Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Найдя в лесу забытое наглядное пособие с картинками «Лучшие способы вязки узлов в туристическом походе», змеи решили, что это – Камасутра.
* * *Большую находчивость проявили работники зоопарка: когда удав подрос, то для снятия стресса, наступающего в брачный период, ему в клетку стали подкладывать брезентовый рукав от пожарного брандспойта…
* * *Нажравшись зерна, которое просыпалось с грузовика вблизи места расположения химического комбината, голуби расплавили памятник, посвященный борьбе за сохранение природы…
* * *На полях сражений больше всего достается сусликам, кротам и прочей мелкой живности… И после каждой баталии они задаются вопросом: «За что???»… Нет ответа…
* * *Несчастный случай едва не произошел на свадьбе кинологов: сильно выпивший гармонист порвал гармонь, после чего едва не замучил шарпея – все пытался на нем сыграть полонез Огинского…
* * *Приезжает журналист в небольшой поселок, расположенный в местности, которая много лет назад подверглась сильному радиоактивному заражению, и берет интервью у местного жителя:
– Как у вас сейчас обстановка? Не страшно? Есть последствия заражения?
– Нет, в целом нормально. Мы даже в лес стали ходить за грибами.
– И как? Успешно?
– Да… Грибы довольно шустро ползают, но мы наловчились их ловить… В лесу теперь опасны разве что саблезубые кабаны и двухголовые лисы… Однако мы от них с легкостью улететь можем!..
* * *Разговаривает два цветка разного пола:
– Я так люблю тебя, дорогая!
– И я тебя, дорогой!
– О, я так хочу тебя, дорогая!
– И я тебя, дорогой!
– Ну, где же эти долбаные пчелы?!!!
* * *Во время гастролей по Новосибирской области из передвижного цирка каким-то непостижимым образом сбежал молодой слон. Начались поиски. Спустя пару недель в сельское отделение полиции врывается фермер из числа староверов, живущий на отдаленном хуторе:
– Спасайте, братья! У меня на огороде ночью зверь какой-то странный появился. Я к нему даже приближаться опасаюсь, только издали смотрел. У него хвост чудной: длиннющий и гибкий такой! Этим хвостом он кочаны капусты очень ловко срывает! Но если бы Вы знали, куда он их потом себе засовывает!..
* * *Журавли собрались в стаю и уже готовились к полету, когда к ним неожиданно подлетела ворона и попросила взять ее с собой в теплые края. Ей отвечают:
– Ты вряд ли потянешь перелет: лететь даже до первой посадки нужно очень долго. Ты поразмысли хорошенько!
– Фигня! Я – птица сильная!
– Ну, смотри.
Полетели. Сначала ворона летела бодро: то вперед вырвется, то заговорит с кем-то… Потом потихоньку стала отставать… Стая приземлилась в месте ночевки, а вороны нет. Час проходит, другой… Наконец видят вдали черную точку – ворона! Еле долетела. Свалилась на траву, отлежалась: вроде ничего!
Ей глава стаи говорит:
– Я ведь предупреждал тебя! Подумай! Завтра еще сложней будет: мы над большим озером полетим, ночевка будет на острове. Ты сдюжишь?
– Нормально! Я – птица сильная!
Утром полетели. Та же самая картина: вначале ворона держалась бойко, а затем отстала совсем… Приземлились журавли на острове. Вороны – нет. Ее уже и ждать перестали, когда вдали послышался слабый шорох крыльев… Долетела все-таки! Спустя часик оклемалась птица. К ней снова подходит предводитель журавлиной стаи и спрашивает:
– Ну, как ты?
– Да, тяжело Вам…
– Я же говорил тебе, что будет очень трудно, а ты заладила: «Я – птица сильная! Я – птица сильная!»…
Я птица действительно сильная, но… на голову маленько долбанутая!..
* * *Раздается телефонный звонок. Мужчина берет телефон, а коллеги по работе начинают с интересом прислушиваться. Мужчина произносит:
– Да, Зая… Хорошо, Зая… Не волнуйся, я скоро буду… Ладно, куплю…
Разговор заканчивается и сослуживец спрашивает: – С женой разговаривал так ласково?
– Нет.
– О, с любовницей! Хорошенькая?
– Нет у меня любовницы.
– Ну, не с тещей же?!
– Нет, конечно… Понимаешь, я где-то полгода назад по собственной глупости нашего ручного зайца разговаривать научил…
Продовольственные, ресторанные, рыночные, торговые
* * *Международная организация «За сохранение животного мира» присудила высшую награду «Золотая корова» Российской ассоциации производителей колбасных изделий.
