Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
– И откуда ты идешь в такое время?
– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!
* * *Звонит телефон на столе секретарши: – Алло!
– Девушка, можно Ивана Ивановича?
– Кто его спрашивает? – Жена…
Секретарша падает в обморок, а из трубки несется голос: – Его брата… Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..
* * *Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня на жену х…й не встает!
– Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
– Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле:
– А вы раздевайтесь… Да-да… Совсем! Так… Повернитесь… Так… Нагнитесь… Так… Лягте на кровать… Так… Перевернитесь на живот… Так… Встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор:
– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
* * *Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
* * *Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
* * *Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая девушка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!» Док, не растерявшись, говорит жене:
– Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
На что супруга тут же замечает:
– С твоей или с ее?
* * *Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется:
– Недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь. Раздевается и выполняет обязанности мужа.
– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
* * *– Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама врачу. – И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.
– Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
– О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!
* * *– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры…
– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!
* * *– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
* * *– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…
* * *Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
– Куда это ты? – спрашивает жена.
– На скачки.
– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
* * *Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
– Кто звонил?
– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
* * *Муж жене:
– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
* * *Муж (отвечая по телефону):
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
* * *Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
* * *Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела мне новую секретаршу!
– Ну и что?
– Ты не представляешь, какая она красавица!
* * *Дети обсуждают взрослых:
– Моя тетя говорит по-английски, к ней ходит учитель английского языка.
– Ну, тогда моя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.
* * *Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»…
«Да, – подумала она, – верно говорят, что для женщины дом – вторая работа…»
* * *Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:
– Я из «Горгаза», проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.
– А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?
* * *– Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад… – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!
– И?!
– В сентябре она уже пойдет в школу!
* * *Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
– Шеф, не надо – давайте после свадьбы…
– Ну ладно… Когда выйдешь – скажешь!
* * *Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
– Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит:
– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
* * *Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.
– И где же это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой.
– В офисе. Работал как собака…
* * *– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
– Он сейчас на объекте. Что ему передать?
– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!
* * *Секретарша – в телефон:
– Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!..
* * *Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
– Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… Ну… В общем, теперь я беременная.
– Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
– Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
– Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
– Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
* * *Встречаются два друга.
– Как твои дела?
– Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
– А… Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
– Ты что, инструменты в постели находишь?
– Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
* * *Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
– Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.
