Сборник - Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес
– И че соседи орут?
– Да забил я на соседей – он ведь бегемотов будит!
* * *Встречаются два новых русских, один другому с типичной распальцовкой и говорит:
– Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.
– Зачем?
– Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами неудобно.
* * *В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: «Что это за ботва!» Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: «Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?» Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: «Что это за ботва?!?!?!?» Интеллигентишка: «Николай Петрович интересуется, как он работает?»
* * *Новый русский своей обольстительной жене:
– Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?
– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
* * *Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
– Вась, ну ты пас даешь, или как?
* * *Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
– Фу, я это уже ел.
Дал красную:
– Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
– Фу, это тоже уже кто-то ел!
* * *Пасха, встречаются два новых русских:
– Христос воскрес!
– Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?
* * *– А где мой официант? – спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
– Он вчера проиграл вас мне в карты.
* * *Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:
– Ну как?
– Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.
* * *Останавливает гаишник мужика на «Запорожце» – ремень не пристегнут и т. п. Тут мимо проносится «Мерседес» и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:
– А его чего не штрафуете?
– Так это ж новый русский.
– А что такое новый русский – национальность?
– Нее.
– Социальное положение?
– Нее.
– А что?
Гаишник, почесав в голове:
– Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?
* * *Говорят два волка:
– Ты этих новых русских на ночь не ешь.
– А что?
– Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит.
* * *Сидят двое новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
– Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
– А не все ли равно, чем блевать?
* * *Останавливает гаишник нового русского:
– Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
– Так. Дыхни-ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
– Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!
* * *Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик «Помогите», а ему в ответ:
– Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.
* * *Приходит новый русский к юристу:
– Сколько мне будет стоить развод с женой?
– Две тысячи баксов!
– Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...
* * *У армянского радио спрашивают:
– Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
– Ну конечно, – отвечает армянское радио, – писал: «Златая цепь на дубе том...»
* * *Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:
– Па, я пару по истории получил...
– За что?
– За то, что не выучил про египетские пирамиды.
В этот же день новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два приезжает, подходит к сыну и говорит:
– Сынок, больше не позорь отца, купил тебе пирамиду Хеопса – учись достойно.
* * *Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
– Погоди, – говорит, – Серега просил ему зелени купить.
Его приятель:
– Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.
* * *– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.
* * *В школе для новых русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
– Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.
* * *Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток – проходы узкие. Прораб:
– Вроде все стандартных размеров.
– Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают.
* * *Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
– Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
* * *Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».
* * *Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
– Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
* * *Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100 000$ на благотворительность и... не подписал его...
* * *Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
– А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
– Да, есть, три года!
* * *Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
– Ты чего такой хмурый?
– Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
– Фигня. Я столько каждый день просираю.
* * *Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
– Господа, Бразилия – великолепная страна, правда, 50 % населения страдает СПИДом и 50 % больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
– Что она сказала?
– Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
* * *Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером ей звонит:
– Как дела, что делаешь?
– Сплю, милый.
– Ну спи с Богом.
– С кем, с кем?
– С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
– А с Олегом зачем два раза – он что, твой партнер по бизнесу?
* * *Пришел однажды новый русский с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка. Новый русский, желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Батюшка ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Новый русский:
– А из церкви вы нас не выгоните?
– Нет, не выгоню, сын мой. А что?
– Да из магазина-то нас с женой выгнали...
* * *Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:
– Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
– «Мерседес», мальчик. Ты чей такой умница?
– Я – Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
– Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
– Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
– Татьянин.
Тут третий мальчик:
– А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
– Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так...
– Я? Ленин.
* * *Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля. Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для Челенджера. Открыли, понюхали.