* * *В новом цехе производства чипсов проводится экскурсия для руководства пищевой промышленности. Один из чиновников спрашивает:
– А вы на самом деле используете генно-модифицированную картошку?
– Да, но говорите, пожалуйста, потише…
– А в чем дело?!
– Видите ли, она может услышать…
* * *Директор хлебозавода встречается с руководителем рекламной фирмы:
– Мы хотели бы сделать яркую и запоминающуюся рекламу нашей продукции.
– А что Вы выпускаете?
– У нас широкая номенклатура самых различных хлебобулочных изделий: батонищи, бублы, вафлищи, ватрухи, кренделищи…
– ???
– Да просто надоело заниматься всякой мелочевкой!..
* * *Посетители ресторана рассчитываются с официантом, который при этом спрашивает их:
– Как Вам понравился наш фирменный салат «Праздничный»?
– Откровенно говоря, вкус у него весьма заурядный…
– О, его ценность заключается совсем в ином!
– Любопытно узнать, в чем же?!
– Он совершенно не пачкает лицо!..
* * *Посетитель ресторана зовет официанта:
– Счет, пожалуйста!
– Вы больше ничего заказывать не будете?
– Ни в коем случае!
– По-моему, Вы чем-то недовольны… Может быть, курица была немного не дожарена?
– Ничего себе «немного не дожарена»! Да она практически склевала весь гарнир!
* * *В бар приходит заикающийся посетитель, который говорит бармену:
– Рюмку, к-к-коньяка, п-п-пожалуйста…
Бармен спрашивает:
– В-в-вам лимончик или орешки п-п-принести?
– Нет, с-с-спасибо, не надо…
Посетитель сидит, пьет свой коньяк. В это время заходит другой клиент и обращается к бармену:
– Что посоветуете?
На это бармен бойко отвечает:
– Есть неплохая текила, может быть, ее – с лимончиком и с солью?
Первый посетитель подзывает бармена и с укоризной спрашивает:
– В-в-вы зачем меня п-п-передразнивали?..
– Да, В-в-вы что?! Эт-т-то я его п-п-передразнивал!..
* * *На рыбном рынке в небольшом южном городке покупатель придирчиво спрашивает продавца:
– А эта рыба – свежая?
– Да только что заснула!
– Что-то она как-то странно пахнет…
– А Вы что, во сне себя контролируете?..
* * *Небольшой рыбный рынок. Торговый инспектор говорит продавцу:
– Прошу предъявить документы на эту рыбу!
– Какие документы Вы желаете получить? Свидетельство об ее смерти?!
* * *На рыбном рынке общаются продавец и покупатель:
– Взвести мне вон ту рыбку!
– Отличный выбор! Полтора килограмма.
– Сколько буду должен?
– Минуточку… Ровно четыреста рублей.
– А если поточнее? Я – учитель математики…
– Очень извиняюсь… Килограмм четыреста пятьдесят граммов… Будете должны триста девяносто рублей…
– Я преподаю математику в старших классах…
– А-а-а… Килограмм четыреста сорок восемь граммов… С Вас – триста восемьдесят семь рублей девяносто три копейки…
* * *Идет по птичьему рынку мужчина, тащит на поводке небольшого медвежонка и истошно орет:
– Где это сволочь, которая мне этого «уникального хомяка» продала?!
* * *Пришел мужчина на птичий рынок и видит, что стоит продавец с небольшим симпатичным слоненком. Подходит к нему. Продавец говорит:
– Рекомендую Вам это замечательное животное. Много места не занимает, ест умеренно и в еде не прихотлив. Помогает по дому: легко достает любые предметы, поднимает тяжести, обучен возить на себе людей и грузы. Все команды понимает и исполняет. Стоит очень недорого!
Взял и купил животное. Но уже на следующие выходные отправился его продавать. Стоит мрачный. К нему подходит бывший хозяин слоненка:
– Что это? Уже надоел слоник?
– Да, хороша была покупка! В квартире его держать невозможно: чуть всю мебель не поломал; так много гадит, что не успеваю убирать; соседи на вонь жалуются; мыть его – сущее наказание… Жена сказала, чтобы я с ним домой не возвращался!..
– Ну, мужик, скажу тебе откровенно: с таким настроением ты слона не продашь!..
* * *С неожиданной инициативой выступила Ассоциация некрасивых женщин: они решительно потребовали отменить установленный запрет на продажу алкогольной продукции после девяти часов вечера.
Результаты социологического опроса, проведенного среди покупателей, убедительно свидетельствуют о том, что в 90 % случаях покупка абсолютно ненужных вещей осуществляется после слов: «Давай просто узнаем, сколько это стоит!».
