Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
— Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.
Тат.
414 — Мама, наш учитель никогда не видел лошадей!
— Почему ты так думаешь?
— Я нарисовал лошадь, а он спрашивает: «Это что за уродина?»
Польск., венг.
415 Гунар пошел в школу — «первый раз в первый класс».
— Что тебе больше всего понравилось?
— Платье на учительнице!
Эстон.
416 Прочитав вслух свое изложение, ученица вернулась на место.
— Молодец, — похвалила ее учительница, — и хорошо, что ты не стала пересказывать содержание всей книги и чем вся эта история закончилась.
— Конечно, — отозвалась девочка, — если кто захочет, он может и сам взять эту видеокассету напрокат.
Англ.
417 Наступило обеденное время в пионерском лагере. По радио объявляют:
— Обед будет выдаваться у северных ворот.
Все побежали через лагерь к северным воротам.
Там висит объявление: «Обед будет выдан у южных ворот». Все побежали через весь лагерь к южным. По радио объявляют:
— За беготню по лагерю обед отменяется.
Сов.
418 — Петренко! Ты хорошо усвоил сегодняшний урок?
— Хорошо.
— А о чем я говорила?
— Вы весь урок говорили, чтобы мы сидели тихо.
Укр.
419 — Почему ты приходишь в школу непричесанным?
— Потому что у меня нет расчески.
— А ты не можешь причесаться папиной?
— Нет.
— Почему?
— А папа — лысый.
Тур.
420 Первоклассница на уроке декламировала стих и сбилась. Наступила пауза. Ученица повернулась к учительнице, ожидая, что она подскажет… Потом спросила:
— Что, вы тоже забыли?
Литов.
421 Учитель:
— Скажи, Джефри, какие дни самые короткие?
— Праздничные.
— Почему?
— Потому что быстро проходят.
Камерун.
422 — Иванов, ты приходишь в школу последним, а убегаешь первым…
— Ну, господин учитель, не могу же я опаздывать и утром и вечером!
Болг.
423 Школа. В класс заходит новый учитель литературы:
— Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать кашу речь, получит в рыло без лишних базаров.
Рус.
424 Классный руководитель:
— Как вы трудились дома?
Петрик:
— Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
Белорус.
425 Сергей часто опаздывал. Вот и сегодня на первом уроке его не было. Вдруг в дверь постучали. Учитель крикнул:
— Входи, входи, Серега, и сразу дневник на стол!
Дверь открылась, и в класс зашел директор школы Сергей Петрович.
Рус.
426 Идя со школы, маленький Сэм переходил вброд ручей. Вдруг начался дождь.
— Надо прятаться, а то промокну! — подумал Сэм и нырнул в воду!
Кенийск.
427 На перемене девчонки разговаривали о любимых и нелюбимых учителях. К ним подошла Агнешка.
— Агнешка, а ты кого боишься?
— Мышей.
Польск.
428 Первоклассница Таня пришла в детскую художественную студию показать свои работы и спросила руководителя:
— А тем, кто лучше всех рисует, дают подарки?
— Не только подарки, но и медали…
— Шоколадные?!
Карел.
429 Мама спрашивает первоклашку:
— Тебя на какую парту посадили?
— На вторую.
— А кто за тобой сидит?
— Не знаю. Учительница запретила нам головой вертеть.
Киргиз.
430 Утром Жан старательно, долго трет губкой лоб.
— Что ты делаешь? — волнуется мама.
— Вчера учитель сказал, что когда я не выучу урок, у меня это на лбу написано. А я и сегодня урока не знаю.
Франц.
431 Учитель рассердился:
— Ханс, зто уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?
— Да, знаю — генералом.
Нем.
432 Учительница вызвала Яна к доске. Он вышел и молчит.
— Я тебя слушаю.
— А как это? — удивился Ян. — Я же ничего не говорю!
Латв.
433 — Сэм, в твоем изложении я насчитал десять ошибок. Их не могло бы быть меньше?
— Могло, конечно. Если б я все пересказал в двух словах!
Ирл.
434 На уроке физкультуры учитель наказывает опоздавшего:
— Стань в строй последним!
— Не могу, — последовал ответ, — это место уже занято.
Япон.
435 — Яница, что было задано на сегодня?
Яница быстро прячет роман под парту и встает:
— Вот это!
— А точнее?
— Ну, вот это.
— Садись. Ставлю тебе…
— И что?
— А вот это!..
Молд.
436 — Дома я теперь самая старшая, что захочу, то и ворочу, и все меня слушают: и мама, и бабушка, и все‑все. А я никого не слушаюсь, — хвастается подружкам школьница Олеся.
— Неужто таки никого?
— А кого мне слушаться, если дома я теперь самая умная?
— Ты самая умная? А мама, а бабушка ваша?
— Бабушка? Какой же ум у бабушки, если она сама говорит, что малограмотна.
— А мама?
— Мама тоже всего четыре класса окончила, а я уже в пятом.
— А папа ваш?
— Папа? Папа наш хотя и образованный, а такой, что не только меня, но и маму, и бабушку слушается.
Укр.
437 В пионерлагере вожатый объявляет:
— Сегодня на завтрак чай!
— А он хоть сладкий?
— Может, ты еще заварку попросишь!?
Сов.
438 Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
— Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
— Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
— А почему вдвоем?
— Тяжелая, зараза!
Польск.
439 Учитель ботаники на экскурсии в садовом питомнике:
— Посмотрите, этот саженец неудачный. Он не даст хороших бананов.
— Конечно, не даст, господин учитель. Это саженец апельсинового дерева.
Марок.
440 — Оленька, выключи транзистор, пусть не хрипит, — просит мать.
— А ты поставь ему горчичник.
Рус.
441 Учитель физики будит заснувшего ученика:
— И кого ты видел во сне?
— Ломоносова. Он вам, Петр Иванович, привет передавал!
Рус.
442 — Василь, к доске!
— Не могу, топор дома забыл.
— Эх ты, а еще столяром хочешь быть!
Белорус.
443 Учительница:
— Люда, тебе нравится моя новая прическа?
— Ага! Она называется «Утро в курятнике»!
Рус.
444 — А у нас будет новый физрук!
— Откуда ты знаешь?
— Я сам собственными глазами слышал.
Рус.
445 На рыбалке.
— Давай поймаем золотую рыбку и подарим ее учительнице.
— Ты что, я еще сам такой рыбки не пробовал!
Литов.
446 Ученик невнятно читал английский текст, перевирая слова.
— А теперь, — сказала учительница, — переведи это на английский!
Франц.
447 Во время объяснения учителя ученик разлегся на парте.
— Ты что делаешь?
— Я слежу.
— Правильно. Только без первой буквы!
Рус.
448 Ребята вместе с учительницей помогали в колхозе убирать картошку.
— Будете баловаться — выгоню из класса!
Сов.
449 — Кто такой «оратор»?
— Это который много орет.
— Тогда у меня в классе половина «ораторов»!
Белорус.
450 — Петере, почему ты ленишься? Ничего, я возьмусь за тебя — к концу года ты у меня будешь работать, как японский телевизор!
Латв.
451 — Какие растения растут в степи?
— Да вы что! Я же в степи не был!
Исл.
452 — Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!
Канад.
453 — Что такое страдательное причастие?
— Это… которые страдают…
— Выходит я — причастие?
— Почему?
— Потому что страдаю от таких учеников!
