Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.

— Что новенького?

— Я женюсь.

— На ком?

— Ты ее не знаешь.

— Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек Приморского района.

— Но она не еврейка.

— Ты что, зачем жениться на шиксе?

— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину «Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.

— А разве шикса не захочет?

— Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?

Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску «Одесский ОбКом».

Одна говорит другой:

— Странно, сколько раз власть менялась — были белые, были зеленые, были петлюровцы — все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!

Одесский бизнесмен Циперович — молодому застенчивому секретарю-референту:

— Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!

— Яков Аронович, надо говорить «мне», — робко поправляет тот.

— А зачем? Если я приду в банк и скажу:

«Дайте мене сто тысяч!», я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдете и скажете это ваше «мне» — еще надо поглядеть, что из этого получится!

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:

— Ты знаешь, кто такой Колумб?

— Колумб? Никогда не слышал это имя.

— Невежда! Колумб — это тот человек, который открыл Америку!

— Потрясающе! А откуда ты это знаешь?

— Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.

Спустя две недели они встречаются вновь, и Моня снова спрашивает:

— Ты знаешь, кто такой Гутенберг?

— Тот, который живет на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?

— Вот осел! Гутенберг — это человек, который изобрел книгопечатание!

— Интересно! А откуда ты все это знаешь?

— Я же уже тебе говорил, что три раза в неделю хожу в вечернюю школу.

Через две недели они опять встречаются.

На этот раз Додик спрашивает:

— Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?

— Нет, никогда о нем не слышал.

— Шлемензон — это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство.

У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счет.

Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счетом.

— Потрясающе! — воскликнул менеджер. — Как вам это удалось?

— Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

Встретились две одесситки:

— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.

— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила!

— Понимаешь, не могу даже на него смотреть… Я на нем изменила своему мужу…

— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно только люстра осталась!

В одесской школе учитель говорит детям:

— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

Женщина возвращается с курорта, сидит на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и удовлетворенно вздыхает:

— Ну, наконец-то вы вместе.

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:

— Носильщики!..

К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:

— Носильщики!..

К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окидывает их взглядом и говорит:

— Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:

— Ну что же вы, проходите!

Она оглядывается — кругом толпа.

— Куда же мне идти?

— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

Одесского еврея спросили:

— Скажите, каков состав населения Одессы в процентах?

— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местные.

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Командир кричит:

— Впере-е-ед, орлы-ы-ы!

Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:

— В чем дело?! Один из одесситов:

— Командир, мы не орлы, мы — Львы…

— Существует ли атомная бомба?

— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на Привозе.

На одесском Привозе. Пожилая еврейка продает рыбу. Покупатель:

— Кефаль?

— Форель!

— Свежая?

— Живая!

— А почему не шевелится?

— Спит.

— А пахнет почему?

— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

В Одессе на рынке:

— По чем ваши синенькие?

— Дура! Это цыплята!..

— Извините, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

Одессит отвечает:

— Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил — настучат тебе там…

Ну, мужик, значит, и думает: «Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх, была не была — пойду!»

Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.

«Ну все, попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось, смыться успею».

И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, сгибаясь пополам:

— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличия, его назвали НИИПС — научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

— В чем секрет ваших успехов? — спрашивает журналист директора института.

— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

— Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?

— Молодой человек, а вы уверены, что вам это надо?

Одессит встречает старого приятеля, а тот держится за опухшую щеку.

— Что с тобой, Моня?

— Мне только что удалили два зуба.

— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

— У зубного не было сдачи…

Прокурор проверяет камеры НКВД. Обращается к арестованному:

— За что сидишь?

— Я сказал, что Рабинович — враг народа.

— А ты за что?

— Я сказал, что Рабинович не враг народа.

— А ты за что?

— А я… Рабинович.

На краю деревни сидят два старых еврея, самолет «кукурузник» обрабатывает посевы, вдруг с самолетом что-то случается, и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянный туалет. Один еврей говорит другому:

— Нет, ну вы это видели?

— Ой, я вас умоляю, какая страна, такие и теракты!

Звонок в поликлинику:

— Доктор Кац, я только что скушал селедку и запил молоком, скажите, виноград кушать мытым или это уже непринципиально?

— Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».

— Шо, такая умная?

— Не, такая толстая.

— Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!

— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

— И как он?

— Ну теперь уже немного успокоился, а вначале был вне себя от радости.

В одесской опере.

— Почему этот господин во фраке все время угрожает палкой той даме, шо на сцене?

— Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует…

— А если не угрожает, почему она так вопит?!

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Одесса, Привоз.

— Почем мясо?

— А у вас валидол с собой?

— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

— Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?

— Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.

— Ой, Рабинович, ваша рожа напоминает мне Париж.