Федор Путешествующий - Эти эксцентричные англичане. Анекдоты и факты

Побыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:

— Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.

— Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать «ату». А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: «Лови его, сукина сына».

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:

— Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.

— Ай-ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал:

— Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей.

— Да ну?!

— Ну давайте проверим. Вот видите, идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.

— Не может быть! — Ватсон ухмыляется.

Холмс останавливает человека и говорит:

— Вы англичанин?

— Да.

— Вы идете из банка?

— Да!

— А вы знаете, что час назад его ограбили?

— А… что… нет… не может быть!

И с криком прыгает в реку. Доктор Ватсон не верит своему «учителю».

— Ну, Холмс, это совпадение.

— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

— Простите, вы француз?

— Да.

— Вы идете от проститутки?

— Да.

— А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

— А… что…

Та же картина. Француз с воплями бросается с моста.

Глава 20

Патриотизм в Англии

Отношение к иностранцам у них особое. У англичан высоко развито чувство патриотизма. Они щепетильны и не торопятся идти в ногу со временем. Англичане испытывают врожденное недоверие ко всему незнакомому, что наиболее ярко проявляется в их отношении к географии собственной страны. Они всеми силами пытаются сохранить особенности не только своей культуры, но и образа жизни. Как-никак англичан всего 48 млн человек. Для сравнения: шотландцев 5 млн, голландцев 15 млн, испанцев 39 млн, французов 58 млн, немцев 81 млн, американцев 268 млн. Вот и стараются, бедолаги, не кануть в Лету.

Еще одна особенность английского менталитета: им кажется, что в определенном смысле «иная страна» для англичанина начинается уже на противоположном конце той улицы, где он живет.

Немного истории…

900 лет назад норманны предприняли свое последнее и вполне удавшееся вторжение в Англию. Они поселились там, выиграв битву при Гастингсе, попытались интегрироваться в среду местных жителей и… потерпели неудачу. Местное население встретило чужаков полнейшим презрением. Как ни странно, но это отношение не изменилось и сейчас, и не просто потому, что они были завоевателями, но потому (и это куда важнее!), что они были из другой страны. Впрочем, вскоре англосаксонские женщины пожалели бедняжек и начали выходить за них замуж. Это было из ряда вон выходящим явлением и сопровождалось неизбежным повышением уровня цивилизации во всем обществе. Ну, судите сами, может ли девушка довериться парню с валлийским именем Гийом Боуэн? Зато прекрасно известно, как себя вести и что может получиться рядом с тем, кто носит английское имя Билл Боун!

С незапамятных времен в Англии существовало деление на север и юг.

Для южанина цивилизация кончается чуть севернее Лондона, и по его представлениям, чем дальше на север, тем «физиономии у тамошних обитателей краснее, шевелюры лохматее, а речь грубее». Впрочем, все эти недостатки англичане великодушно списывают на более холодный климат.

На севере детям перед сном рассказывают страшные сказки о хитрецах, живущих «там, внизу», т. е. на юге. Северяне отмечают также излишнюю мягкость южан, их неразборчивость в пище и легкомысленное отношение ко всему действительно важному в жизни.

Если же речь идет о соседях по Британским островам, то тут уж англичане абсолютно не сомневаются в собственном превосходстве. И это, по их мнению, не какие-то там мелкие пережитки в сознании, а научный факт. Так, они считают, что ирландцы страшно надоедливы и на них вообще не стоит обращать внимание.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит:

— Ну я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

— Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!

— Да? Хм… Не знал этого…

Англичанин возвращается удивленный:

— Нет, это какой-то странный ирландец!

Второй:

— Да ладно. Сейчас я его сделаю!

Подходит к ирландцу:

— Мужик! Ваш святой Патрик был трансвеститом!

— Серьезно? Ничего себе!..

Англичанин возвращается разочарованный:

— Нет, это определенно непробиваемый ирландец.

Третий подходит к ирландцу:

— Парень, ваш святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

— Так вот на что намекали твои друзья!!!

— Поглядите, сэр, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!

— Не страшно, завтра купим…

— Новое пальто?

— Новые пуговицы.

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:

— Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворяется в нем?

Дети:

— Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее ни за что туда не засунули.

Двоих совершенно пьяных шотландцев доставляют в полицейский участок.

Офицер говорит сурово:

— Где третий?

Шотландцы отвечают заплетающимся языком и с пьяной наглостью:

— К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!

— Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.

— Из чего ты сделал такой вывод?

— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже 5 фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне 10 фунтов!

Рентгенолог пациенту:

— Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

— А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Одного англичанина спросили:

— Почему вы так широко шагаете?

— Берегу сапоги, — ответил он.

Шотландец рассказывает знакомому:

— Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.

— Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?

— Нет, не пришлось.

— Тогда не понимаю, что тут кошмарного.

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим Бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.

— Мадемуазель, — поинтересовался шотландец. — Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?

— Да вы что?! — возмутилась та. — Я не продажная женщина!

— А кто говорит о деньгах, мадемуазель?

— Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп?

— Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И, когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

— Два взрослых билета и один детский! — сказал кассиру англичанин.

— Ваш сын взрослый, в брюках ходит! — возмутился кассир.

— Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены. Сам видишь, она носит шорты, — не растерялся англичанин.

Ну а валлийцам, жителям Уэльса, просто ни в чем нельзя доверять, и делать этого не стоит никому, даже шотландцам и ирландцам. Однако для ирландцев, валлийцев и шотландцев не все еще потеряно, ибо никто из этих народов не вызывает у англичан столько раздражения и возражений, как те их двоюродные родственники, что живут по ту сторону Ла-Манша. То есть все остальные люди.