Николай Белов - Самые убойные анекдоты
Странная…
Мужик спрашивает у врача:
– Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете, я, как это называется, делаю фрикции, а она смеется… И главное, я посмотрел: книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно – смеется?!
Запасливый
– Вась, у тебя сигареты есть?
– Нет, я же не курю.
– Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
Страус
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
– За что, Вовочка, пятерку поставили?
– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал – у страуса.
– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
Ворочался
– Вчера всю ночь не спал, ворочался!
– Почему?
– В бетономешалку упал.
Раритет
Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:
– Как здоровье, как здешняя жизнь?
– Да все ничего, только поклонницы замучили – дарят и дарят шоколадки…
– Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
– Я бы радовался, только им всем лет по 10–15.
– Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то…
– Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10–15 лет – это шоколадкам.
Суперкалека
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
– У меня обе ноги сломаны!
– А у меня позвоночник!
– У меня правую половину тела парализовало…
– А меня в армию не взяли!
– Все, сдаюсь. Ты победил!
Коза
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»
Умная
Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему шепотом?
– Чтобы лошадь не услышала.
Тайна
– Девушка, какой у вас размер бюста?
– Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Творчество
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
– Вы знак видели?
– Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал…
Угроза
Два друга встречаются:
– Как твои экзамены в ГАИ?
– Завалил.
– На красный проехал?
– Да нет. Даже тронуться не дали.
– Гы, что на заднее сиденье сел?
– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
– Ну?
– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И вам советую пристегнуться».
Входит – бродит
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
– Доктор, со мною что-то не в порядке!
– По-моему, у вас все отлично.
– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Регламент
Муж и жена легли спать.
Муж:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала «что ли», а потом – спать.
Технологии
Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег «нанотехнологией».
Концы
Проводник на самолете абхазских авиалиний:
– Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!
Памятка
Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
Убийца
Гадалка – клиентке:
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
Ты и прыгай!
Два парашютиста перед прыжком:
– Ну, давай, прыгай!
– У тебя парашют! Ты и прыгай!
Увидела
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
– Вы что, ничего не видите?
– Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Не отмечает…
Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно, мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!
Угроза
Разговор разработчика с менеджером.
– А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
– У профессиональных кинологов это называется «вязка»…
Слишком чувствителен
– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.
– Она избегает вас? – спрашивает тот.
– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик. – Она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
– Так в чем же проблема?!!
– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»
Уродина
Разъяренный муж кричит жене:
– Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Хам
Решили звери субботник в лесу провести. Собрались все утречком, а зайца нету. Подождали-подождали – не приходит заяц, ну и пошли без него на работу. Идут, вдруг смотрят сидит косой на пеньке.
Звери – ему:
– Заяц, пошли на субботник.
– Не могу, – отвечает тот.
– Почему?
– У меня сегодня половой акт.
– Хм-м-м… Ну раз такое дело, то ладно, оставайся.
Весь день звери работали как проклятые. Вечером усталые возвращаются, опять зайца на пеньке встречают.
Ну, все ж к нему с интересом:
– Ну как, заяц, половой акт состоялся?
– Состоялся.
Ну у зверей еще больше любопытство:
– А в каком виде, с кем?
– В рот с вами и с вашим субботником.
Ключи долой!
– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
– Да на нашего пса.
– Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Шаром покати
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.
Не без этого…
– Да вы, Павлик, шалун!
– Ну, не без этого.
– Конечно, какой же вы без этого шалун…
Шесть лещей
Жена:
– Какой у тебя вчера был улов?
– Шесть лещей.
– Значит, нас обсчитали… Из магазина пришел счет на восемь!
Таблетки от желания
– Чего-то ты плохо выглядишь.
– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…
– И как, желание пропало?
– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…
Шило на мыло
Блондинка:
– Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
Ядерный синтез
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Подозрения
Буратино:
– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
– Хороший.
– А почему я тогда не тону?
А вдруг?
– Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
– Ой, я боюсь.
– Но почему?
– А вдруг она согласится?
Дураки и дороги
Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил…
В зад подавай!
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
Нереальность
Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует…
Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:
– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
– Домчу.
Планер, закрывая дверь, говорит:
– Ну, мчи, мчи…
Холод, однако…
Чукча заходит в бар.
– Один виски.
– Со льдом?
– Бля-я-я.
Обогатительная…
В г. Озерске строится обогатительная фабрика.
Список обогатившихся держится в секрете.
Без слов
Соискатель вакансии звонит в фирму:
– Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
– Минуточку, а кто вы по гороскопу?
– Я – лев.
– Ну понимаете, у нас руководящий состав – свиньи, в бухгалтерии – собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…
Армат ура!!!
Заходят два скинхеда в магазин стройматериалов:
– У вас арматура есть?
– Да. Что строить собираетесь?
– Светлое будущее.
Безусловный лидер
Идет состязание алкашей.
– На сцену выходит француз Поль.
На сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
