Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... – взвизгнул клиент.
– А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
* * *Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
* * *Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
– Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.
– Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
– Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
– Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
* * *На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
– Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
– Хм, а я всего одному...
* * *«Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...»
* * *В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Под мостом были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские».
* * *Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?
Прислал: неизвестный.
* * *Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
– Ты хотел стать артистом – ты им стал.
* * *В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки „пудель“ угнала бродячая стая собак».
* * *Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
– Тысяча бутылок шампанского.
– Две тысячи гирлянд.
– Три тысячи елок.
– Один коробок спичек.
* * *На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием «Новогодняя ночь без Баскова!»
* * *В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
* * *Разговаривают два алкоголика:
– Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
Это что, нас будут обслуживать почти бесплатно?
– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
* * *Жена приходит домой после шоппинга и говорит мужу:
«Дорогой, я купила тебе подарок. Хочешь посмотреть?»
«Да, конечно. Покажи».
«Минуточку. Сейчас надену».
* * *В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия».
* * *Объявление в магазине открыток:
Суперпредложение! Валентинки с надписью «Для любимой и единственной» – всего 3 $ за четыре штуки!!!!
* * *Во время празднования золотой свадьбы «жених» сидит очень печальный. К нему подходит жена и говорит:
«Дорогой, в чем дело? Почему у тебя такой унылый вид?»
«Да как тебе сказать... я вспомнил о том дне, 50 лет назад, когда твой папа-судья сказал мне: „Вот что, сынок, или ты садишься в тюрьму на полсотни лет, или женишься на моей дочери“. И сейчас мне пришло в голову... если бы я тогда отказался жениться, то сегодня бы уже вышел на свободу!»
* * *В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях».
* * *Молодой человек приходит к священнику.
«Скажите, святой отец, допустимо ли наживаться на ошибках другого человека?»
«Нет, сын мой, это неправильно»
«Тогда верните мне 100 долларов, которые я заплатил вам в прошлом году за обряд венчания».
* * *Муж умирает. Вокруг собралась его семья – жена и четверо сыновей. Трое из них – красавцы, светловолосые и голубоглазые атлеты, а младший – маленький, кривоногий с редкими волосами и неровными зубами. Умирающий обращается к жене:
«Дорогая, я хочу задать тебе вопрос... скажи мне, младший сын точно от меня? Я тебя прощу, если нет. Просто хочу узнать перед смертью правду...»
«Да, клянусь тебе, это твой сын!!! Клянусь могилой своей матери – он твой сын!»
Муж умирает с просветленной улыбкой. Жена бормочет про себя:
«Слава Богу, он не спросил про остальных трех!»
* * *Жених говорит невесте:
– Должен вас предупредить, что у меня хронический насморк, радикулит, грыжа и язва.
– А чего у вас нет?
– Зубов.
* * *...асто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...
* * *Мальчишник. Друзья жениха отплясывают в ночном клубе.
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил дядя...
* * *В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/ д билет следованием Питер – Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
* * *После вечеринки 23 февраля, дома жена говорит мужу:
«Послушай, Билл, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый сексуальный и привлекательный на свете мужчина?»
«Нет, мне об этом никто не говорил, дорогая» – отвечает польщенный муж.
«Тогда какого черта ты так выделывался на вечеринке?»
* * *Свадьба. Звонок в дверь. На пороге стоит группа амбалов:
– Драку заказывали?
Отец невесты (испуганно):
– Нет...
– Поздно, уплочено.
* * *Свадьба. Жених подзывает младшего брата своей невесты:
– Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
– Давай четвертак – я тебе весь парик притащу.
* * *Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
– Ерунда! Дам разок лизнуть...
* * *Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:
– Зачем вам в кармане банан?
– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
* * *Утро нового года. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:
– Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.
* * *День Военно-Морского флота в России. Всплывают рядом 2 подлодки – одна русская, другая американская. Русские в ж...пу пьяные. Капитаны выходят наверх и представляются:
– Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Чапаев.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
– Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Чапаев.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:
– Капитан Чапаев.
– Still fuсking?
* * *Тёща спрашивает у зятя:
– Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
– Чтобы вас на нём не было.
* * *– Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
– Но я не знаю, какие...
