Группа авторов - Мобила.ру sms-атака
Пришел, наехал и ушел.
* * *Я не злопамятный: зло сделаю и забуду...
* * *Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
* * *Поговорку «Хрен редьки не слаще» пpидумали любители минета.
* * *Яйцо от курицы недалеко падает.
* * *Секс – это когда ты, а не когда тебя!
* * *Праздником навеяло: «Ленин и теперь жалеет всех живых!»
* * *Своя Наташка ближе к телу.
* * *Категория служащих – «белые подворотнички».
* * *Если коридор дома обклеить валютой, он станет валютным.
* * *Дефлорация независимости.
* * *Если вовремя не взяться за ум, вскоре придется хвататься за голову.
* * *Надпись на двери стоматолога: «Улыбайся! Может, ты делаешь это последний раз!»
* * *Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!
* * *Заповедь преферансиста: «Если колода не сдается, ее уничтожают».
* * *Клизма, знай свое место.
* * *Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...
* * *Когда мне по фигу, я становлюсь самим собой.
* * *Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
* * *Кто над нашим миролюбием посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
* * *Овощная база данных.
* * *Зеркало заднего вида водителя...
* * *На производстве ерундовина, а дома вещь.
* * *Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.
* * *«Ни дня без переезда!» (А. Каренина)
* * *Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
* * *Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени свое отношение к ней.
* * *Женщина как автобус: проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
* * *Сколько волка ни корми, все равно хана зайцу.
* * *Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам?
* * *При погружении гроба с усопшим в могилу послышалась команда: «Отдать концы!»
* * *Долго ли умеючи? Умеючи – долго...
* * *Пеппи Длинныйчуток.
* * *Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»
* * *Слона на скаку остановит...
* * *Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.
* * *Все хорошо, что кончается еще лучше.
* * *Женщина на юге должна быть непокобелимой!
* * *Двуликий анус.
* * *«Вы меня губите!» – вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
* * *Самый большой еврей – Суперман.
* * *Уж климакс близится, а Германа все нет.
* * *Поздравление: «Поздравбля!»
* * *Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.
* * *Новый вариант тоста за женщин: «Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!»
* * *Объявление: «Творческое объединение “Папа Карло” настрогает вам детей из вашего материала».
* * *Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
* * *Оргазм крепчал...
* * *Мал Жан Клоп, да вонюч!
* * *На чужую халяву рот не разевай.
* * *Абортпроводница.
* * *Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
* * *Плохому лектору галерка мешает.
* * *То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит.
* * *Земля – крестьянам, фабрики – рабочим, ацидофильное молоко – ацидофилам.
* * *Музей восковых фиговин.
* * *Маугли бояться – в лес не ходить.
* * *«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», – сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
* * *Тут у нас тихо – ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом да самолеты летают.
* * *Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет, и тех, кого имеют.
* * *«А киллер промахнулся!!!» – кричал Шакал Санчес.
* * *Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы – это только сыр и минеральная вода.
* * *ПреDOOMышленное убийство.
* * *Жириновский – не дай себе засохнуть!!!
* * *Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла...
* * *Какая же она заливная, эта ваша гадость!
* * *Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
* * *Клуб – это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
* * *Лучше синица в руках, чем банан в анальном отверстии...
* * *Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.
* * *Курочка по зернышку – весь двор в г...не.
* * *Лучше факты, чем тебя.
* * *– Что будет, если мужику отрезать ноги и надеть на него юбку?
– Колокольчик.
* * *– Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
– Копилка.
* * *Сбежал из тюрьмы, решил жениться... Дурак... обрел свободу!
* * *– Что значит чувствовать себя как в самолете?
– Когда тошнит, а выйти нельзя.
* * *В большой конторе дыроколом не щелкают!
* * *Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...
* * *Женское начало и мужское кончало.
* * *Самообладание вместо имения.
* * *Вся жизнь – икра, и люди в ней – икринки.
* * *В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.
* * *С учетом деноминации в России сейчас живет 150 тыс. человек.
* * *Чтоб у тебя зубы были, как у новорожденного!
* * *Если бы у моей собаки была такая же рожа, как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.
* * *Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!»
* * *На безводье и х...й водопровод.
* * *Искореним девственность как порок половой безграмотности!
* * *Осторожно, двери не закрываются!
* * *Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...
* * *Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.
* * *В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.
* * *Рекламный щит в Онкоцентре: «Курящая женщина кончает раком».
* * *В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?
* * *В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше – у кого как получится.
* * *Методом научного клика.
* * *Закон прямого действия: только вы вымыли машину, как тут же пошел дождь.
* * *Закон отсутствия обратного действия: нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
* * *Куда ни плюнь, везде знакомые лица.
* * *Своим умом приятно дойти даже до банальности.
* * *В пошлые выходные...
* * *Бизнес-леди – спекулянт-баба.
* * *Кто богаты, те и рады.
* * *Математическую логику изучают один год. Женскую – всю жизнь.
* * *И опыт, сын ошибок трудных.
И Гена, Чебурашкин друг.
* * *И бесплатно отряд поскакал на врага...
* * *Медной горы козявка.
– Кто смеется последним?
– Тот, кто соображает медленнее всех.
* * *«Я вам скажу больше – свою точку зрения я вычитал из книги...»
* * *Мусоропровод – это проводы милиционера на пенсию.
* * *Какой хороший сын – хоть и ребенок мужа.
* * *Кузькина мать зовет!
* * *Память имеет свойство забываться.
* * *Усмирительная рубашка с короткими рукавами.
* * *Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
* * *Холодный чай хуже тухлого яйца.
* * *У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь – это извращение.
* * *Кариес – это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
* * *Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения – разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.
* * *Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
* * *Комната была оформлена в духе морской болезни...
* * *Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо...
* * *Лето у нас холодное, но короткое.
