Сборник - Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)
– Это че, – хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят…
– А я у астрономов целый астероид выкупил, – сделав распальцовку, молвил третий. – Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел…
– Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, – сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. – Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал…
***Жили-были 4 раввина, которые все время спорили на религиозные темы. И у одного из них мнение всегда расходилось с мнением трех остальных, всегда были трое против одного. И вот однажды этот раввин, чтобы доказать свою правоту, предложил остальным троим подняться вместе с ним на холм, что они и сделали. Там он начал обращаться к богу:
– Боже, в глубине души я уверен, что я прав, а они нет. Дай понять, что это так!
День был солнечный, на небе ни облачка, но как только раввин закончил свою фразу, на небе откуда ни возьмись появилась туча и раздался гром. Затем туча исчезла так же неожиданно, как и появилась. Раввин:
– Вот видите, бог подтвердил мою правоту!
– Подумаешь! – возразили все остальные. – Это часто бывает, когда среди ясного дня на небе появляются тучи.
Тогда раввин снова молится:
– Боже, ну дай ты им понять, что я прав.
Тут же все небо заволакивают тучи, в дерево, стоящее на холме ударяет молния и гремит гром. Три раввина опять протестуют:
– И это все тоже природные явления.
Раввин не унимается:
– Боже, ну сделай же так, чтобы они наконец поняли, что я прав!
Тут же наступает ночь, земля начинает содрогаться и из тьмы раздается голос:
– ОООН ПРАААВ!!!
Тут раввин спрашивает трех остальных:
– Ну, что вы теперь скажете?
– Ну что ж, теперь трое против двоих.
***Ползет, значит, мужик по пустыне… День ползет, два…
Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
– Господи, если бы ты знал, как хочется пить!
С неба падает лопата, и голос сверху:
– Копай!
Ну, мужик, знамо дело, давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой… Мужик напился, хорошо ему стало.
– Как я напился!.. – обращается он к небесам.
– Лопату отдай, – раздается голос сверху. Мужик лопату подбросил вверх, она и исчезла. Ползет дальше, есть хочет – умирает…
– Господи, как хочется кушать!
С неба падает лопата, и голос звучит:
– Копай!
Мужик копал-копал, смотрит, а там – скатерть-самобранка, ну, он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:
Господи, как же я наелся!
– Лопату отдай! – опять повелевает голос.
Мужик лопату кидает – она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:
– Господи, как хочется е..ться!!!
Падает лопата, голос сверху:
– Копай!
Мужичонка обрадовался и давай копать. Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:
– Господи, как я зае..лся!
Голос сверху:
– Лопату отдай!
***Ток-шоу. Рассказывает охотник:
– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
– Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
– Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает!
Рассказывает утка:
– Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
– Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
– Ага. Слышу – говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
– Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано – фас!"
Рассказывает собака:
– Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
– Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу – плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…
Рассказывает ружье:
– Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки – резиновые?
Рассказывает утка:
– А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
– Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник….
***Мужик в церковь пошел… Идет служба. Тут ему на лоб комар сел, и начал кровь сосать. Ну мужик терпел, терпел, а потом как даст себе по лубу… Но комар улетел. Мужик:
– Вот, бля, промахнулся, е..ный комар…
Батюшка:
– Ну что же вы матом ругаетесь, в храме божьем, вас Бог за это покарает!!!
Мужик:
– Простите, батюшка, больше не буду…
Ну перекрестился, сидит дальше. А комар опят туда же сел и кровь пьет… Ну мужик помучался и снова в лоб себе задвинул… Комар опять смылся. Мужик:
– Вот, бля, опять промахнулся.
Батюшка:
– Я же вам сказал, нельзя сквернословить в храме божьем. Это же грех!!
Мужик:
– Простите, батюшка, больше не буду…
И третий раз комар туда же сел… У мужика терпение лопнуло и ударил он вообще со всей силы… Комар, как водится, улетел..
Мужик:
– Вот, бля, опять промахнулся…
Батюшка:
– Ну что же вы……..
Тут небеса разверзлись, с неба падает молния……… батюшку в пепел… Голос с небес:
– ВОТ, БЛЯ, ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ
***Зеленая лесная полянка, тепло, солнышко, голубое небо… Внезапно шевелится земля и на поверхность высовывается червячок:
– Ой, как красиво: полянка зеленая, тепло, солнышко, небо голубенькое!
Рядом в буквально двух-трех сантиметрах от него снова шевелится земля и высовывается на поверхность второй червячок:
– Ой, как красиво: полянка зеленая, тепло, солнышко, небо голубенькое!
Первый червяк с негодованием поворачивается ко второму и возмущенно говорит:
– А тебя, ЖОПА, вообще сюда не приглашали…
***Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
– А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли…
***Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича… Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешение или газовая камера. Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет – может газа не будет или вентиль заржавеет. Понадеялся на русский «авось» и выбрал газовую камеру. И вот наступил день казни. И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался – угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать – все равно все наверх уйдет! Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо… Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
Газовая камера, однако…
***Сын, глядя в небо:
– Папа, что-то аисты разлетались…
– Ну?
– Ну, ну… Мать-то опять беременная!
***Заканчивается мультик «Конан». Разверзаются небеса, и злющий-презлющий змей Сет увлекается смерчем «в другое измерение».
Папа, – наставительно, – сыну:
– Вот так и господи наш Иисусе Христос был взят живым на небо!
***#В начале был Компьютер. И Бог сказал: Да будет свет!
#Вы не вошли в систему. Введите имя пользователя.
: Бог
#Введите пароль пользователя.
: Всеведущий
#Пароль неверен. Попробуйте еще раз!
: Всемогущий
#Пароль неверен. Попробуйте еще раз!
