Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты
– Если вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, – отвечает рассерженная женщина.
– Но я до вас даже не дотронулся!
– Ну да! Зато у вас есть для этого все необходимое!
– Как на раздолбанном «уазике» на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком «Мерседес GL», так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
– Тоже рыбачат.
Двое на рыбалке:
– Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
– Вчера с хозяином на охоте была.
– И шо?
– Ходили на медведя.
– И шо?
– Ну, хозяин, как на зло, ружье забыл!
– И шо?
– А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
– И шо?!
– Ну, я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
– Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!
– Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: «Бежим отсюда, придурок!»
Три богатыря и другие
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
– Отрубаю ей голову – на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю – три вырастает. Три отрубаю – семь.
– Ну и чо?
– Полчаса рубил – никакой закономерности.
Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу.
– Помоги, отец родной, защити.
– Надо подумать.
– А сколько думать?
– Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне.
– Помоги, Добрынюшка.
– Надо подумать.
– А сколько думать-то?
– Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
– Беда, выручай, отец.
Богатырь как гаркнет:
– Коня мне, кольчугу, меч!
– А что, Алешенька, и думать не будешь?
– А че тут думать, валить надо!
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
– Тебе кого?
– Мне это, чудище…
– Ну… я чудище!
– Как ты?!
– Ну… накрасилась я!
Три богатыря играют в карты в пещере. Подлетает Змей Горыныч и спрашивает:
– Мужики, можно я тут в уголке посижу?
Илья отвечает:
– Вали отсюда.
Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере:
– Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?
Илья снова:
– Вали отсюда.
Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась – ветер, гром, молнии. Опять змей просится:
– Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок.
Добрыня говорит:
– Да ладно, Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам, что ли.
Влетел змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: «Вали отсюда, вали, может я живу тут…»
Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: «Налево пойдешь – ничего не найдешь, направо пойдешь – ничего не найдешь, прямо пойдешь – тоже ничего не найдешь…». Чуть ниже приписка: «Гос. граница Украины».
Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял – самого главного здесь не написано: прямо пойдешь – лоб расшибешь.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д'Артаньян говорит:
– Месье, я – подданный великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
– Уйди, дурак.
– Господин, я – великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
– Уйди, дурак, я тороплюсь!
– Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
– Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
Мужик поймал лягушку, а она человеческим голосом говорит:
– Отпусти! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя, как захочешь!
Мужик подумал и засунул ее в банку, а крышку закрыл.
– Я сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны девицы.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать…
– Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
И крикнул богатырь могучий:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, мне только через две остановки выходить…
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь? Недорого!»
– Царь-батюшка, дракон проголодался!
– А что он ест?
– Девушек невинных.
– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
Алкоголик, конкретно нуждающийся в опохмеле, заходит в рюмочную.
Все его там знают, он всем должен, и никто не наливает. Алкаш видит, что за одним из столиков сидят монголы. Он к ним:
– Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу.
– Хотим.
– Встречаются как-то Сухэ-Батор с Ильей Муромцем. Решили силой померяться. Выпало первому бить Сухэ-Батору…
Монголы наливают мужику рюмочку.
– Ударил Сухэ-Батор, Илья по колено в землю ушел.
Монголы радуются, наливают.
– Ударил Сухэ-Батор второй раз, Илья по пояс в землю ушел.
Монголы в восторге, наливают.
– Ударил Сухэ-Батор третий раз, Илья по грудь в землю ушел.
Монголы поют свои боевые песни, наливают мужику еще.
– Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил, а Сухэ-Батор стоит, как ни в чем ни бывало.
Монголы совершенно счастливы, дают алкашу деньги.
Мужик, выпивая очередную стопку:
– Только уши из земли торчат.
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: «Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь, налево пойдешь – дома прибью.
Твоя Василиса».
Что сказали татары, когда пришли на Русь?
– Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
– А нас рать.
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
– Ты что, Илюшенька?
– Пить я хочу!
– Ну так пей! Кто ж тебе не дает?!
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
– Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
– Снимите меня отсюда, пожалуйста…
Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними обнаженная девушка. Илья Муромец и говорит:
– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова обнаженная девушка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
– Ты, Алеша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги обнаженная девушка!
Причем очень хороша собой. Леша задумался: «А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?»
И погнал коня вперед. Проехал немного – точно, все один к одному, снова на дороге девушка без одежды и такая красивая, что предыдущие ни в какое сравнение с ней не идут.
Алеша задумался: «А что ж там, впереди: может, еще краше?» – и пришпорил коня. А конь говорит человеческим голосом:
– Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
