Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина

— Это грабеж! Лучше я умру!

— Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?

* * *

Осмотрев пациентку, врач говорит ей:

— Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.

Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:

— А что общего между ее болезнью и пианино?

— Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной.

* * *

Мужчина приходит на прием к врачу.

— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.

Врач:

— А они и не должны расти, это просто образное выражение.

Мужчина:

— Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.

* * *

Пациент спрашивает у врача:

— Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?

— Черт его знает.

* * *

В гостях у судмедэксперта за столом.

— Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает его одна дама.

— По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего пятьдесят три.

* * *

Разговаривают два старых врача:

— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.

— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

* * *

Врач спрашивает родственников:

— Больной перед смертью потел?

— Да.

— Это хорошо.

* * *

В медицинском институте профессор:

— Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Тема сегодняшней лекции — "Сифилис и его".

* * *

Больной приходит к хирургу.

— Доктор, у меня болит живот.

Тот осмотрел пациента и говорит:

— Давайте я Вам ухо отрежу.

Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.

— Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.

— Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.

* * *

Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел — это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.

— Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая большая борода?

— Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр!

* * *

Пациент приходит к хирургу.

— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.

— Да Вы что?

— Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!

— Ну надо, так надо.

После операции хирург вновь обратился к пациенту:

— Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?

— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.

— Так, может, Вам надо было сделать обрезание?

— А я Вам как сказал?

* * *

Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:

— Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

— Конечно сможете, — немного подумав, ответил доктор.

— Честное слово? — не унимался больной.

— Честное слово.

— Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

* * *

Хаим пришел к доктору.

— Помогите. Я не могу удовлетворить жену.

— Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.

— Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.

— Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.

* * *

Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:

— Есть еще пациенты?

— Да, есть один, он у Вас в кабинете.

— Так почему же Вы не готовите инструменты?

— Он заперся изнутри.

* * *

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:

— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.

— Ну и пусть себе воображает.

— Да, но я не могу спать при свете.

* * *

Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон — все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.

— А где остальные? -

Пошли бутылки сдавать.

— А ты?

— А у моей бутылки горлышко отбито.

* * *

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.

— Что, с собачкой прогуливаетесь?

— Это щетка.

Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:

— Ну что, Бобик, здорово мы его надули?

* * *

Женщина жалуется врачу психиатру:

— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.

— Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное.

* * *

В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:

— Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь — это гвоздь от той стены!

* * *

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.

— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

* * *

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:

— Помогите!

Зашла в палату. Никого нет. Только вышла — опять:

— Помогите!

Она заходит в палату и спрашивает:

— Где Вы?

— Да здесь, под плинтусом!

— А как Вы туда попали?

— Клопы затащили.

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

— Знаете, Ваш муж мне не нравится.

— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

* * *

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:

— Коля дома?

Она тоже шепотом:

— Нет. Заходи.

* * *

— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?

— Никто еще от этого с ума не сходил.

— Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.

* * *

— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.

— А что написано на двери?

— "На себя".

* * *

Пациент врачу:

— Скажите, доктор, я буду жить?

Врач:

— А смысл?

* * *

— Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?

— Во всяком случае вдовы — да.

* * *

— Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то что я обожаю сосиски.

— Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.

— О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию.

* * *

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:

— Кто последний?

Ему говорят, что это очередь к гинекологу.

— Да, да, я знаю, — отвечает он.

— Но это женский врач.

— Но это ведь он спиральки вставляет?

— Да, он.

— Значит, он и снимает.

* * *

Психиатр успокаивает пациентку:

— Вы говорите, что мимо Вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у Вас расстройство психики.

— Правда, доктор?

— Конечно.

— Но я забыла Вам сказать, что живу на шестом этаже.

* * *

— Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.

— А что он сказал?

— Что чувствует себя ужасно.

* * *

Доктор:

— Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала.

— Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю…

* * *

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы — скользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…

— Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Первый блин всегда комом, вот вам адрес — примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером ученик докладывает:

— На этот раз куда успешнее! Отец жив…

* * *

Врач встретил на улице жену своего пациента: