Сборник - НЛО (анекдоты про инопланетян)
– Только не все сразу, – смутилась старушка.
***Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
– Что делать будем?
– А давай монетку кинем: если выпадет орел – возьмем пива, если выпадет решка – возьмем водки. А если зависнет в воздухе – будем учиться.
Бросили – монетка повисла в воздухе.
– Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!
***Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
***Типа, русская глубинка; на околице деревеньки опускается летающая тарелка. Из деревни высыпает толпа пейзан, из тарелки, соответственно, инопланетян. Стоят, друг к другу присматриваются. Наконец, из каждой толпы выходит по самому смелому, начинают общаться. Наш кузнец, дядя Вася:
– А вы че, прям оттеда, да? – на небо показывает.
– Ага…
– Че, прям на тарелке? – спрашивает.
– Ну, типа того…
– А вы там все такие?
– Какие?
– Ну, зеленые.
– Все, – говорит.
– И все по три метра ростом?
– Все, – говорит.
– И у всех по четыре глаза и два носа?
– Абсолютно!
– И зубы у всех золотые?
– Не-е-е, – говорит, – зубы золотые только у евреев…
***Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоит маленькое, лохматое, мерзкое существо. Мужик спрашивает:
– Ты кто?
– Я – п..дец!
– Ну и что?
– Как что? Вот я и пришел!
***Летит Бэтмен над ночным Нью-Йорком. Вдруг видит, в одном из тупичков, под тусклым фонарем, рядом с мусорным баком, стоит раком Красная Шапочка. Юбочка задрана на спину, трусики приспущены до коленочек… А рядом никого нет! Бэтмен летал, летал кругами, а потом думает: «Дай-ка я спланирую вниз!» И залетел Бэтмен своей большой резиновой штукой прямо в зад Красной Шапочке. «Ого-го!» – подумала Красная Шапочка. «Ничего себе!» – изумился Бэтмен. Но больше всех был удивлен человек – невидимка…
***Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе…
***– Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!
– Хм-м-м… Какие же?
– Кричит кто-то!
– Это вы кричите.
– А? Что? О, извините, буду говорить тише.
– Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.
– А ведь у вас отличный слух.
– Да, вы правы. Так что там с голосами.
– Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.
– Не эту ли? (напевает)
– Что-то похожее, но не это.
– Эта песня слышится мне… (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?
– Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год!
– А почему же вы пришли только сегодня?!
– Потому что я развелся, а они не прекратились.
– Вы думали, это от брака?
– Я думал, это от жены.
– Что от жены?
– Жена орет, я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!
– Удивительно…
– Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то ущербным.
– Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом неполноценности")
– Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо, влево-вправо)
– Пока это не относится к вам.
– Понятно.
– А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?
– Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!
– Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас!
– А-а-а! Так бы сразу и сказали.
– Я так сразу и сказал.
– А что-то я не слышал– Зайдите после меня к Оториноларингологу.
– А кто это?!
– Ухогорлонос.
– А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на заспиртованных уродцев.
– А что вы при этом испытываете?
– Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте – я был бы с пятнадцатью руками!
– Вы были бы осьминогом.
– Это вы были бы осьминогом! А я – пятнадцатирукимногим!
– А ноги откуда взялись?!
– А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не изучали?
– Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")
– Так что же вы не…
– Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?
– Признаться честно?
– Абсолютно!
– Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого (говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова – то есть, что называется "в трубу")
– Вы сказали вам не хватает, она нас покинула?
– Да вы что! Она же у нас и не была!
– Я имел ввиду этот мир.
– То есть померла она или нет?
– Ну да.
– Да нет, жива.
– А почему же не хватает? Да и разве это нежный голос?
– То что я изобразил-то? Для нее – нежный! А не хватает– сейчас она просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет!
– (выкатив глаза) Всего 17 лет?
– Какие 17?! Все 18 лет!
– Все равно не сходится!
– Как не сходится?!
– Вот так вот.
– Значит я вам наврал (противно хихикает)
– О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы…")
– Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора!
– Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!
Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом, психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами: "Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и расстегивает ширинку.
***Приходит как-то раз Винни Пух к Пятачку и говорит:
– Пятачок! Пойдем бабочек ловить!
Пятачок отвечает:
– Винни! Да у меня ведь даже сачка нет!
Винни Пух почесал в затылке и говорит:
– Это ничего, зато у тебя есть ружье и цветной зонтик!
Пятачок не очень понял, как всем этим можно ловить бабочек, но положился во всем на Винни Пуха. И вот, приходят они к большому баобабу, смотрят на него, и Винни Пух говорит:
– На этом большом баобабе живет много больших бабочек. Я сейчас залезу на самую его вершину и пугну их из ружья, а ты раскрывай над собой цветной зонтик и пой песенку, что ты веселый луговой цветочек. Бабочки сразу к тебе прилетят и станут прятаться под твоим зонтиком, вот тут ты его и захлопывай. Все бабочки будут наши!
С этими словами Винни Пух взял ружье и полез на баобаб, а Пятачок раскрыл над собой зонтик и запел песенку про цветочки. Добрался Винни Пух до самой вершины, уселся на последнюю ветку и пальнул в небо. Ружье было хорошее, заряд добрый, и отдача получилась сильная. Сбросило Винни Пуха с ветки, полетел он вниз, и упал прямо на зонтик, под которым пел Пятачок. Лежит Пятачок под зонтиком, весь впечатанный в землю, и кричит:
– Винни! Винни! Беги сюда скорей! Тут такая большая бабочка прилетела!
***Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец…
***Лезет скалолаз на гору. Высоко уже залез, весь запыхался, вспотел. Хватается за вершину, подтягивается, и вдруг видит, что прямо перед его рожей на камне сидит маленькое зеленое существо. Скалолаз:
– Ты кто?
Существо:
– Я П..дец.
Скалолаз:
– А че здесь делаешь?
Существо, пиная Скалолаза в лицо:
– Да работа такая!
***Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи? Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа!
***Сказочка! В древности все люди были черными. И вот какой-то части из них надоел черный цвет кожи. Придумали такую машину – в нее заходят два черных человека, а выходит один белый. Превращались так парами, превращались, и в итоге остался один без пары – все кто хотел, стал белым, а другие захотели остаться черными. Думал, думал бедолага, и решил взять с собой обезьяну. Зашли в чудо-машину черный человек и обезьяна, а вышло из нее что-то черное и волосатое. Удивились люди, стали трогать, его за волосы, щупать начали.
А существо как крикнет:
– Вай, генацвале, убери руки, да!
***Умирает Дракула и Бог, не желая впускать его в Рай, предлагает ему:
– Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?
– Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
– Будь по-твоему, – говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи.
