Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты

* * *

— Что такое культ личности?

— Это когда один плюет на всех.

— А разоблачение культа личности?

— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

— Можно ли гладить женское трико утюгом?

— Да, но лучше руками.

* * *

— Что будет, если скрестить ежа и ужа?

— Полтора метра колючей проволоки.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?

— Можно, но лучше в двадцать и с большим.

* * *

— Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?

— Чем думали, туда и поставили.

* * *

— Почему закрыли армянское радио?

— За неуместную паузу.

* * *

— Хорошо ли в Армении с мясом?

— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

* * *

— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

— Инквизиторы…

* * *

— Что добавляют в бородинский хлеб?

— Муку, вероятно…

* * *

— Что делать полной женщине, чтобы похудеть?

— Нужно крутить обруч, хулахуп.

— А если она такая полная, что не влезает в обруч?

Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:

— Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

* * *

— Как перевести на армянский «самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства»?

— Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.

* * *

Идет армянин стонет и рука приложена к зубам, вдруг идет его близкий друг:

— Вай, Ашот, что с тобой, что стонешь, что щеки держишь?

Он грустно отвечает:

— Да у зубного врача был, он мне два зуба вырвал…

Друг удивленно:

— Как два? У тебя же один болел…

Он ему отвечает:

— Да у врача сдачи не было…

* * *

В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:

— Дорогая, ты меня любишь? — Да…

— Тогда дай поцелую тебя.

— Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.

Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:

— Дорогая, ты меня любишь?

— Да…

— Тогда дай поцелую тебя.

— Хватит, я его стесняюсь.

Парень опять выдергивает волосок из груди армянина. Опять никакой реакции. Через полчаса та же история:

— Дорогая, ты меня лю…

Тут поднимается армянин:

— Э-э-э, любишь — не любишь, я вам что, ромашка?

* * *

Купил армянин «Запорожец», поставил под окнами своего дома.

Наутро нет «Запорожца».

Купил еще один, наутро та же история.

Купил третий, поставил под окнами с запиской: «Земляки, дайте хоть покататься».

Наутро под окнами вместо «Запорожца» стоит черный «Мерседес» с запиской: «Катайся и больше не позорь Армению».

* * *

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании.

Его спрашивают: «Ну, где диплом-то купил?» Он отвечает: «Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!»

* * *

В самолете на соседних креслах армянин и еврей. Лететь долго. Армянин молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Еврей — армянину:

— Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я вм 500 долларов.

Армянин соглашается.

Еврей:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Армянин молча отдает ему 5 долларов.

Армянин:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пара часов. Еврей обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает армянину 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Армянин молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

* * *

Идет армянин по дороге, рядом машина едет. Из машины раздается: «Как доехать до кинотеатра?» Армянин: «Прямо езжаю, кафе Маиса знаю, там поварачиваю — и дрин, дрин, дрин».

* * *

Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:

— Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет — съем.

Англичанин встает и говорит:

— Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.

Дракон ему отвечает:

— Ну и что, такое вполне может случиться.

И съедает англичанина.

Француз встает и говорит:

— Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.

Дракон ему отвечает:

— Ну и что, такое вполне может случиться.

И съедает француза.

Армянин думает: «Блин, ну что бы такое ему сказать»?

И начинает:

— Я, армянский джентльмен…

Дракон его перебивает:

— Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял?

* * *

Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.

Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.

Выезжают из тоннеля.

Мама думает: «Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину».

Дочка думает: «Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал, и она ответила пощечиной».

Грузин думает: «Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне».

Армянин думает: «Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам».

* * *

— Ашот, ты куда идешь?

— На укол.

— В поликлинику?

— Нет, Ара, в зад.

* * *

Принцип действия армянской мышеловки.

Ставится два нетяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.

Заходит внутрь мышеловки армянская мышь. Видит сыр, распахивает лапки и говорит: «Э-э-э, какой большой кусок сыра!» Тут-то на нее кирпич и падает…

* * *

Армянское радио спросили:

— Какая самая богатая нация в мире?

— Эстонцы.

— ?

— Они не успевают тратить зарплату.

* * *

— Я армянин по матери.

— А я — по отцу.

— А я — по жизни.

* * *

Горное село. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

— Вы, наверно, никогда вина не пьете?

— Пью, в день по 3 литра…

— Ну, значит, не курите?

— Да пачки три уходит.

— А с дамами, наверно, совсем не…

— Да как не… Что ж я не человек, что ли?!

— Как же вы до таких лет дожили?!

— До каких «таких»?! Мне 32!

* * *

Служили в армии армянин и русский. После окончания службы армянин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг встретил его гостеприимно, по восточным обычаям. На столе были коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда армянин повел друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы предков.

— Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат — он жил 10 лет. Брат отца Гиви жил 5 лет…

— Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты…

— У нас, если говорят «жил», имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу…

Приехал Иван домой и с порога заявил матери:

— Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.

* * *

Только на «Фабрике звезд-6» в России армянка может петь украинскую песню на английском языке!

* * *

В армянском доме просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

— Ара, ты иностранный шпион!

— Ты что?!

— Ты во сне по-русски разговаривал!

* * *

У армянина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:

— Алэ! Ашот! Поздравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица, как белый человек!

— Да что ты, папа! Я, как все, на автобусе…

Через день опять звонок:

— Ашот! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди, как все люди!

* * *

В Москве на Кутузовском проспекте сильная авария, столкнулись три машины: «Мерседес», «Жигуль» и «Запорожец». Из «Мерса» выходит армянин, смотрит на разбитую машину и говорит:

— Э-э-э, тэпэр целый мэсяц на новую работать буду.

Из «Жигуля» выходит русский и говорит:

— Блин, еще год экономить буду, чтоб новую купить.

Из раздолбанного «Запорожца» выползает украинец:

— Ой, какое горе, какое горе…

Грузин:

— Дорогой, что случилось??

Украинец:

— Да всю жизнь на эту проклятую машину копил — и вот…

Грузин:

— Ара, зачэм било такой дорогой машина покупать???