Елена Маркина - Отборные свежайшие анекдоты
– А что за собачка?
– Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
– Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.
* * *Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись «Теперь вы можете выйти из системы».
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:
– Это не может быть так просто.
* * *Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
– Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
– Надо же, какое совпадение – я играю в команде «L.A.Twins»!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
– Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
– Удивительное совпадение – я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
– Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
– Опять совпадение – я как раз работаю менеджером отеля «Четыре Сезона».
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
– Я работаю в «7Up».
* * *Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются на кучку собачьего кала.
Первый:
– Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100 000.
Второй, подумав немного, сказал: «Почему бы и нет, черт возьми!», съел и получил деньги.
Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.
Второй:
– А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100 000.
Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше.
Второй:
– Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, а денег у нас – сколько было, столько и осталось?
Первый:
– Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены в сделку на двести тысяч долларов.
* * *Едут в машине трое – техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь.
Программист удивленно посмотрел на них и спросил:
– Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?
* * *– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.
– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
– А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
– Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…
* * *Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.
Женщина спрашивает:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо… Я уверен, вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.
Она уходит в подсобку, возвращается через минуту и спрашивает:
– Как насчет $1000 и половины бизнеса?
* * *Утро понедельника. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
* * *Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит на улице, и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия и т. д.». Человек говорит: «Я не немец, я из Ирака!». Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
* * *– Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу?
– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
– Вот же как ты меня ловко на фиг послал!
* * *– Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!
* * *Из разговора на работе:
– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик.
* * *Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
– Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни фига не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.
* * *В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
– Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы – команда!
Второе – третьему:
– Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье – четвертому, четвертое – пятому, пятое – шестому, шестое – седьмому, седьмое – восьмому; все на взводе уже.
Восьмое – девятому:
– Коллега, ты передай этому волосатому, что мы вместе должны быть!
Девятое – десятому, под бочок:
– Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
– Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
* * *Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксер, 2 года, ищет невесту».
– Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года…
– Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…
– Идиоты! Это же вообще про собак!
* * *– Чем ты занимаешься на работе?
– Прихожу и начинаю считать до пяти!
– А что потом?
– А в пять у нас рабочий день заканчивается.
* * *Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
– Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
– Когда эта фигня со средой закончится?
* * *В коллективе 20 мужиков, принимают на работу еще троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
* * *Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
– Вам помочь?
– Да, как работает эта штуковина?
– Очень просто, – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
– Простите, а откуда доставать копии?
* * *Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
– С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
– Я профессор, членкор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
– Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
* * *Начальник обращается к подчиненным:
– Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
– А как вас называть?
