Виктор Линник - Сборник анекдотов
-----------------------------------------------------------------Перед чемпионатом мира внезапно русский боксер Иван Драга сломал ногу. Ну с кем не бывает... Намечается скандал или катастрофа ну и тренеру приходит в голову кандидатура местного мужичка со скотобойни -- дяди Васи. Ну поставили тому поллитру и говорят: - Ты хоть один раунд продержись, а там видно будет Ну прошел один раунд, все пучком. Дядю Васю на второй уговорили. Ну соперник -- чернокожий профессионал -- и так крутится и сяк, а Дяде Васе по-фигу. Перед третьим раундом тренер и говорит нашему Дяде Васе: - А может ты ему разок двинешь в корпус, раз так дело пошло хорошо? Ну начался раунд, дядя Вася и двинул. Черный -- брык и в нокдаун. Судья подскочил, начал считать: - Раз-Два-Три А Дядя Вася и говорит: - Ну чего ты считаешь? Давай скорей шкуру снимай пока теплый еще. -----------------------------------------------------------------Хмм, наверное грубо или несмешно? Ладно, тогда попробую местный анекдот перевести: -----------------------------------------------------------------Внезапно в одной конторе исчез программист. Ну хватились его через пару дней. Нету вобщем. Позвали полицию, те долго ходили вокруг его дома, наконец решили вломиться внутрь и поглядеть. Нашли его бездыханного в душе -- вода хлещет, а рядом валяется пустой флакон от шампуня. Ну главный детектив поднимает вещдок и читает: (1) Смочить волосы (2) Нанести шампунь (3) Ополоснуть (4) Повторить -----------------------------------------------------------------
Ид т грузин по Москве, видит - памятник. = Грузин: -О! Генацвали! Дорогой, ну кореш! Себе какой хороший памятник в Москве поставил, да! Вот это пэздэц! Подходит мент, услышав базар грузина. = Мент: -Извините, гражданин. Как это он может быть Вашим другом? Ведь Вы, извиняюсь, ЛКН (лицо Кавказской нац-ти), а это наш Великий Ррусский поэт - А.С.Пушкин?!!! = Грузин: -Ты чито? какой-такой Пюшкэн?? Вон, видишь внизу написано
ГАЗОН ЗАСЕЯН !!! (Ударение на последний слог)
----------------------------------------------------------------------------
1. Встретились на пляже два бродяги. Мимо проходит красивая девушка.
- Как бы я хотел ее еще раз, - говорит один.
- Ты что, уже ее имел? - спрашивает другой.
- Нет, я ее уже хотел один раз...
2. - Тебе нравятся идиотки?
- Скажешь тоже! Нет, конечно!
- Так какого черта, ты пристаешь к моей жене?..
3. Муж возвращается домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь,
как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего тебе не сказал на счет
твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой, о тебе мы с ним не говорили...
4. Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба,
уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотрел на него,
и, наконец, не выдержал:
- Простите, говорят, Вы вчера похоронили свою жену.
Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла, - пробормотал лорд,
не отрываясь от газеты.
5. В ЦУМе к окошку справочной подходит мужчина:
- Девушка, я потерял жену!
- Все для похорон на четвертом этаже.
6. - Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- Тогда взгляните на меня еще раз.
7. Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за трапезой,
но сама ничего ни ест. Сидящий за столом приятель интересуется:
- Твоя-то что, талию бережет?
- Да нет, просто врач мне пососветовал ложиться спать
на пустой желудок.
8. Два профессора, специалисты в области ядерной физики,
сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо них проходит
хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба ученых разом
замолкают. Наконец, один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
9. Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам, замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам...
10. Женщина звонит своему возлюбленному:
- Я хочу от тебя мальчика...
- Ладно, завтра приходи в наше кафе и жди.
К тебе подойдет мальчик и скажет, что он от меня...
