Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
– Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой…
– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
– Она вышла замуж.
– А за кого?
– За меня…
– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
– А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?
– Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
– Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю…
– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо – столько счастья сразу!
– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было?
– И ее родители гнались за вами?
– Гнались.
– И не догнали?
– Догнали.
– И чем же все это кончилось?
– Они живут вместе с нами в нашей квартире.
– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– А я вышла замуж не за того человека.
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
– Выходи за меня замуж.
– Хорошо, – отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
– Я и так уже сказал лишнее, – отвечает парень.
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные? Потому что жена спрашивает:
– Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина:
– Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
Он:
– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
– Нет!
Он:
– Вот оно, это слово!
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
– Так и надо этому Петрову!
Из супружеской жизни.Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.Второй год: она говорит – он слушает.Третий год: оба говорит – соседи слушают.
– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
– Короче, что тебе надо купить?
Один мужик у другого спрашивает:
– Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
– Да вот, надоело по столовкам питаться…
– Ну а сейчас?
– А теперь нравится!
В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
– Что пьет Ваша жена?
– Мою кровь.
Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
Элен:
– Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?
Бетти:
– Потому, что мне нравится его внимание!
Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.
– Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!
– Ты так стройна и элегантна, – польстил я ей.
– Да, – ответила она с гордостью, – я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
– И сколько ты можешь так продержаться?
– О, сколько угодно!
– Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
– Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
– Боже мой, что случилось, Доротти?
– И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…
– Да ты что?
– Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
– Ты собираешься с ним расстаться?
– Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
– Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
– Что случилось? – забеспокоилась она. – Ты что, не дала ему устриц?
– Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре…
-¬ ¦О ВОЕННЫХ¦ L-
На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
– Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что дальше делать?
Солдат:
– Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
– Я пью.
– А человек?.. Хоть один?
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
– Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.
Генерал с денщиком на пляже – сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами – посылает денщика:
– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего – не могут-с, оне – поп-с…
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Да, сэр.
– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, сэр.
– Дайте его мне.
– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – с сарказмом заметил сержант.
– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, – сказал командир части своему заместителю.
– Почему?
– У нас катастрофически увеличивается число больных.
Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
– Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец Браун старослужащего воина.
– Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
– А как поступит осторожный солдат?
– Он скажет все то же самое, но по телефону.
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.
Армия. Дежурный по парку – дневальному:
– какая машина вышла?
– Зеленая, – отвечает дневальный.
– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
– А номер белый…
Погранотряд дежурному:
