Сборник - 500 самых свежих анекдотов
3. Беспорядок на рабочем месте. Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.
4. Голосовая почта. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле вы – всего лишь хитрая лисица.
5. Взволнованный и раздраженный вид. Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.
6. Задерживайтесь на работе. Всегда задерживайтесь в офисе, особенно, если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21.35, 7.05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников.
7. Артистические вздохи для усиления эффекта. Погромче вздыхайте, особенно, когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что вы испытываете сильнейшую нагрузку.
8. Стратегия нагромождения. Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).
9. Работайте над своим лексиконом. Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что вы говорите, но впечатление вы произведете.
10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки вашему шефу!!!
* * *Спрашивают у проститутки:
– Как вам удалось стать миллионершей?
– Я всегда с собой беру видеокамеру...
* * *Встречаются две светские львицы.
– Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!
– Да, картина будет называться «Ева и змея».
– Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
* * *Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
– Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.
* * *Один уролог говорит другому:
– Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
– А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю тут все ясно – хронический простатит.
* * *Да, весна этой зимой удалась на славу...
* * *Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
* * *В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по 27 руб. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане. Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и боеприпасы.
* * *Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:
– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...
* * *– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
* * *Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу: «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.
* * *На новогодней вечеринке.
– Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?
* * *Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет...
* * *Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит:
– В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
– В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
– В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
– А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты.
* * *Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
* * *День рождения у киллера.
Гости:
– Вась, тебе 35, время-то, время... Подарок у нас для тебя.
– Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет...
– Нет Вась сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира.
– О, здорово. Ну, давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена...
– Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз...
– Ну, хватит, хватит, уже водка налита, жена...
– Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен он у нас, внизу в машине сидит.
– Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита, жена...
– Да погоди, Вась, это не все.
Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен скотчем... Сажают в кресло, отлепляют скотч. Банкир:
– Хэппи бесдэй ту юююююю!
* * *Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
* * *Как сапер, пенсионер ошибается один раз, когда он выбирает себе президента.
* * *Одна женщина говорит другой:
– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
– Что прям сразу?
– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»
* * *Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.
– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.
* * *Domestos – убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...
* * *– Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
– Не могу!
– Почему?
– Да по тысяче причин!
– Ну назови хоть одну!
– Пожалуйста! У меня нет денег!
* * *Надпись на двери: «Служба безопасности».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».
* * *Реклама: «Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном.
Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!»
* * *– А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?
– В тюремной кухне.
– Но ведь это же двойное наказание!
* * *Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
* * *Гномик в аптеке:
– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
