Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
– А где же ваш ответ?
– В голове.
– А это что? – кивает на бумажку.
– А это невместилось.
221Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
– Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
– Чтобы заставить его ходить.
222Сидит студент в метро, читает толстенную книжку. Комментирует вслух:
– Не может быть! Вот это да! Oй, бля, а я не знал! Ни фига, так накололи!!! О, елы-палы, что творится...
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так, просит студента показать книгу.
Ну, студент показывает:
ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА.
223Встречаются два студента, во время сессии.
– Ну че, как дела?
– Да дерьмо полное!!!!!
– Че так???
– Да вот, вчера экзамен ходил сдавать.....
– И как?
– Ну значит подсаживаюсь я к преподу... а она как заорет: «УБИРАЙТЕСЬ ОТСЮДА!!! ЭТО ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ!!!»
224Занятия на военной кафедре в вузе. Полковник заявляет:
– В армии, товарищи студенты, дураки не нужны. Поэтому я здесь!
225Можно ли построить трехэтажный дом и при этом не сделать ни одного туалета? Можно. На первом этаже поселить дошколят: они в горшочки, на втором – расселить студентов: им нечем, на третьем этаже поселить большого начальника: он на всех!
226Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе «Роллекс». «Замени шестеренки!» «Вставь новую батарейку» и т. п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, отчего вам сразу станет несмешно.
У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
227Студент пишет письмо отцу:
«Дорогой папа, $пешу $ообщить, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
Вскоре пришло письмо от папаши:
«Сынок. Понимаю твое HЕТерпение. HЕ Трудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТрудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа.»
228Мечта студента: на каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок: 1 – пуск лектора за пивом, 2 – уменьшение громкости лектора, 3 – самоуничтожение лектора.
229Студент учился круглые сутки всю неделю, все выучил – приходит на экзамен, берет билет, читает, а потом спрашивает препода:
– А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!!!
230Познакомилась молоденькая нецелованная девушка со студентом третьекурсником. Кино, мороженое, цветы – как обычно это бывает. Она счастлива, думает о вечной любви со своим Васей.
Однажды Вася пригласил девушку к себе домой. Перед своей входной дверью он ее целует и тут же, недолго думая, расстегивает ширинку и кладет ее руку к себе на хозяйство.
Девушке противно, девушка не понимает Васю, как ОН мог сделать такое! И она побежала. Вниз с пятого этажа, три квартала до своего дома, поднялась на лифте на 16 этаж.
Бедненькая от волнения не может попасть ключами в замочную скважину. Тут она услышала тяжелое дыхание.
Повернулась и увидела красного запыхавшегося Васю...
– Вася, миленький, что с тобой?
– Дура, х.й отпусти!!!
231Студент мединститута проходит практику в поликлинике. И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться. Врач:
– Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня, а я через часок буду.
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили. Студент:
– Ну, приходил один с запором.
Врач:
– Ну, а ты что?
Студент:
– Ну, я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
– Ну, а еще кто приходил?
– Ну, еще приходил один с поносом.
– Ну, а ты что же?
– Ну... ясное дело, дал ему пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
– Ну, а еще кто был?
– Ага, еще один с кашлем приходил.
– Ну и?
– Ну... я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.
232Студента-первокурсника поселили в общагу к пятикурсникам. Первокурсник говорит:
– Вы меня не бейте, а лучше научите че к чему.
На том и порешили. На следующее утро просыпается первокурсник весь избитый и говорит пятикурсникам:
– Как так, вы же обещали не бить.
Они ему:
– Когда ты выломал дверь, мы это стерпели. Когда ты крыл нас тут трехэтажным матом, мы и это стерпели. Но когда ты насрал посреди комнаты, навтыкал туда спичек и сказал что этот ежик будет жить с нами...
233Экзамен по немецкому языку. Учитель – студенту:
– Скажите «лягушка прыгает по болоту».
– Айн момент... Дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр шлеп...
234Общага. Утро. В одной комнате дрыхнут студенты разных курсов. Просыпается первокурсник, смотрит на часы и орет:
– Ребята, вставайте, мы на лекцию опаздываем!
От его вопля просыпается второкурсник:
– Какая лекция, давайте еще поспим.
Тут просыпается третьекурсник:
– А хули спать? Давайте лучше за пивом сходим.
Поднимает голову четверокурсник:
– На фига нам пиво? Давайте уж тогда водочки возьмем.
Просыпается пятикурсник и садится на кровати:
– Так мужики. Давайте бросим монету . Если орел – идем за водкой, если решка – за пивом, если на ребро встанет – спим, если в воздухе зависнет – идем на лекцию.
235Милиционер слышит ночью из кустов подозрительный шум.
– Кто здесь? Что делаешь?
Вылезает студент:
– Да вот... любовью занимаюсь.
– За то, что в общественном месте, штраф – 10 гривен!
В это время из кустов женский голос:
– Миша, ну где ты?
Мент:
– Так вас двое! 20 гривен!
236Лектор собрал студентов и говорит им:
– Сегодня мы все летим на Солнце!
Один из присутствующих:
– Так мы же сгорим!
Лектор:
– Я все продумал, мы полетим ночью!
237Сидят два студента с физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит:
– Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
238У группы студентов-программистов спрашивают:
– Представьте, что вы сели в самолет, и за несколько минут до взлета узнали, что он управляется вашей программой, каковы ваши действия?
Все студенты, кроме одного, ответили, что немедленно покинут салон, а тот один сказал, что останется.
– А почему Вы останетесь?
– Так самолет с моей программой даже на рулежку не выйдет.
239Идут экзамены по истории. Остался один студент, последний. К нему подходит профессор.
– Какой у вас вопрос?
– Великая Отечественная война.
– Когда она началась?
– Не знаю.
– Когда кончилась?
– Не знаю.
– А кто победил в войне?
– Не знаю.
– Ты откуда родом?
– Из Пиндошина.
– Эх, бросить бы все и уехать в Пиндошино!
240В мединституте идет экзамен. Тема – секреции. Преподаватель с большого бодуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он с порога ей предлагает:
– Плюньте на доску!
– Да вы что! Как я могу!
– Плюнь, я тебе пять поставлю!
Той деваться некуда – она плюет, получает надпись в зачетке и выходит.
Каждого последующего преподаватель спрашивает:
– Посмотрите на доску, это слюна или сперма?
Кто отвечает – слюна, тому ставит пять. Кто – сперма, тому два.
За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает:
– А откуда у тебя на доске сперма?
– Да нет, это слюна!
– Ты что, дурак, посмотри, самая настоящая сперма!!!
Преподаватель, поняв свою ошибку, выскакивает в коридор и орет:
– Кому два – тому пять, а кому пять – тому два!
Недалеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли преподавателя, спрашивает:
– А мне что?
– А ты, дура, по утрам рот полощи!
241Продаю два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
242Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
243Студент всю ночь парился над курсовой работой. Утром замученный, невыспавшийся, пришел ее сдавать. Профессор, долго изучая курсовую, произносит:
