет. Пусть спрашивает, а то кто еще ему объяснит, как мир устроен?

Один друг делится своим горем с другим:

– Что мне делать? Что мне делать? Мне так нравится Зина. Но я никак не могу с ней встречаться. Я же семейный человек.

У меня четыре семьи.

В раю встречаются два мужчины. Один другого спрашивает:

– Ты от чего умер?

– От холода. А ты?

– А я от счастья.

– Как это?

– А вот так. Прихожу я однажды с работы домой. И вдруг мне показалось, что в доме жена прячет любовника. Я стал его искать. Ищу-ищу, нигде нет. Вот и умер, потому что обрадовался, что жена мне не изменяет.

– Эх ты, дурень. Заглянул бы в холодильник – оба живы бы остались!

Разговаривают две подруги:

– Мой муж держит меня за полнейшую идиотку. Например, вчера пришел домой поздно. Я спрашиваю: «Где ты был? Почему задержался?» – а он мне отвечает: «На работе. Делал срочный отчет». Вот лапшу-то мне на уши вешает.

– А ты что делаешь?

– Да что я могу поделать? Снимаю лапшу с ушей и на рога ему накручиваю.

Один друг делится своей радостью с другим:

– Поздравь меня, сегодня утром я стал отцом!

– А как чувствует себя твоя жена?

– Она об этом еще не знает.

Муж говорит жене:

– Знаешь, дорогая, последний финансовый кризис очень больно ударил по нашему семейному бюджету. Боюсь, тебе придется научиться готовить, чтобы мы могли уволить нашу кухарку.

– Дорогой, может лучше тебе научиться покачественнее выполнять свой супружеский долг, для того чтобы мы смогли уволить нашего шофера?

Муж восклицает:

– И в кого только наш сын уродился таким идиотом?! Жена:

– Да ты все равно его не знаешь.

Один друг хвалится другому:

– Меня жена так любит. Я раньше и не знал, насколько сильно. Но вот однажды я заболел и остался дома. Она так этому обрадовалась. Каждый раз, когда мимо нашего дома проходил кто-нибудь – почтальон, молочник, она все время радостно кричала: «Мой муж дома, мой муж дома!»

Одна женщина жалуется другой:

– Мне кажется, что мой муж меня разлюбил.

– Ты в этом уверена?

– Нет. Но мне так кажется.

– Ну так не мучься и спроси об этом у него.

– Не могу. Он уже три года дома не появляется.

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, почему ты уволила нашу служанку? Она же так добросовестно выполняла все наши поручения.

– Зато она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет!

Одна подруга спрашивает другую:

– Ты почему сегодня так вырядилась?

– Сегодня родительское собрание в школе.

– И ты пойдешь в школу в этом шикарном платье?

– Не я. Муж.

Один приятель говорит другому:

– Моя жена такая рассеянная. Прихожу вчера с работы и вижу, что она вместо меня положила в кровать нашего соседа Мишку.

– Наша секретарша родила двойню.

– Да иди ты!

– Я уже ходил. Своего забрал. Теперь твоя очередь.

Один друг хвалится другому:

– У меня жена – такая умница: на кухне, в постели!

– А как же она все успевает?

– А я ей на кухне постелил.

Одна подруга жалуется другой:

– Мне кажется, мой муж сошел с ума.

– Почему ты так решила?

– Каждый вечер он берет удочку, идет в ванную и ловит там рыбу.

– Тебе нужно показать мужа психиатру.

– Да, наверное. Но знаешь, так хочется свежей рыбки.

Одна подруга другой:

– У меня не муж, а клад!

– Ну так сдай его государству.

Жена говорит мужу:

– Наш сын совсем от рук отбился. Слушает только всяких болванов. Поговори с ним, пожалуйста.

Один мужчина узнал от врача, что ему осталось жить несколько часов. Он пришел домой и сказал об этом жене. Жена очень расстроилась и обещала мужу устроить самый лучший вечер в его жизни. Приготовила роскошный ужин при свечах, а потом подарила ему страстную ночь любви. Но мужу оказалось мало одного раза. Он попросил жену заняться с ним любовью еще раз. Та согласилась. Но муж захотел еще. В конце концов жена разозлилась. Чувствуя это, муж сказал:

– Дорогая, обещаю: это будет самый-самый последний разок.

– Ну хорошо, только не забывай, что тебе-то не придется вставать в 6 часов утра на работу!

Сидит в баре грустный мужчина. К нему подходит официант:

– Почему вы такой грустный?

– Понимаете, моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– О, вам повезло, с другими посетителями она спит раз в месяц.

Муж возвращается домой за полночь от любовницы в нетрезвом виде. Жена отворяет ему дверь и вполне резонно спрашивает:

– Дорогой, ты где был так долго?

Муж засмущался, покраснел, попытался что-то проговорить. Жена перебивает:

– Ну понятно, опять на работе срочное совещание было, вот и задержали допоздна. А потом долго ждал трамвая.

– Да, да! Все именно так и было! – обрадовался муж.

– А почему у тебя на щеке след от губной помады? Ну, конечно, как я сразу не догадалась: переполненный трамвай резко затормозил, и какая-то девушка случайно прислонилась губами к твоей щеке. Так?

– Да, дорогая, и откуда ты все знаешь?!

– Но тогда скажи мне, почему у тебя из кармана пиджака виднеется женский бюстгальтер?

– Милая, ты же у меня такая умница! Ну придумай что-нибудь!

Советский Союз, 70-е годы. Муж возвращается домой поздно вечером. Усталый, злой. Жена спрашивает:

– Ты где был?

– На партсобрании.

– И о чем же вы там так поздно говорили?

– Слушали доклад про стриптиз.

– А что это такое?

– Да я-то сам не видел. Говорят, женщины под музыку раздеваются и танцуют. Может, попробуешь?

Жена заинтересовалась, включила магнитофон, залезла на стол и начала раздеваться, пританцовывая. Муж смотрел-смотрел, потом не выдержал:

– Да, прав был докладчик – омерзительное зрелище!

Муж решил заняться хозяйством и напилить дров. Пошел в чулан, долго там копался, но не нашел инструмента. Кричит жене:

– Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни в ответ слышится ворчливый голос тещи:

– Может, я и пила, но вовсе не старая!

Пьяный муж возвращается домой. Жена, как всегда, закатывает ему скандал: бьет его сковородой, скалкой, швыряет в него тарелки. Бедный муж пытается защититься, но увидев, что все усилия остановить вулкан тщетны, залезает под кровать, дабы избежать многочисленных ранений. Жена хватает швабру:

– А ну вылезай немедленно, алкаш проклятый!

– Не вылезу.

– Вылезай, кому я говорю?!

– Не вылезу! В конце концов, кто хозяин в доме? Где хочу, там и лежу.

Молодая вдова приходит на свежую могилу, присаживается, плачет. Вдруг замечает, что к могиле подошла другая, незнакомая ей женщина, вся в слезах.

– Почему вы плачете? Вы знали моего мужа?

– Конечно, знала, ведь он был и моим мужем тоже.

– Как?! Этого не может быть! Он ведь всегда приходил домой вовремя, приносил всю зарплату домой…