Окончилась чеченская война. Приходит чеченка (Ч) в больницу на прием к гинекологу (Г). (Ч) : Доктор, у меня в п%зде что-то болит (Г) : (осмотрев) Да у вас _там_ три пули. Удалять их нельзя, слишком
глубоко сидят - помереть при операции можете. Да они вам не будут
скоро боли причинять, вы даже их чувствовать не будете. Но детей
делать больше не сможете. Проходит несколько лет. У этой чеченки, вопреки приговору гинеколога, уже трое (!) детей - две девочки и один мальчик. И вот как-то одна из дочек (Д1) подходит к маме-чеченке и говорит : (Д1) : Мама, сегодня я пошла пописать и у меня оттуда пулька вылетела. (Ч) : Ничего, доченька, не обращай внимания, забудь. Спустя несколько дней подходит другая дочка (Д2) и хочет что-то сказать. Мама-чеченка, предупреждая ее вопрос, говорит : (Ч) : Ты сегодня пошла пописать и у тебя вылетела пулька. (Д2) : Да, мама (Ч) : Не обращай внимания. И вот наконец-то к маме-чеченке подходит сынок (С). Мама-чеченка : (Ч) : Сегодня ты пошел пописать и у тебя вылетела пулька. (С) : Нет, мама, я прилег подр*чить и застрелил бабушку !!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проноситься в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает: - Ты кто? - Я майский жук Боря! - Так вот, майский жук Боря, больше так не делай...(и медленно растирает его пальцами). Жестоко, но такова жизнь :)
Идет вьетнамская война. Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд. Американцы: - Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь! Вьетнамцы: - Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!
Поймали дикари русского, француза и американца Ну мол кушать нам нечего и в тоже время скучно нам, съедим того, кто нас удивить не сможет. Француз - достает из кармана кучу порнографических открыток Дикари - ну, этого добра у нес в живую завались Француза съели Американец - достает бутыль вискаря Дикари - а, огненная вода, этого у нас завались, бачили! (Ну кушать им нечего, а выпить есть что ;-)) Американа съели Русский - думал, думал, достает из кармана зажигалку, чирк - огонек загорелся Дикари - ОПА! :-[ ] Собрались вокруг, чтой то лепечут по своему - Ну мужик удивил! Только не думай, что мы зажигалок раньше не видели, но чтоб Ленинградская, да с первого раза зажглась ...
Идет вьетнамская война. Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд. Американцы: - Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь! Вьетнамцы: - Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!
Идет конфликт между японцами и китайцами! Съехались два танковых батальона! Стоят друг перед другом и выжидают! Из головного танка японцев высовывается командир и кричит : "Китайся - сдавайся в насем танке американский инструктор сидит!" В ответ тишина ,- и все это повторяется 3 раза! "Китайся сдавайся, последний лаз пледуплездаем у нас американский инструктор" Из головного танка китайцев высовывается китайский коммандир: " Посли вы на х#$ !!!!" В люк : "Я правильно им сказал?" :))))))))))))))))
В зоомагазине элегантная дама, желающая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца: -Действительно ли у этого пуделя хорошая родословная? -Простите, мадам, но если бы он умел говорить, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной!
Голливудский актер был приглашен сниматься в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил: -В общей сложности я служу в разных отелях уже 30 лет. Еще ни разу мне не приходилось вызыавть полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку. А также и вас, по ее рекомендации...
Сидит рыбак (Р) на реке Вдруг слышит эхо доносит фразу: "Да пошел ты на ..." Удивился, сидит дальше. Вдруг из-за поворота: "Да пошел ты на ..." Стал приглядываться. Из-за поворота выплывает лодка, а на ней мужик гребет столовыми ложками. Лодка поравнялась с рыбаком, он и спрашивает:"Мужик, ты чего гребешь ложками, ты бы еще вилки взял" А в ответ: "Да пошел ты на ..."
Делегация иностранных туристов идет по нашему заводу. Вдруг их внимание привлекает очень оживленный диалог двух людей в спецовках и они просят переводчика перевести о чем эти люди беседуют. Тот долго отнекивается, мотивируя наличием большого количества узкопрофессиональной лексики, но наконец отступает под настойчивыми просьбами гостей. Сейчас мастер говорит рабочему: "Ах ты собака женского рода, женщина легкого поведения! Если ты не будешь выполнять план то я вступлю в интимную связь с твоей матерью!" На что рабочий ему отвечает: "Сам ты собака женского рода, женщина легкого поведения, человек ограниченых умственных возможностей! Если ты не организуешь своевременную поставку заготовок и не будешь правильно учитывать выработку то я вступлю в интимную связь не только с тобой и твоей матерью, но с вашим планом, цехом и со всем коллективом завода!"
